做全职妈妈第五个年头了，想想一路走来经历了简单相信，经历了感觉被抛弃，经历了除了抱怨还是抱怨，经历了易怒暴躁……如今，嘿嘿，给自己一个新的开始！
刚怀第一胎的时候就在家休息了，因为有流产先兆，住了半个月的院，每天不停的抽血，打点滴，还要多躺，好在我嗜睡，每天上午睡两个小时，下午睡三个小时。有时候点滴打完我才醒。尽管痛，我想的只是我有孩子了，不管是什么发生什么情况，我都要保住她，不管她出生是什么情况，我都会好好爱她，照顾她。那时的自己，似乎相信所有人，我觉得我的欲望不高，相信柴米油盐不会为难我，相信自己能解决一切问题，也能帮老公一起扛住未来，天真的不能再傻。
女儿快要生了，我准备回家生。我到了家，做产检自己一个人去，家里人要我多走走，于是我就出去走走，一走就是三四个小时，对，都是一个人漫无目的的走，为什么一个人？对，因为我是远嫁的女儿。生女儿的时候，老公不在身边，第二天他回来了，他站在离床一米的地方看了一眼我，没有其它。我远远看到他抱着孩子有些发抖，没有看到他笑，但是临上班之前我收到一条信息，我出去赚钱了。之后就是带小孩子的日子，随时需要醒来，不能生病，除了睡觉时间，我习惯性的几分钟看一眼孩子。那个时候不是其他人眼里没有我，是我自己眼里都没有自己，有时候我也迷茫，甚至也会怀疑，我是在梦里，还是已经不存在了。是的，我被抛弃了，包括自己在内的所有人抛弃了。
慢慢的不顺心的事开始多了，老公是典型的葛朗台式的人，我开始对他抱怨，责怪他的家人，他们一致的说法都是，不节省，哪里有钱，还没房没车呢。是的，我还是裸婚。好吧，我就节省。老公每天上十个多小时的班，也没有节假日，大宝一岁多时，又有了小宝。事情多了，每个人都忙，而我忙归忙，我还没收入，我开始抱怨，内心也很自责，对不起远方的父母。无穷无尽的抱怨，大事小事都抱怨。我感觉自己正处于抑郁的边缘。
突然间，我就成了不能沟通的人，不论是谁，说一句我不顺心的话，做一件我不顺意的事，我就大声的皱眉反驳。不管是我最爱的孩子，还是在娘家的父母。我讨厌这样的自己，我想改变。
我想方设法，终于挣到了一点点的钱，想着自己需要上班了，要掌握点技能，我用赚来的零花钱开始买各种课程，逼自己学习，但是事情总有曲折，好在学习，我已经在路上了。
今天，我注册了一个简书，我开始写作，我希望分享好的东西，而不是抱怨苦水。希望写作这件事，能帮我改变一些行为习惯，思维方式。
取名轻蜗牛，因为老公说我懒散，说我做事慢，好吧，那就暂且承认吧，今天看的那本说上还说，写作是件慢节奏的事。也许真的适合我呢，嘿嘿，我要做回曾经那个自信爱笑的负责任的女子。加油吧，轻蜗牛。
