唉

第二段已经结束了，而别人却从未改变。我没有办法说不羡慕，但是事实就是我真的无法继续这样的状况。

只能逃开了。

本来就是伤疤没有愈合的人，天真地以为他是有上帝送来的药。然而是药三分毒，都是要适当的使用。况且心病只能自己医治啊。

我曾以为这是真正的爱情。其实还是不够。

以前因为用心不够，没有把爱表露出来，更为付诸于行动，我没有资格说爱。但是这次我却又硬生生的把爱当成一种烦恼自己忍受，难过后自我修复，装作没事人，甚至没让对方感受到，可能他真的无心思考我们了。其实我是有做过尝试的。我想说出来，可是发现这些话语，已经没有了分量，甚至还会怀疑是不是自己无理取闹，想的太多。这算什么呢。

我做的不够不好吗，为什么不告诉我呢，连提提都不曾做过。现在也只能说对不起了。

每次我想到曾经亲密的两个人却要变成冰冷的陌生人就心里凉凉的。现在又落到了自己身上。滋味酸爽。

可能，很多东西一定要试过才知道，比如，我们更适合做朋友。这样的话，太伤人，我都不愿接受。我最初就跟他说过，就算分开也不能这么说，而此刻却是我最真实的想法。

衣服就是衣服，不能做裤子穿。

我好像失去了一个很重要的人。我已经无法说再见的一个人。

小时候电视剧看的多，虽然每次入剧很深，倒也没有什么公主梦，或者什么丑小鸭变天鹅的幻想。我只是希望有个温文尔雅的有着书生气质的男生和我一起含蓄地创造所谓的爱情。渐渐的，不知何时，还有了第一个遇到的那个就是最后一个的想法，从一而终，相守到老。

现今我深知，自以为很简单的事情，往往更加复杂，我的小小的想法也是没办法完成的了。

舅舅跟我说，我们会在几次感情中成长，改变。

可是我还是期待着，有那么一个人，恰好合拍。他会明白我心里的小九九，可以原谅我的小脾气小傲娇，知道我是容易心软的人，了解我在其他时候要去安慰别人，所以也需要一个懂我体贴我的人。不然做人也太累了，总有一个地方需要释放负面情绪吧，他就是最好的选择，而不是要我去跟我的朋友倒苦水。

他们说，我们的路还长，会遇到更多的人。可是我总是害怕。

突然想起来，一个曾经对你那么好的人，你怎么能去伤害他。想起有些瞬间，是温暖的，让人无法狠心。尽管我不想一个人，我也舍不得，但是我不要用孤去换另一种单。我宁愿独自静静地走，也不要每次不开心都用曾经的愉快来抵消，我也不喜欢这用漫长的等待去换一个未知的将来。我承认我是自私的。可我也放弃了很多。

我已经无法感受到温暖了。我只有我自己默默苦恼。我们回不到从前了。