丨有关友情丨
我和闺蜜有8年的交情了，初中的时候，我们是同桌。
她很会和人打交道，因此人缘极好，而我性格孤僻，加上那时候，我的家庭并不和睦，闺蜜和家人在公园愉快享受每个周末的时候，我顶着争吵在房间一声不吭地做功课。
因为除了学习成绩，我没有任何可以与她相比的资本，而最重要的是，在那个最渴望得到家庭浸润的年纪，她拥有了我想要的家庭温暖。
妒忌的钢钉就这样不由分说地楔入我心里最软弱的地方，并从那里发布一道道指令，陪伴我，直到现在。
8月20号那天，四级英语成绩公布，我第一时间查的不是我自己的成绩，而是我闺蜜的成绩。
当查到她成绩不够及格线的时候，我竟然有一丝丝的喜悦，并故作矫情地说了几句安慰的话。
那天，她整天都没回我信息，不知道为什么，我心里竟有点不安，甚至想马上去到她家，给她一个真正的安慰。
这些年来她对我好的画面蒙太奇般浮现脑海，而我，丝毫记不起，为她真心付出过什么，我的斤斤计较被她的大度一次次地冰释。
从初中开始我就躲在自己的阴影之下，而她身上的闪光点正是我所匮乏和最值得学习的地方，却一直被我视为灼伤自尊的祸首，原来，一直以来，我妒忌错人了。
我被潜意识所认为的 “妒忌”莫名缠绕，我以为看到她遭遇滑铁卢的时候，我会好受一点，原来不是这样的。
忽然想起前阵子看到一句话：
“其实女生之间所谓的互相伤害，不过是原本希望对方能跟自己共患难，而不是我们之间的某一方拥有自己的一片天。”
这八年来，我一直猜忌着，怕她过得比我好，不敢正视自己与生俱来的不幸。
但我心里很清楚，其实我妒忌的不是她，而是那个没能陪我风雨兼程一同成长的她。
丨有关爱情丨
前段时间刷朋友圈得知，前任在和我分手不够一个月的时候，有了女朋友， 而且那个女孩子我也认识，人很nice，成绩好，而且长得漂亮。
谁年轻的时候没有遇到过一两个渣男。
我承认我有点难过，但我难过不是因为觉得自己比不上那个女孩子，而是妒忌前任，凭什么这么渣的男人配得上这么优秀的女孩子。
而我再怎么狠毒，也只是希望分手之后，他再也遇不到良人。
但其实这样的诅咒对于他来说，毫发无损，反而是我，看着他一次又一次地走运，内心不断地被搅乱。
分手之后，我不断在朋友圈炫耀自己的独立，捏造自己没有了他会更快乐的证据，甚至有意无意令他知道，现在追我的男孩比他要优秀得多。
我所有的炫耀，都基于想令他后悔，我所有的妒忌，都源自对自己付出无望的申诉。
那段狭隘的时光，我妒忌过他，知道他过得比我好，焦躁不安，我过的很潦倒。
但，现在的我，不恨他了，因为我知道，原谅比妒忌要容易得多，我想真正坦荡为自己活一次，妒忌再也没有意义了，因为已经不爱他了。
丨有关工作丨
之前和亚撒提出要写今天这个选题的时候，他认真脸回我：“讲真，你不要妒忌我。”
我假装不在乎，回了个表情敷衍他。
但其实当时我想说的是：对呀，亚撒你猜对了，我妒忌你，很妒忌，凭什么早我出生半年的你能够拥有令我羡慕的资本，而我好像即使怎么努力，也只是一个码字的平庸小辈，甚至有时候会被你嫌弃我的无趣。
我记得之前亚撒帮别人写商业稿，让我帮他修改，我内心极不情愿，因为无论改的多么好，也没人会称赞我，编辑和作者永远是两码事，编辑在文章被发出那一刻，就会死掉，而作者不一样。
即使这么妒忌他，我仍然拿不出任何抵抗的借口，只能自我安慰能从中得到锻炼而不是荣誉。
那感觉就好像回到初中时候：
假期有很多作业，我自己用了很多天的时间，把厚厚的试卷习题册认真完成，而玩了一个暑假的同学，开学之后用了一个小时，就全部抄完。
我这么努力，是想看到你自认不如我，而不是借着我去点火的时候，你令自己变得更加荣耀。
其实我知道，我不是妒忌他，我只是害怕，我极力想去维护的一份心里平衡，在他眼里，根本不算什么，我害怕自己想要的强大最后对他构不成丝毫威胁。
因此，我只能任由着 “妒忌”这一份情感来原谅我的不完美。
后来，亚撒突然有一天给我说，他接下来会很忙，可能没时间管理鹿见少年了，那一刻，我莫名的慌了起来。
加入鹿少以来，我一边妒忌亚撒一边向他学习着，由从前一知半解变到如今可以独自完成一篇文章，也许，没有鹿见少年，没有亚撒，我什么都不是。
若单凭妒忌，怎知道原来我也有被认可的那一刻。
丨最后说说丨
无论是爱情还是友情，甚至合作伙伴，我都曾妒忌过你们，一直担心你们会过的比我好，最后我却比谁都要活得不堪。
三毛说过：“上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。”
这么久了，我还是学不会真正快乐，每次妒忌都令我更加用力扼紧自己的咽喉，我连呼吸都困难，遑论走得更远了。
所以，从此以后，我不想再妒忌你们了，我只想，每天过得比昨天的自己好。
我想把所有的妒忌变成不计前嫌，真正对得起——“没关系先生”，这一个名字。
相信，乐观的瞳孔会看得更远。
文|没关系先生
作者介绍|心有一片海，但不善水性。
