2025年10月18日，顾教练带领的情商健身房主题是“冲突”，我给自己设的目标是:对待自己更加温柔，对待他人更加理解。
冲突对我来说意味着什么呢？意味着它是看见自我的成长契机，发生冲突其实是两个人在努力靠近。
冲突的发生有时是很突然的，甚至可能两个人是因为别人的事情而发生冲突，吵累的时候发现争的莫名其妙。
游戏:从辩论到对话
在游戏中体验冲突时，两位伙伴辩论，一位伙伴观察。我的伙伴一上来就说“我应该是属于吵不起来的人”。听到他这样表达我很欣喜，因为日常生活中我大部分时候也是这样的人，不过要完成游戏，所以当然要走流程，要辩论“我的东西比你好”，最终两个人要达成一致。
他说的电脑，我说的雪花片。（我的心理第一反应也是电脑，觉得太普通了，改成了雪花片。）
经过几个回合辩论，当我听到他表达出“不同的地方在不同的时刻和地点会发挥不同的作用。在当下，我们需要电脑来开展活动，增加联结和沟通”时，我被说服了。我们达成了一致:在当下，电脑比雪花片更好。
我非常开心，因为我们不但体验了辩论，还达成了一致。谁知道，还有新一轮体验，目标仍是达成一致!这一次要互相提问，问对方你的东西哪里好。我先问搭档电脑哪里好，他说了很多原因。我等了几秒，想让他问我雪花片哪里好。看他丝毫没有要问我的意思，我主动表达雪花片哪里好。等搭档再次拿到话语权，他又聊出新话题。之后我们一直在聊更多的话题。我也觉得，反正达成一致的目标已经实现了，聊点新的内容也很好。
看到教练姐姐来我们这串组时，我突然浮现一丝尴尬:因为我们在聊别的话题。果然，教练姐姐问我们是否达成一致。我们自以为的达成一致，其实搭档和我的表述仍是不一样的。
分享启发
教练姐姐问了好几个问题:
1.这个游戏需要体验争论的状态。被说服后丢下了雪花片而不自知，是注重和谐吗？（我很注重和谐，但不认为丢下了雪花片。）
2.为什么会达成一致？（我大言不惭地夸我和搭档两个人都很和谐、友善、为对方考虑、有共同正向的理念、三观……）
3.达成一致是有条件的，是吗？（“当下”）
（开始没太理解这个问题，后来觉得是的，我心里一直没有丢下雪花片，是“当下”，电脑比雪花片更好。如果没有“当下”的前提，我是不认“电脑比雪花片更好”的。）
4.如果要谈判，会带小辣椒还是她的伙伴？
（这个问题不知道如何回答，但是我肯定会带上“小辣椒”啊！）
5.注重和谐会努力创造对他人的理解状态，创造出其他共同话题。如果对方就是不理解你呢？
（这个问题让我不由自主联想到暑假的冲突，促使我理解了为什么对方看不见我之前所做的努力。
我自认为前面对对方有足够的理解、包容，合作还行，但是后面有继续引发冲突的言行出现。当我的情绪被点爆后，我也释放出恶意的信号，此时对方更看不见我之前理解、包容的所作所为，由此引发对方做出更加伤人的言行。）
经过我伙伴的分享，原来他使用了谈判技巧，通过岔开话题的方式弱化冲突。教练姐姐又问了他一个很犀利的问题:你的岔开话题的方式，对你和小辣椒之间的信任是增多还是减少？
伙伴觉得是增多，毕竟我们达成一致，聊的非常和谐。但我觉得不是的，我等着他询问雪花片哪里好，他都没问，我觉得是对我的关注不够。不过我是主动型的人，他不问，不影响我表达；他不问，我也会主动告诉他。
观众生
通过参与者和观察者不同角色的分享，发现不同组的练习情况都不相同。有像我和伙伴迅速达成一致的；有经过两个回合辩论达成一致的；还有两个回合之后仍然没有达成一致的。这些都反映了我们日常在和人交往时，是如何选择和处理冲突的。如果在冲突中一直属于避让、委曲求全的方式，当感受升级时，把当时的情景、情绪放大10倍，早晚会爆的。
有参与者留言:生活中，我啥都不说，也被说成不可理喻。因为对方想听到你的回应，想知道你的真实想法。有时候大吵一架，也会比沉默不语要有联结感。沉默让对方无计可施。没有回应是绝境!
拆解反应环
反应环包含6部分:引发点，（1/4秒）解读，反应，（6秒钟）升级，状态，（无确定时间）铺垫。大家一起探讨这其中可以干预的部分，我们能够有哪些有意识地调整。比如改变已有的限制性信念，对事情的解读更加全面，改变原有的解读模式。比如调整我们自己的状态，保持阳光向上。比如白天做很多良好的铺垫，吃美食，听音乐，做运动，看美景等，保持轻松愉快。
最重要的是，怎么从“概念”到“行动”，如何改变已有的限制性信念，多读书，多跟高人交流。
游戏:绽放的善意
想到身边认可的一个人，说说他的3个优点。
这个太简单了，我可以张口就来，小辣椒有一个发现他人优点的眼睛。比如说，教练姐姐有条理，善于启发引导，注重联结。
