慢慢的，慢慢的，我们失联了两年半。看似在一个学校，一栋教学楼，甚至有人是一层楼，可是这两年半里几乎还是没怎么遇到。有时候我在想，现在的他们都有像之前一样的小组成员了吧，在课间，在闲暇时，一起打打闹，一起吃零食，听八卦，也都有了很好很多的新朋友，不知道还有没有人记得2014年的我们！

　　时间不过白驹过隙，转眼间我们都高三了，每天都忙忙碌碌，我们几乎都没怎么去教室找过彼此，好像在这两年里，我们就又变成了陌生人！

　　在高考完的那天晚上，每个班都出去聚餐了，庆祝高考顺利结束，庆祝高中毕业，告别老师，告别同学，有人大声唱歌，有人借机表白，有人拉着班主任灌酒，也有人独自在角落里想着那些遗憾！

    从这一晚开始，有的人可能终身不再见，有的人可能再也想不起……

    那后来呢？

    站在18岁的岔路口，回望自己的一整个青春，有惊喜、也有遗憾。惊喜的是一路走来收获了许许多多的爱与被爱，而遗憾的，或许就是最后的那张答卷。好在我还有重新走一遭的勇气，还有不怕千万人事阻挡的心气。复读成了我最后的选择！

　　开学第一天，看似和高一开学那天很像，其实什么都不一样……

　　无形的压力只有自己知道。跟高一开学第一天一样，我还是喜欢自己一个人坐着，一模一样的教室，一模一样的桌椅，一模一样的气氛，真的太压抑了，只能到处走走，便去教室门口看贴在门上的名单，想看看自己的学号。当我依次找我的名字时我看见了一个很熟悉的名字，我以为是同名同姓，于是我看了他的信息，确定他是同一个人，我欣喜的在人群中寻找那张熟悉的脸。是的，我看见了他，他看起来还是那么的温柔，我既开心又难过，我真的很矛盾啊，我觉得他不属于这里，他此时不是应该去大学报道了吗？当我看向他时，他也看向了我。社恐的我像是抓住了一根救命稻草，可是迟迟不敢开口。他走了过来，对我说“好久不见。”心里五味杂陈，不知道该说什么，他看着我，“怎么了，两年不见不认识了？”我迟疑了，但我还是开口了，我笑了笑说“不好意思，我还以为我认错人了。”

    他好像还说了些别的什么，可是我心跳加速脑子里只有一句，“别的人我都不认识，今晚的晚自习我能跟你坐一起吗？”他回头看了看他朋友，转过头对我说可以。他去拿了他的东西，我开始仔仔细细擦我旁边的桌子，隐隐约约听见他朋友说“我去，没想到你这么重色轻友，我也是一个人啊，你怎么不陪我坐。”我才注意到他刚才是跟他朋友坐一起的，他过来后我跟他解释道“我以为那是你刚认识的同学，抱歉，要不你还是跟他坐一起吧”。他笑了笑说“没事，那娃是自来熟，现在班里一小部分人他都很熟了，他认识的那些人我也不太熟，我就不跟他坐一起了”他见我没有解开眉头便接着说“没事，他跟我是发小，你就放心吧。”

　　开学第一天的晚自习很轻松，没有课本，没有作业，老师也没有一直坐班，所以那天晚上教室气氛并没有那么压抑，可能因为这是一个新的开始吧。

　　高中跟初中最大的不同应该就是一场接一场的考试吧。当然成绩也更新的很快，因此我们只做了很短时间的同桌，所以，我们的距离就变成了成绩单上的距离。

　　因为是复读班，所以目标很明确，我们都写下了自己的目标，并贴在了教室后面的板报墙上，可惜只有一本部分被贴上去了。这是我后来才发现的，听说是因为贴不下六十多人的，就随机抽了一些，因为我在地上发现了我的！在教室人很少的时候，我去找了一下，我看见了他的目标，我暗暗记了下来。

虽然座位没在一起，也不允许私自调座位，可是周末晚上上自习时，他会坐我旁边，因为我会拉着他给我讲物理数学题。他数理化很不错，而我语文英语相对好点，所以我也不知道我为什么要选理科。

　　一次的调座位，很幸运的是，我俩坐的很近，中间只隔一个过道，我俩的东西平时都互相使用，我有不懂的题时，也能随时问。

    在一次的语文晚自习，因为文言文部分的题做的很不好，所以心情很糟糕，在他借我东西时发脾气伤害到了他，话出口就很后悔，立马写便利贴向他道歉，他回复我说“屁事多，我都形成习惯了，反正你每次只要是对于学习上的事有问题时，都会一个人沉默，然后估计是在怀疑自我，否定自我，对自己产生不确定，可是你是猪吗？猪都不会怀疑自己，宁愿自负一些也不要有一点对自己的不确定。”下课后，我看了他的回复，眼泪瞬间决堤，再也忍不住了，趴在桌子上哭了，他拍了拍我，说“没事，细心一点，自信一点就好了嘛。”那一刻，我觉得他就像太阳，十分耀眼，心中除了感激还有敬佩，感激他每次都在我迷失方向时拉我一把，并细心安慰我，敬佩他能把事情看的那么透彻，学习还那么好，还会很好的缓解自己的情绪……

　　我几乎没怎么看见过他不开心的样子，所以当真的看见他不开心的时候，我真的手足无措。我只能陪着他，陪他说话，听他说完不开心的原因后，我突然很心疼他，做为同龄人，他却比我们多一些不同的经历，也是这些经历迫使他改变的。“谁又比谁的处境好，他人看见的永远是当事人愿意展现出来的一面，像一只刺猬，披着一身坚甲，将最柔软的部分隐藏，所以就算把自己的情绪展现出来又能怎样，让不希望我好的人看见我活得很好，不是更好吗？一方面想努力做一个自己都佩服的人，一方面又不想付出自己最大的努力，矛盾啊，所以，哪有什么值得羡慕的人。我的不开心其实都在你看不见的地方。”

　　突然想起一个故事，一只受了伤的小猴子，走在森林里，无论见了谁都会把伤口给它们看，并讲述自己是如何受伤的，伤口是什么样子，有多深……于是它的伤口一直都没能愈合。我想，他应该说的就是这些吧，听完他的话我似乎明白了许多，以前我也跟小猴子一样，所以我迟迟从一些事中走不出来，还把自己弄得很抑郁，开心快乐的生活不好吗？每天嘻嘻哈哈的不好吗？