我的故事是这样。

之前几个月，这个问题总是出现在我的推荐里。偶尔无聊，也会随便翻翻。从没想过这样的事，会发生在我的身上。我想把我的经历说出来。不为别的。只想说出来，也许会好受些。按时间顺序来讲吧。

2016年10月12日。初次见面。

学校毕业，在当地省会城市一个公司面试。在面试的人里面见到了她。文文静静，很乖巧的女孩子。我们被同时面试上。分别在两个相邻的办公室工作。到2017年春节的这段时间里，基本就是工作上的往来。没有其他交集。

2017年春节后。

节后来上班。我一个人在陌生的城市工作，除了同事就是同事，朋友也没有。公司有人辞职，办公室重新划分。我们两个在相邻的办公桌工作。我渐渐的对她产生了情愫，和依赖。

2017春节后到8月份

我开始发挥自己不要脸的精神。由于工作原因，白天有意无意的与她进行非常多的交流。晚上下班还要和她视频，聊天，说一些有的没的的话。记得她说，每次早上到了公司会很口渴，但是，公司的水很烫，没法喝。我说，那我每天早上给你办公桌上晾一杯水怎么样。（我住在公司）。她说，好啊，看你表现。我坚持每天如此，直到2017年11月24号她辞职。

后来，我们就开始约电影，约饭。她也明白我的心意，但总是装聋作哑。

2017年8月底，我去深圳出差。期间已经是每天都会聊天，互道晚安了。她说，我给你买了吃的放在公司冰箱里。从深圳到公司飞机晚上两点落地。半夜三点回到公司，我打开冰箱，一大包吃的，都是我爱吃的东西。很开心，很幸福。第二天上午十点多起来上班，办公桌上放着早餐，也是我最爱吃的。

2017年9月9日

下班后，我约她吃饭。与她进行详谈，我说，我喜欢上你了。想和你在一起。她当时既没有拒绝，也没有同意。很害羞，很扭捏的样子让我更加怜爱。我记得很清楚，我们在河边散步，草丛中还跳出一只青蛙。后来，她拿出她的手机，给我看一段话。是她写在备忘录里面的。大致意思是，觉得我很好，但是，不想谈恋爱。我把她送回了她住的地方。

2017年9月9日到12日

因为被拒绝，所以很难过。我上班的时候，尽量和她少说话。几天下来，难以忍受，一方面，觉得自己很喜欢她，被拒绝一次又有何妨。另外觉得，因为被拒绝，就不理人家，也太小心眼了。然后就慢慢恢复正常。

2017年9月13日

我外出开会，问她，你想吃什么。她说，想吃麻辣拌。我不是很注意这些东西，于是满大街找麻辣拌。找了很长时间没有找到，突然想起在城市北边的一个城中村里有，于是打车去买。去了却发现，那个城中村已经被拆了。很沮丧的在路边溜达，看到街边有卖松枝记冰激凌。想起和她看电影的时候，她总吃这个。就买了一个，天气炎热，旅途又远，尽管我是打车回去的。但还是化了。她很感动。

2017年9月16日

我和她在微信上聊天，非常俗套的一句，余生请多多关照。她回复道，放心，我会罩着你的。就这样，我们就在一起了。那年，我25岁，她24岁。她是我人生中第一个女朋友。

2017年十一

她提出想去我家那边玩。我很开心，带她去了我家所在的城市，带她见了我的父母，见了我最好的朋友。

2017年10月份到11月24日

十一过后，继续上班。我们开始形影不离。中午一起吃饭，晚上送她回她住地。周六日约饭，约电影。我这个人吃饭比较挑剔，不爱吃米面，吃馒头和炒菜。她陪了我两个月不到，直到她辞职。我知道，她不喜欢吃这些，她这是为了陪我。

2017年11月24日

她向公司提出辞职，这个我是知道的。在和同事吃散伙饭的时候，她坐在我的旁边，我把手放在她的腿上，我觉得，她就是我一个人的。

2017年12月到2018年4月

她虽然辞职了，可我们还在一个城市工作。非常正常的恋人关系。约饭，约电影。周边游。下班后我去接她下班，吃饭，把她送回去。亲密无间，恋人大概就是这样了。我想娶她。

我把我的想法告诉了父母，父母自然很支持。由于观念问题，可能觉得自己的工作（小公司经理助理）不足以、甚至没资格去娶她。父母也觉得长期打工不是个事，家里托关系找路子，把我安排进了一个刚刚组建的央企单位当工人，算是有稳定工作了。

于是，我也辞职了，在辞职前，利用自己在公司的人脉，给她把所有的公积金，社保，医保等全部转出办理好。进了新单位，新单位通知五月份去大连培训学习。

同时，她也辞职了工作，回到她所在的城市去谋生了。同样的，她的父母给她在当地的国企谋得稳定工作。

漫长的异地恋开始了。

2018年5月到8月18日

异地恋是很难熬的。走之前我对她说，如果你不想和我在一起了，如果你喜欢上别人了，如果你想和别人在一起了，就告诉我，我会放手。但是千万不要骗我，做不好的事情，她说，不会的。

异地恋真的很难熬。她这么说，我也这么认为。我不断鼓励她，并相信她。除了每天视频语音打电话外，我还每周给她写一封信。浓烈的思念，深深的爱意。我们互送礼品，衣服，生活用品。老实说，我对于衣服不是很讲究，总是一身黑，和她在一起后，我的衣服都是她在给我买或者帮我挑。我也变的慢慢精致起来。

8月18日。我最好的朋友结婚，我带她一起参加。我的朋友们不管是公开还是私下，都说，觉得我们两个真的是天生一对。无论是身材样貌，还是气质。当时，我听了很开心，我觉得，这辈子，就她了。

2018年12月10日到13日

由于我的新单位是刚刚组建，在大连培训完一时也回不了家。公司便在天津谈下了一个项目。我又马不停蹄的跑到天津。

12月10日到13日。她来天津看我。我很开心，很感动。我带她吃好吃的，玩好玩的，一起天津之眼摩天轮，去海洋馆看海豚。各种照片，各种玩乐，无比幸福，像童话。当时，我认为我们之间的关系牢不可破，坚不可摧。我依依不舍的把她送到车站。为何别离，总要装作好过些。

2019年2月2日

初次登门拜访。

在我多次提议，和她的沟通下。她父母同意我登门拜访。我精心打扮一番后，坐火车到达她家所在的城市，大约是上午九点半。按照她的提示，在超市买了丰富礼品后。等到了来接我的她。然后，打车到了她家。

她的父母很热情，母亲比较关注一些问题，例如，工作性质，房子，为何总出差在外。她的父亲则很和蔼，笑呵呵的和我聊着。她则很害羞的坐在我的旁边，悄悄往我手里塞小饼干。

然后，中午去饭店吃饭。期间气氛友好融洽。给我印象最深的一件事就是，她在吃虾的时候，先剥一个放到我的碗里，然后再剥一个给她母亲。现在想来，她那个时候应该是最爱我的时候吧。

这次见面总的来说，还是很不错的。据她讲，我给她家人留下了很好的印象。我觉得，我们以后一定会在一起的。我觉得，我是世界上最幸福的人。

2019年4月9日到13日

她说想和我一起出去玩。我欣然同意，在商量去哪里的时候，产生了略微分歧。我想去西安，北京这样有浓厚历史气息的地方，尤其是西安。她想去一些很好玩的城市，最后，我们选择了成都。

成都是一个适合游玩的地方，我们再那边玩了5天。很开心。凭借自己的文化素质与基础，我给她讲景点的一些东西典故。她也很喜欢听。不论走到哪里，我们都紧紧的拉着手，开心的不得了。在峨眉山拜佛，我不仅保佑我们，我的家人，我也保佑她的家人。期间也偶尔有小的吵闹，不开心。情侣嘛，大家都一样。

2019年5月4日

五一放假。我回家了。四号是我的生日。她来到我家所在的城市给我过生日。和我最好的朋友们。我们两个一起吹蜡烛。她送我的礼物是一本相册，贴满了我俩各个时期的照片。还写满了各种她想说的话。

多么天真善良爱我的女孩才能这么做啊。朋友们更是投来了祝福与羡慕的目光。

假期过后，我继续上班，临走前我对她说，我们天津项目还有几个月就完了。我很快就回来了，等我回来，娶你。

重点来了。

2019年5月25日

那天早上，她和我说，一个她的朋友A（女孩，我见过，也经常听她提起）来找她玩。我说，好，注意安全，早点回家。大约下午六点多，她给我微信发了一个清吧小视频。我说，你怎么去这种地方（没有歧视的意思，只是本人真的不喜欢这种地方，也不喜欢她去这种地方）。她说，没事，随便玩玩。我说，在哪儿啊。她说，就在她家附近。我说，好吧，早点回，十点能回去吗。她说，可以。

等到十点，我想问她回去了没有。打电话，发视频都没有人接。我很是担心，一直打直到十二点半都没人接。我登上了她的qq，找不到A。快一点的时候，qq被顶。我打电话她接了，说回去了，困了，就挂了。没有丝毫之惭愧与解释。

我一夜没睡，第二天和她吵了一架。我的意思是，我生气你去那种地方，生气你喝酒，但是，我最生气的是你一直不接我的电话。让我很是担心。她也表示认错，以后不会这样了。当时，我也曾怀疑过，询问她到底和谁去，怎么样。她态度和你坚决，就是和A。我也就不说什么了。

我很奇怪，也难以想象，她是如何做到在我心急如焚，电话不停的情况下，依旧开心玩乐。其实，我是有略微明白的，只是不愿意去怀疑她，更不愿意往那方面想。而且，可能只是偶然情况罢了，不至于发展到不可收拾地步吧。现在想想，我真是太幼稚了。

2019年6月份

虽然上个月，因为酒吧事件，大吵一架。后来也和好了。我认为这个事情就这样过去了。六月份总的来说还很好，和以往一样。每天视频电话，早安晚安，爱你。我托大连朋友给她家里买了一箱樱桃，给她买了水杯，一些零食之类的。她给我买了两件半袖。我和同事趁着星期天偶尔出去周边游玩，不论去哪儿，我都会给她买小礼物。比如，钥匙扣啦，小口哨啦，耳钉啦等等。小心翼翼的保存着，等着下次和她见面的时候送给她。

6月15日星期天

早上，我和她视频。说了没有几句，她便匆匆挂掉了。一整天都没有和我说话。快下午六点的时候，她微信和我说话，说，你怎么一天不理我啊。我说，我知道你很忙啊。她说，你怎么知道的。我说，你的微信步数一直再涨啊。她说，我去爬X山（她家当地很有名的一座山）了，和我妹妹，正吃饭呢。我听了，有些不开心，因为我基本每天都会告诉她我的行程，她也会说，但是这次没有。我问她有照片吗？她给我发来一张自己的单独照。我一下子就明白了。也没有多说什么。万一是我自己多想呢？说出来太伤感情了。晚上视频，晚安我爱你。

2019年7月1日

五六月份虽然有些不开心，但是都过去了。可是我总觉得哪里不对，心里很不舒服。正巧，有几个仍有给我打电话吐槽他们谈恋爱的一些琐事。听后，让我对自己有了一些思考。我是不是想太多，或者有些小心眼。晚上和她打电话的时候，我把自己的想法告诉她，我说，可能是我处理这些有问题，例如，联系不到你会疯狂给你打电话，想要了解你的行程。以后，我会控制自己。她沉默不语。

第二天，她和我提出分手。理由是，达不到我的要求。

因为这个问题，我和她谈了很久很久。我问她，你需要我对你的要求是什么，不闻不问吗，晚上联系不到你也可以安然入睡吗。她则表示，她也不知道。

我想，我该回去看看她了。

2019年7月12日

我们约好在初次见面的城市相见。我把攒给她的小礼物送给她。她很开心，对我也很亲热。我们拉着手再公园散步，说着有趣的见闻。我们一起吃饭，点了对方爱吃的东西。下午我把她送到车站，送她回家。晚上她给我视频说，明天还想来见我。我很感动，继而自责内疚。她对我这么好，这么在意我。我怎么能怀疑她。一切都正常如初，我觉得，她就是太想我了吧。

2019年7月13日到25日

我匆忙回到天津工作，天津的项目快结束了，很忙。可是我一回到这边和她聊天，她就非常之冷淡，视频不接，电话不接，微信不回，qq密码也改了。晚上和她视频，居然是占线中。从十点一直到十二点半。起初，我认为，可能是一个许久不联系的朋友，偶尔这样也正常。但是一连五六天都是如此。让我不得不怀疑多想，我不愿意相信。我曾不止一次问她，你是不是和别人在一起了？是不是你喜欢上别人了？是不是有人在追你？她都说没有，那段时间我很苦恼，不知道该怎么办。每天抽闷烟，原先一天两三支，那会儿一天一包左右。

2017年7月26日

25日晚上，我没有和她视频，早早的就睡了。一觉醒来，凌晨四点，难以入眠。忽然想起我还记得她百度云账号（原来她想看什么电影的时候会和我说，我找到资源后直接保存到里面）。登上去以后傻眼了。五张照片，一张是5月25日酒吧照片，一张自拍，一张合照，两张吃饭照片。一切都真相大白了。事实如此，不相信也没办法。当时立马就难以克制，哭了出来。怕吵到同事，跑到楼道。一边抽烟一边哭，我想回去找她。就这样一直到八点，买票，请假，回家。

当天晚上10点到了家，我最好的朋友接我。我俩在路边聊天，抽烟。朋友劝我，什么都别说了，什么也别做。所有联系方式删掉就好了。我已经失去理智，我说，我明天要去找她，你别劝我。最后朋友长叹一声，说，我不同意你去，但是你非要去，我陪你去。这是我最好的朋友。送走朋友。已经是晚上十二点多，我给她弹视频，占线中。我给她打电话，她接了，我问道，你和谁视频。她说，没谁。我又说，你们什么时候认识的？怎么认识的？什么时候开始的？发展到什么程度了？她说，没有的事。我说，好吧，早点休息。我很难过，我深爱的女孩，曾经深爱我的女孩，怎么会变成这样了。

2019年7月27日

一早上和朋友坐火车去她家所在的城市。到了已经是中午十二点。根据我对她的了解，这个时候她应该在她爷爷家（是一个超市，名字我知道）。我们很快找到了这个地方。一路上我都在想，要冷静，冷静，让她自己说，我什么也不问。在超市门口，我给她打电话，我在你家超市门口，你出来吧。她哦了一声，挂了电话就出来了。她胖了。看到我，她很开心，我发现，她已经没有戴我们的戒指了。她说，你怎么来啦，还能找到这里。晚上吃什么，烧烤怎么样？我明天不上班，我们去X山（就是他们去过的那座山）玩吧。我无法想象此时此刻她仍然能够如此的淡定，如此的表演，让我觉得恐怖。我说，我和朋友来的，晚上要住这边。先去宾馆开个房间吧，正好，咱俩可以安静的聊会儿，我有事和你说。她同意了。

到了宾馆，我俩在一间房。朋友在旁边开了钟点。

她问我，说吧，什么事。

我说，你猜我为什么突然回来？

她说，因为我吧。

我说，你和别人好了。

她说，嗯。

我拿出手机，让她看了那张照片。

她说，是，就是他。

我再也克制不住了，猛一下把自己手机摔烂。大声质问她，什么时候开始？什么时候认识。

她只是哭。什么也不说。

我开始翻她手机。微信里面，我已经不在置顶，也没有任何备注。对话框里也没有其他人。你是不是刚刚删掉。我问她。她点了点头。这时，有人和她说话。备注非常之亲昵，还有各种表情。另外，我还看到了她和她妈妈的聊天，她要把这个男孩领回家，并且她要去男孩家拜访。

突然，有人给她打电话。毫无疑问，是那个男孩。我说，你接吧。我不会说话的。她就接了。

你丢了吗？

没有。

你怎么说话没精神？

头疼，在睡觉。

在你爷爷家吗？

嗯。

你今天下班挺早哈。

嗯，我先睡会儿。回去和你说。挂了。

好吧。

非常简短的对话，他们已经像是相恋很长时间的恋人了。对于双方的工作，生活规律已经很了解了。

我问她，你妈妈知道你同时和两个男孩交往吗？你们怎么认识的？

知道。别人介绍。

那她不管你？别人介绍？？？五月份，那会儿你刚给我过了生日啊！！！！

我妈妈没说什么。

我们在房间里谈到大约下午六点。不怕丢人的说，我哭了，哭的很厉害。也求她了。

不为所动。我知道，没有任何意义了。

我累了，把我的朋友叫过来。打车把她送回她家。她不让，她怕我和她妈妈吵架。我保证不会。但是，她仍不同意。到了她家楼下，我不走，就想上去。他一直拦着我，我的朋友也拦着我。这时，她接了个电话。原来，她妈妈在楼上已经看到我们了。我说，你妈妈看到我了，那我是一定要上去的了。我们三个一起上楼。

她妈妈让我进去，坐下。并且给我倒了一杯茶。老实说，我很想和她妈妈理论理论，甚至大吵一架。可是，我看到她在她妈妈旁边抹眼泪。我心软了。

她的妈妈给我倒了茶后，坐在我的对面。一句话不说。于是我开口了。

阿姨，我过年的时候来过家里。叔叔阿姨对我很热情，我也很喜欢叔叔阿姨，想和您们成为一家人，不过现在看来，怕是不行了。我很喜欢您的女儿，现在也是。发生这样的事，谁都不怪。要怪就怪我不够好。

她妈妈面带微笑的看着我一句话不说。

我继续说到，您的女儿单纯善良，社会经验少，很多事情她不懂，我这么说可能太把自己当回事了，可是我还是要说，我希望您能替她好好把把关，我相信您也会这么做的。我祝她幸福。

她的妈妈面带微笑的看着我，还是一句话不说。

我说完这些，站起来九十度鞠了一躬。扭头穿鞋准备走。我明显感觉到自己身体发软，发抖，站不稳。鞋子怎么也穿不上，索性就把脚直接挤进去。然后又九十度鞠了一躬。出了她家门，她妈妈把里门直接关上，通过门窗看着我。她没有出现，更别提送我了。她家住十层，我按了电梯，九十度鞠躬，身子没有直起来。直到电梯到了。朋友扶着我进了电梯。我在她家，保持了最大的理智，礼貌，与修养。我尽力了。

朋友扶着我下了楼，问我去哪儿。我说，先买个手机吧。我俩打车到了市区，随便买了个手机，准备吃饭。

吃饭的时候，我再也无法克制，眼泪鼻涕，汗水，一齐涌出。朋友发现异样，连忙结账。打车回到宾馆。一进房间，我号啕大哭。躺在地上。好在有朋友在我身边。他陪我哭，我一边抽烟一边哭。拿出手机，把她所有联系方式都删掉了。然后删掉所有朋友圈。一边哭一边删。

我躺在地上哭了一晚上，抽了五盒烟。

第二天退房回家。讽刺的是，第二天我才发现，宾馆旁边就是年初我来她家和她家人一起吃饭的饭店。

2019年7月28日到8月5日

回到家，父母一下子看出了异样。在他们的询问下，我哭着把这一切说了出来。父母安慰我，鼓励我。朋友们也来叫我出去玩，放松。这是一件很难熬的事情。每天早上醒来第一眼，就可以立马意识到我已经失去她了，想到这样的事发生了，我的生活中已经没有她了。痛苦自不必说，每天吃不下睡不着，抽烟。把她送给我的东西全拿出来，然后一边哭一边放到一个纸箱子里，放到储藏室。

在我发现他们照片之前，我给她从网上买了个东西。这几天，东西到了。我突然收到她短信，东西拒收了。我想了想，何必呢。于是给她拨通电话，她接了。

你还好吗？

好。

东西你就收下吧。无所谓了。物尽其用。不要浪费。

好，我也给你买了茶叶，你也要收下。

好。

然后她就把电话挂了。

晚上，我看到她微博里发了东西。大致意思是，又听到了熟悉的声音，眼泪止不住，想你了。

我一看到这个，思绪混乱。觉得自己还有机会，认为她只是一时糊涂。决定再争取一次，我喜欢她，我爱她，为了自己爱的人，再低一次头，又有何妨。

晚上，给她打电话。她接了。我说，你今晚什么都不要做，读一读我给你写过的信，看一看我们的照片，想一想我们做过的事。并且，我还给她讲了很多现实问题，房子，房贷之类的。表明，我和我家里有能力来完成这些东西。关于我工作回不去，我说，这不是我能决定的，况且现在很快回去了。我也曾想过，辞职回去。可是，辞职后，我回去没有合适稳定工作，我更没有资本去娶你。我希望她好好想想。

她听了，说，会好好考虑。明天给我答复。

第二天晚上，我给她打电话，问她想好了吗？

她说，想好了。不回头。

我没有说什么，挂了电话。

在家的日子很难熬，不知道该干啥，总是想这些事情。痛苦，绝望，想哭。父母我很担心我。算了，我还是去上班吧。忙起来就会好了。5号我回到了天津，继续工作。

2019年8月6日到10日

我到了天津上班。每天提不起精神。我已经习惯了这个人的存在，存在于我生活的方方面面。一下子失去，难以接受。每天抽烟，下班后一个人在街上溜达。饭也很少吃。同事们也察觉了我的异样，过来问我怎么了，发生了什么。我实在是说不出口。

我打过几次电话给她，有时候她接，有时候不接。她也给我打过几次。说些有的没的。每次我都会情绪失控，问她为什么要这样。然后，她就挂掉了电话。把我拉黑。我不知道该怎么办，我真的没有办法了。

2019年8月11日

这天是休息，不工作的我更加无聊。忍不住去想这些事，越想越难受。打开我的qq空间，翻看我曾经写的关于她的说说，翻看我们一起出去玩的照片，眼泪不争气的又流了下来。看着看着，发现，之前的很多照片我没有保存。便发疯似的想得到。她已经改掉了她的qq密码，也许她还会把我们的照片都删掉。我想知道是不是这样。我下载了空间app，登录她的空间，猜她的密码。非常抱歉，只一次就猜到了（之前怎么没想到）。我们的照片还在，还有他们的照片。西安三天两夜，各种自拍，各种亲密，8月初去的。西安，我最想去的地方，我最想和她去的地方，我努力做了攻略的地方，她竟然和他去，在我伤心要死的时候去。我立马想到她还有个小号，我用同样的方法，上了她小号空间。他们的照片更多全是五六月份拍的，爬X山，去X古城，他在她家里的照片。同样的亲密无间，同样的热恋情侣，各种表情，各种自拍，各种亲密。五六月份，那个时候我们还在每天晚上视频晚安我爱你呢！！！！我彻底崩溃了。一个人跑到河边。那天，天津受台风（利奇马）影响，风雨甚急。从下午一点，到晚上九点。那是我人生至此最黑暗，最痛苦，最难受的一天，我一辈子也忘不了那一天。我彻底崩溃，彻底死心了。

由于我外出淋雨，加之出发时情绪异常。同事们很是担心，给我打电话。我索性关机。一个人在河边抽烟。

当天晚上，她给我打电话，我没有接。

2019年8月16日

晚上和同事吃饭，加之心情郁闷。从不饮酒的我也小酌了几杯。喝醉了。

借着醉意，我给她打电话，她接了。

喂，你还好吗？

好。

你那天为什么不接我电话？

你想知道发生了什么吗？

什么？

那天天津天气特别不好，我一个人在河边淋雨去了。

为什么啊？

你想知道为什么？

为什么？

西安好玩吗？

她愣了下。就把电话挂了。随后，我看她微博，她把所有关于我的微博全部删掉了。空间照片也是。

从那以后，我再也没有联系过她，她也再没有联系过我。

2019年8月17日到9月6日

我需要彻底死心，并且习惯没有她的日子。朋友们也给我有介绍女孩认识。几句尬聊，便再没有下文。我已经丧失和女孩聊天的技能，再也没有对一个女孩慢慢了解慢慢熟悉的能力。至少现在是这样。而且，我这种状态，去撩别的女孩，对人家也不好。

工作是很无聊的。最难熬的是下班后，不知道怎么办。抽烟和听歌成了我排解痛苦的最好方法。下班后，一包烟，一瓶水，一个火机，手机和耳机。一个人在宿舍操场从下午六点坐到十一二点。我也不断接触新的事物，从未摸过篮球的我，在操场不停的拍球，投篮，直到精疲力尽。

时间真的很难熬。

全世界都是她的影子，不论你做什么事，看到什么，想到什么，听到什么。总会想起和她有关的东西。难以忍受。

总想给她打电话，知道这样做不好，也没有什么意义。于是，我想到一个绝妙的方法。我把他们照片中的，很亲密的几张保存到我的手机里。每当我难以忍受，想联系她的时候。就拿出这几张照片看看。然后，就可以忍住了。

这么做，对于我自己来说，确实是有些残忍了，可是真的很有效。

9月6日。公司领导开会，天津项目正式结束。明天开始，分批次撤退。我在首批人员名单之内。

一听到点我名字，明天我就可以回家了。我的眼泪刷的就下来了。

2019年9月7日

终于可以回家了。收拾好东西，办理了一切。我没有买高铁，而是故意买了火车，硬座。

整整一夜没有睡。外出一年三个月。终于回来了，她却没有等到我。如果7月份项目结束，我回来了，她会怎么办。和那个男孩分开，继续和我在一起吗？那我什么都不会知道。

越过山丘，才发现无人等候。

2019年9月17日

如果没有发生这些事，今天是我们在一起整整两年的日子。

非常感谢各位关注与阅读。我写出我的故事，是因为我想说出来，也是一段难以忘却的经历。说出来也许会好受些。并不是为了卖惨，更不是为了博取诸位的同情与可怜。我不需要任何人的可怜。

感谢各位对我的鼓励，我想我会好起来的，只是时间问题吧。我也正在积极努力，尝试新鲜事物，读书，追剧，努力工作，和朋友们聚会聊天。不可否认，我还是会很想她。

道理都明白，能做到真的很难很难。

评论我都看到，请恕我不能及时一一回复，但我肯定会回复。

想要和我聊天或者认识我的朋友可以评论。我会私信你们的。

2019年9月24日

都是我不好。都怪我。是我不好。我是个非常愚蠢且幼稚至极的人。

2019年9月25日

回来后，我去见过她一次（是的，很抱歉，我是个没种的泥鳅）。

过程不表。

给我最大的感受是，人是会变的。当我看到她和我提到他的时候眼睛里泛出的幸福和开心的光芒，我就知道我在她心中什么也不是了。

我站在她的面前，忍着伤心难过，忍着自己廉价的眼泪。而她丝毫体会不到你心如刀绞的痛。我就知道我在她心中什么都不是了。

她可以和你聊任何话题，任何的话题。把你当作似乎是一个很普通很普通的朋友。就像从未发生过从前。

诸位，正如我之前所说。我写这些东西出来是想分享自己的一段经历，亦或倾诉（幼稚的认为说出来会好受些），然而并没有什么用。我并不是要大家来评判是非曲直，更不必辱骂或者人身攻击（针对任何人的）。这些都是不必要的，也不是我希望看到的。感情这种东西是没有对错的，如果非要说对错，那么，错的那方一定是我。

最后，我想说。

从此，我会将自己一人的懊恼锁进胸中的小盒，将忧愁、疲惫感藏得深而又深，一味装出天真无邪的乐观模样。

2019年10月10日

愿我此生不再见你。愿我听闻你消息无关痛痒。

愿世界温柔待我。愿我不再痛不欲生。