事件：昨晚做了个梦，梦见我和之前不搭理那个闺蜜要我的东西，她占为己有不给我，一晚上我都在和她要，气的要命。
第二天下午我就觉得得做一下功课，结果我在自我疗愈中，看到她一副笑脸盈盈，虚伪的样子我闪睡着了。
结果在梦里发泄愤怒，又做了被人嘲笑和戏弄的梦。
晚上又接着做，看到她还是一副虚伪的假笑。我感觉有点愤怒，开始感觉胃有点胀。
慢慢我的愤怒越来越大～直接挥棒开骂……骂了好久
这时我看到，她这么多年一直各种来占我的便宜，吃饭全是我买单，来我家穿我的衣服，拿我的包，都不还给我，处处占我便宜，还害我赔了那么多钱，我还像个傻B一样总想依靠一个处处不如我的人～我他妈比她更傻B～我更来气了，又开始了一轮发泄。
看到这些让我觉得我自己就是个傻B，居然相信她需要依靠她，离不开她，我还被她耍，占便宜，还想和这种扶不起的阿斗做事，这么多年都带不动她，我居然不放弃，我艹，我真是个傻B，我居然觉得我不行，我需要她陪我一起我才能行，我甚至想把它改造成行的人，我简直是个傻B。
骂完她，我就骂自己真傻B
为什么我会觉得经历这些，自己是个傻B，自己不行，要控制别人变得厉害帮我做，需要人陪？
一下子我爸一直咬牙切齿，骂我妈傻B的声音就在我耳边回荡……从小他们俩经常因为一些事没做好，吵架互骂傻B……我静静地看着他们俩这个场景，我感受到他们好蠢，他们俩像两个小丑一样在相互指责，谁都不想负责任，似乎指责对方是傻B，就显得自己很厉害，就显得自己不是那个蠢货了，就能证明自己是非常棒的，这样就能掩盖自己的无能了，也不用为这件事负任何的责任，就能把对方变得不愚蠢了，就能把事做好了。
这和我现在指责这个朋友一样一样的模式，我一直用付出讨好，给她东西的方式，交换她对我的陪伴，把她改变的厉害来保护我，让我依靠。
原来这是我需要让她来占我便宜，上我要去给的，这样我才是有用的，不会被嫌弃，不会被抛弃，我才会感觉安全。
看到父母吵架，互骂傻B，让那个小小的我觉得我也是个傻B，而我也必须是个傻B，我必须成为一个和他们一样的傻B和他们一样的无能，去指责别人，控制别人，改造别人，逃避责任，才能证明我配做他们的孩子，我才是他们的孩子。
他们这么傻B，我怎么能聪明呢？他们都是这样对待彼此的，我也得绝对忠诚的模仿啊。感叹❗️言传不如身教啊！
写到这一股情绪袭来～我突然哭喊～让我当这个傻B吧，让我当这个傻B吧，这样你们就不会分开了，你们就不会吵架了，让我当这个傻B吧妈妈，我来保护你妈妈，让我来承担吧妈妈，我爱你妈妈，让我来为你承担一切吧妈妈！让我来保护这个家吧妈妈，这样我就觉得我是个有用的人，配在这个家呆着了。
身体反应：双腿开始发麻，刷刷的走电 呕吐～
这时画面流转看到一个男人坐在那里低着头，一直不停的用力的挠头，他看样子很沮丧，很自暴自弃我问他是谁？他说是我舅舅（素未蒙面过）他说：这个家没有我的位置，我不配待在这个家，我为了证明我配待在这个家我拼命的干活。这是我们家族世代的创伤。
我一直和他一起坐在那里，什么话都没说写到这里。
我看到了我对父母对这个家的绝对忠诚，我认为我必须是愚蠢的，和他们一样，我才能证明是他们的孩子。
替他们承担一切，我才有用，才配，才有资格待在这个家，我用为他们承担一切的方式来保护他们，保护自己，小小的身体扛起了父母和整个家。
过去，我总有种感觉，如果我不给这个家创造价值，我是会被嫌弃的。
所以我明白了，我选择了忠诚于他们，一模一样来达成和父母的共生依恋融合关系。
所以～我一直做什么事都想有人依靠，有人陪，我觉得我自己不行，我得靠别人，根本不管这个人是否合适，总盲目的幻想别人能行我不行，不去看这个人实际的能力，只要陪我和我一切就行了，所以造成我损失很多钱，只能吃哑巴亏，还浪费了青春年华。
而我认为，我只要控制这个不行的人，让她行，把她改变成有能力的人，这样不就可以帮我，陪我一起做事，我就能依靠她，不就有安全感了吗？
所以，我爸妈就是这样的，把自己的高需求，放在对方身上，根本不看对方真实的情况，控制对方做不擅长的事，来满足自己的依恋安全感。最后无法满足就用相互指责的方式继续控制，用指责来逃避自己的责任。人生就荒废在这种恐惧依恋的变态关系中纠缠。
如果我不会自我疗愈，看清这一切，这一生都在这样荒谬的纠缠中度过，那终将是可悲的。
这一刻我也放下了，我允许了我自己傻，我允许了我需要向别人付出，讨好来保护自己不被抛弃，我允许了自己需要依靠别人，我也允许了别人是她本来的样子。让花成花，让树成树，一切就是这样的、没有一个更好的我，我能做出的一切选择都是那个当下最好的，最适合我的。
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