昨天晚餐的时候，娃突然抬头问她爹：“爸爸，你晓得明天是啥日子不？”

周先生不慌不忙地答道：“晓得啊，520嘛！”

“那你要给妈妈表示啥？”

周先生像讨好上级领导一样满脸堆着假笑：“你放心哈，我要给你老妈发红包滴。”

“这还差不多！”娃满意地继续埋头刨饭。随即又故做失落状：“哎，我就惨了！啥都没有。”我笑着补刀：“哈哈，单身狗的悲哀。”

“爸爸，你也给我发个红包嘛！”

“要得！明天……不，明天发了你也收不到……后天我给你发521红包，52块1角哈。”

“好~~嘛！”娃倒也不嫌少。估计是春节留给她的压岁钱花得差不多了，羊毛能薅多少算多少。

作为经历过大风大浪的中年妇女，虽然点击接收红包的手速没有退步，但内心早已不会荡起惊喜的涟漪了。老公发再多的红包，也不过像是鸡蛋换到了另一个篮子里。我们怎么可能被这些流于俗套且对生活与心情没有实质影响的套路所打动呢？

不过看着认真帮我争取权益的娃，我倒是有点感怀。

好像是从她上初中开始吧，忽然很关注起我和她爹的“感情状况”。严格说起来，是格外关注她爹的表现。

比如有时周先生晚上因工作原因或其它应酬快十点还没回家，她就会问我爸爸到底什么时候回来。我说我不知道。然后她会继续建议我打电话催促。我哭笑不得：“你爸那么大个人了，他该回来的时候自然会回来。我打电话没有意义，而且也没必要。”

这时她就会恨铁不成钢地摇摇头砸砸嘴，对我平静的态度表示不可思议。也不知道她是否是言情家庭剧看多了，认为女主在男主夜晚迟迟不归的时候应该紧张怀疑、心神不宁，最好几分钟一个电话才配得上起伏狗血的剧情。

因为周先生经常会用我手机处理一些工作上的事情（我在他的保险公司有一个工号，他只能用我的手机登录操作），也会用我的手机进入支付宝收能量（我不喜欢弄这些，但他一直乐此不疲），总之几乎每天他都会拿着我的手机捯饬一通。娃对此很有“意见”，她经常问我：“妈妈，爸爸老是看你的手机，你咋不看他的手机呢？”

“我看他的手机干嘛？我找不到事情做了吗？”

“可是他都看你的手机，这样不公平！”

“爸爸只是工作哈。”

“你晓得爸爸手机的密码不？”

“我不晓得，忘了。”周先生手机的密码设置得比较复杂，我记忆力差又比较懒，再加上确实没有念头去观摩他的手机，所以压根没放在心上。

“我都晓得爸爸的密码~~妈妈，你看爸爸在对着手机笑，肯定又在看美女~~~”

她爸大叫：“我哪里在看美女嘛~~~我在看这个视频很好笑。你也过来看看嘛。”

我有时会对她半开玩笑半认真地说：“你爸爱看美女不是一天两天了，我刚认识他的时候就是这样的哈！”

“咦~~”她“鄙夷”地看向老爸。我是很想给她解释“男人正大光明地看美女总比偷偷摸摸惦记着美女好”，但又觉着以她目前黑白分明的感情观，还不能做到多层次多角度地去理解人性。所以我们只是嘻嘻哈哈地拿她爸开开玩笑就此作罢。

玩笑归玩笑，娃“维护”我的力度却时常用力过猛。比如不管是我做饭还是周先生做饭，饭后她都会动员她老爸洗碗。如果周先生某天对我弄的菜做出非正面却客观的评价，哪怕只是一句“盐加多了”或者“太辣了”，她都会立马怼过去。大概意思就是“You can you up, no zuo no BB ”。

比如有时周先生因午餐吃得太多，为了养生，回到家不想再吃晚餐。娃就会心怀不满地一路追问：“你中午到底吃了多少嘛？难道几个小时都没消化？咦！是不是有问题？”

？？？

面对这个惹不起的、正处于青春期的喜怒无常的“护妈使者”，周先生经常向我诉苦：“我算明白了，我现在不但不敢欺负你，我还得一直是被你们欺负的对象，我太惨了我！”

我对他报以同情的微笑：“我真的没有对她灌输任何帮我护我的理念哈，可能就是她朴素的正义感，路见不平拔刀相助。”

“不平个头！我才觉得不平呢！”周先生无奈又憋屈。

针对娃的这种情况，我暂时没有找到心理学的理论支撑。我猜想在她的认知中，“女方要管束着男方”是主流的两性情感模式。她不理解一个现代的中年女性，爱情早已不值得伤春悲秋、可歌可泣，因此也极少可能疑神疑鬼了。

除了老人的健康问题、娃的学业问题、自己身上肥肉的去留问题可以惊扰到我们以外，对身边那人的思想和情感动态，中年老母早已无心无力去做猜测和维护。或许是经过那么多年已经有了稳固的安全感，也或许是，我习惯让缘份的归于缘份，让责任感的交付给责任感。

但在年少的娃的眼中，我的“大智慧”就是懒散和不作为，所以自发承担起爱的监督者的角色。面对她的热情，我目前只能勉强笑纳。毕竟，作为有初中生的家庭，这也算是压力重重的现实之下所剩不多的一个乐趣吧。