原生家庭对孩子的影响有多大 ?

一个女孩子特别独立，从小就学会了一切事情靠自己，长大后异地读大学四年，没有任何自己解决不了的问题，从未向父母及长辈寻求过帮助，那怕是咨询一下都没有。特别的努力上进，从不浪费时间，每时每刻都在为成为更好的自己努力。累但是不敢停下来休息片刻。 为什么呢？

其实她生长在一个充满打架和争吵的家庭，父母吵架的时候她坐在他们紧闭的房门前，捂着嘴巴哭，偷偷守着门，怕他们打起来的经历。她很独立，是因为身边没有任何人事能让她依靠，她下意识的认为只能靠自己，防备太重，不轻易敞开心扉接纳。她不相信爱情可以维持一个婚姻半辈子，她更加不会为了所谓真爱要死要活，也不轻易恋爱。这个就是原生家庭对她的影响。

原生家庭是什么意思的呢？ 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。 其实不记得的事情对你影响更大 ?记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？ 是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。

在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。由此可以看到我们作为爸爸妈妈对孩子的影响有多大。 由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。 比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”

我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。 比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解； 等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。 如果童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，或者无意识中内心受到伤害，伤痕未被抚平，那一直会是个伤口。就这样当事人往往在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。很多潜意识中产生的“隐形的内在誓言”会如影随形。

也许孩子往往会习得父母的沟通方式：大声争吵、发泄情绪、回避交流、互相伤害……他们在自己的亲密关系中，也会不自觉地采用这种熟悉的方式与人沟通，直到赶走一个又一个朋友或伴侣。 也许孩子内心充满不安全感，孩子长期内心焦虑，对家庭与婚姻缺乏信任，认为所有关系都容易破裂、充满敌意，于是长大后拒绝与别人建立关系。

也许父母本身不够成熟，或存在一些心理问题，无法给孩子关心、支持和稳定的爱，甚至转而向孩子寻求爱与关注，导致父母与孩子的角色错位。这样的孩子一直付出而不是得到爱，会感觉非常孤独，并产生疑问：“父母到底爱不爱我？”这些没有被爱过的孩子，成年后也没有能力真正爱别人。 也许父母们自己苟且地活着，却将未曾实现的梦想转移到孩子身上，把孩子看作自己的私有财产和实现梦想的手段。孩子因为在意父母的感情，愿意顺从父母的期待，却扼杀了自己的梦想。长大后，他们形成了外在评价系统，在乎朋友、同事、老板甚至陌生人的评价，活在他人的目光里，从未为自己活过。

现在我们的诸多问题，都是父母不够合理的教养方式造成的。出生之后的十几年，我们一直在原生家庭的染缸中浸染着，直到逐渐有了独立思想之后，才发现潜意识中早已留下原生家庭的深刻烙印。我们的很多价值观、性格特点、处事方式、沟通能力都是在原生家庭中习得的。 如果在多数时候我们能感受到爱，会更有可能发展出健康稳定的人格。如果成长过程中缺乏爱与安全感，我们的心理容易出现不同程度的问题。0-6岁基本建立了一个人全部的性格和人格，父母的行为和语言原生家庭的影响会伴随着孩子一生。 我们对待孩子的态度一定要严谨和科学，对0-6岁的宝宝说话做事都需要注意力度和方向的，更加要观察孩子的反应情况。0-6岁是孩子变化最快内在发展能力最强的时候，如果我们在孩子心中种下恶魔的种子，十多年后开花结果得到的必然是不好的答案。 幼儿的心智是吸收性的，他会不知不觉的吸收接触到的人的意识状态和精神层。理想化的看，教0-6岁孩子的应该是最优秀的人，应该是一个真善美的心理学家。