小时候的磁带可以自己录歌的，某一天我听到了自己小时候的声音，其中有一首是“轻轻挥手间白云已走远”，那会儿也不知道歌词什么意思，就瞎唱，很长一段时间脑子里都是那一句。还有就是在录这首歌的时候我应该觉得自己是全世界最幸福的人啦，爸爸妈妈都在身边，可幸福可幸福啦！！
妈妈喜欢听歌，爸爸就买了一个超大的录音机，那会儿家里好多磁带，每天都飘满歌声，那会儿的我也听不懂在唱什么，并不能理解什么意思，然而旋律我记得，如今我找到了好多好多熟悉的旋律，好想分享给你呀，妈妈……
你走了，录音机还在，可好多磁带都不知道去哪儿了，仅剩的几盘磁带我听了好多次。后来啊，录音机可能觉得我长大了不再需要它陪伴了，就再也不能听到它的声音了。现在它静静地躺在那里，我还能看到它可就是打不开它了，就像你一样，我知道你在哪里，也知道你心里还挂念我，可是我们一家再也回不去了。
小时候，每次想到你我都会哭，大哭，就是想妈妈了，那会儿我的身边只有爷爷奶奶，因为爸爸要出去打工赚钱养家，爷爷看不见，奶奶就只能哄我，可是哄不住啊，奶奶也知道我心里难受，可是能有什么办法呢？
尤其是看到你寄给我衣服的时候，每次我都会大哭一场，后来奶奶生气了，她说还不如不寄呢，每次娃娃都哭，然后在这里的姨姨告诉了你，你知道了，从此不再给我寄衣服了，后来我的衣服再也没有那么好3看那么时尚过，随之而来的便是多年的失去联系。
那会儿啊，你还给我写过信，你没怎么上过学，字都是听着磁带看着歌词学的，常用字你大部分知道，可经常会出现一些错别字，而那会儿我也仅是小学生，我们俩持续了多年书信往来，后来我们不再联系，奶奶和爸爸可能怕我睹物会哭吧，那些信还有你的照片我都找不到了。
我恨你吗？我也不知道，应该是不恨的，但心里还是有那么些别扭。你知道我们恢复联系后有一段时间我为啥好长时间不和你主动联系了吗，因为我听到了电话那头你在给你的孩子洗脚，他很开心地笑着，而我这么多年来都没有感受过妈妈在身边的日子，所以呀，我就不和你说了，口亨！
后来，从未出过远门的我一个人坐飞机去找你，看到了你挺着肚子，身边还有一个小男孩，还有很多人，我只认识来过我这的二舅，别的我不认识。我见到了许多在那里的亲人，很多很多，看到你们关系那么好，我心里面有点不舒服，要是你还在这的话，我跟他们就很亲了吧，他们就真的都是我的亲人了。
我就像一个突然闯入的人，你那里并没有我的位置。吃饭的地儿，正好可以坐你们一家三口，我去了后，那个叔叔就只好等咱们吃完再过去吃。你的兄弟姐妹们那么多，整个家族中孩子也那么多，大家都回去的时候多热闹呀，外公外婆也在，多幸福呀，可是我却感受不到幸福，只有陌生，是不是这一切本来也可以属于我的呢。
很奇怪，你说的话我都能听懂，可是那些舅舅姨姨外公外婆们我就基本听不懂，所以呀，就有几个小朋友陪我了，因为他们会说普通话啊，相处还挺愉快的。可不久我就丢人了，也让大家讨厌我了，因为我哭了，饭都不去吃，说什么都不听，你知道为什么吗？
一个小妹妹跟我说你的那个孩子可喜欢哭了，只要你不在身边他就哭就难受，所以你舍不得他就经常陪在他身边。听完我就哭了，我想啊，你不在身边我就不难受吗，我就不哭了？你咋不想想我呢！。那会儿你因为身体原因没回去，我跟着二舅去看外公外婆的，当时大家怎么劝都没用，我一直低着头流眼泪。
现在，我的家里只有爸爸和伯伯，每年过年，也只有我们仨，饺子若不是爸爸和我包，就是找我的小伙伴们一起来包。吃年饭也不会像别人家一样一大桌子，一小桌就ok,可我觉得我还是很幸福的，虽然你不在身边，我却也是在爱中长大的，多好呀！
每次回家，爸爸必问的问题就是和你妈联系了吗，怎么说呢，可能我已经习惯了你不在我身边的日子，所以我不想再让自己觉得是有妈妈宠的孩子，这样太难受了。我想你的时候，想要你的拥抱的时候，你并不会出现在我的身边，我们相距太远了，你有你的家庭，而我也习惯了你的不在身边，所以就这样吧。
不经常联系，放在心里就好，时间久了，让我感受一下妈妈就好了，就这样吧，挥挥手就好。
