看了看日历，才发现原来明天就是一年一度的高考，除了要给师弟师妹加油打气之外，我还十分矫情地翻出高三时期那些在无数个日日夜夜写给自己的信:
当我看完当年这些给予我无线力量的一字一句，不禁之间竟泪流满面。是的，正如老师所言，高三这一年是最最充实而美好的一年。可是，不管多么向往和怀念，我俨然不愿再经历一次。
那些趴在课桌上解题解到疲惫绝望的时光，那些看完排名后默默流泪到重燃希望的时光，那些听个歌睡个觉都要掐点不舍得浪费一分一秒的时光，于我们而言是那么刻骨，那么美丽，那么残忍，又是那么苦涩。是的，我不否认我还是有些念想，我想念那个时候偷偷多给我肉的饭堂阿姨，那个时候笑嘻嘻送我豆浆的小卖部老板，还有那个时候说尽千言万语也不放我出校浪的保安大叔，当然，还有那些一起在排名榜上跳动的同学，以及那些时不时批评我们不够刻苦，又每天驱赶我们课间离开教室放松的老师……时光荏苒，那些泛黄的人和物，依然在这个季节，美丽得让人手足无措。
对于我个人而言，最煎熬的其实不是等待高考成绩的种种忐忑不安，而是在高考结束，回家睡了一个不分黑夜白昼的觉以后，起床把在《志愿填报指南》中梦想已久的大学画上一个大大的、重重的叉，我想，没有什么比这个更让我心痛，更让我难以割舍。
然后，在知道成绩的那一刻，不出意料的我很难过，所以，我在各种比较中寻找安慰，一遍遍地刷着学校的成绩汇总，我找到了一些，那些一向比我努力，还有一向比我牛逼的同学，考得，比我还不堪入目，我贱贱地得到一丝平衡，同时，我也用这个平衡说服着我的爸妈，还有那些对我有所期待，有所期望的人。那个时候的我每天都很开心，假装自己很向往大学的生活，假装自己没有失望过，没有心碎过。
还记得填报志愿的那天晚上，老妈忙前忙后地帮我分析哪所学校的资源、环境等等更适合我，而老爸则是一脸认真地问我愿不愿意复读，我还没有开口，眼眶里的泪水早已先口一步让老爸无所适从，我的破涕而笑不止是因为老爸突然的拥抱，不止因为老爸那句“当我刚刚放了个屁”，还有的是，原来，我是如此的坚定和决绝，尽管不知道何去何从，而我，已决定不再重头来过。
不重头再来的结果就是，我对大学倾注了很多的不满和嫌弃，那些告诉自己要试着接受事实的话通通抛在脑后，我来到了不心动的学校，读着不喜欢的专业，那个时候，颓废得比猪还心安理得，理所当然，我觉得全世界都对不起我，我觉得这所学校配不上我，它高攀了我。于是，我开始得过且过，上课刷微博，听歌，看视频，开小差……要多懒散有多懒散，我不愿努力，因为我觉得在这里，我足够优秀。（现在看这句话，莫名地想抽自己两巴掌，太不要脸了。。。）
让我真正重新出发的是听说那些成绩比我差的人混得比我好？！听说，她们都在拿奖学金？！那种不服和嫉妒让我瞬间又热血沸腾，我就是不甘心，我会比她们差。而让我触目惊心的其实是来自大学的第一次期末排名，自以为聪明的自己被入学成绩和自己一般的李同学狂甩几条街，在整个系里的班级排名，我竟成为拖后腿的那个。原来，我也不过如此，在这样平庸的大学里，我其实更平庸。
然后，我开始认真听课，努力学习，那些『六十分万岁』这样的想法在一点点瓦解，『混个文凭』这样的想法不够酷，也不够帅。我不愿如此，不愿仅仅如此。
我才开始明白，其实，哪里都可以是起点，哪里都可以重新奔跑，起点不同，沿途风景不同，随行的人不同，然而，那些幻想过的明媚未来，未免没有机会到达。那个自负到毫无缘由的自己，找个机会，和她聊聊，实在不行，支持暴力解决。
大学，你会发现有很多有着牛逼过去的同学渐渐变得平庸而渺小，有很多有着辉煌过去的同学继续着灿烂而强大，有一些有着暗淡过去的同学不改的平平淡淡，还有一些有着暗淡过去的同学开始发光发热。大概，更多人都以为自己很牛逼，不愿承认，也不愿努力，然而，时间会告诉你，其实，你也不过如此，一般平庸，一般渺小。在哪里，比你厉害的大有人在，你不过是万千“自负”中的一个，唯有努力，你才能不断靠近那些牛逼的人生。
高考之前，甚至是成绩未出来以前，你可以尽情地不甘，但成绩一旦出来，倘若你无力重头再来，那么有再多的不甘，你都必须服气，但不要认命。
大学，只是人生的一部分，这四年的时间在哪里停留过其实宏观而言并没有那么重要，而这四年的沉淀却确确实实可以让你的被扭转的人生重新走上正轨。抱怨，远没有继续努力更让你灿烂夺目。
最后，祝每个高考生的大学都能如你所想，如你所愿。
（自知太不要脸，我要去自扁了。。。）
