今年的疫情让正上幼儿园的女儿一直在家，原来每天呆在幼儿园，晚上才回家，感觉亲子关系还是挺和睦的，可是，经过这个疫情假期，似乎好好的沟通更少了，自己都快不认识自己了，总是忍不住会大声吼孩子。看着孩子委屈的小眼神，自己也很后悔。可是，如何才能让孩子听话，乖乖做好自己的事情呢？这还真是个难题。
偶然间看到了这本《亲子沟通密码》，一看题目就很喜欢，自己正好面对着亲子沟通问题，于是迫不及待地翻来这本书，还让没让我失望。作者是一位两个孩子的母亲，还是一个全球来回奔跑的高管。她总结的七个关键密码，让我重新反思自己和孩子直接的沟通。现在谈谈对自己有启发的几个观点。
01 清零刻板印象，孩子才有无限可能
每一个人，包括成年人，都不喜欢被别人误解。但是，很多时候，孩子会因为家长的误会为受到极大的伤害，内心有无比多的委屈没有人可以诉说。
这个原因就是父母对孩子的刻板印象。
我记得自己的孩子也有过这样的时候。小橙子平时不喜欢吃饭，总是拖拖拉拉，就是不吃饭。吃一点点就说吃饱了。有一次，她跟我说，吃饱了，不想吃了，有点想吐。我自己凭借着以往对孩子的刻板印象，以为她又在为自己不吃饭而找借口，于是跟她说，必须吃完碗里面的。
孩子很委屈，眼睛里都是泪水，忍着吃，也吃不下去。没一会，就吐了。
看到这里，自己才知道自己误会她了，虽然以前她总是找理由不好好吃饭，但是今天，她确实是不舒服，所以不想吃。可是自己却想当然地认为她在说假话。我非常后悔，觉得自己用了这么一种手段让孩子对食物有了更深的抵触。
书里也有一个类似的故事，作者在英国寄宿家庭中，一次看到哥哥和妹妹同时哭了，就理所应当地认为是哥哥欺负了妹妹，她上去指责哥哥，哥哥很委屈，可是，当孩子的妈妈上来了解了情况之后，她才知道自己错怪了哥哥。
事后，她反省自己，她觉得自己对孩子无意中贴上了标签，这并不是真实的孩子，而是自己把他们某个瞬间的行为，定义成了长期的特性。
作为家长，我们期待孩子灵动鲜活，但是我们却把他们固定为脑中的刻板印象，然后再用这个刻板印象 ，去假定他们的未来。
其实，很多时候是我们家长在“刻舟求剑”，我们却以为孩子待在原地。
美国传播学奠基人沃尔特·李普曼曾经提出一个问题：我们是先理解，后定义，还是先定义，后理解？
如果定义先于理解，就有可能会给我们的家庭、我们的生活造成不可逆转的伤痛。
02 犯错，是人生送给孩子的礼物
前几天，幼儿园的老师在问是否要让孩子报她的暑假班。作为家长，我很矛盾。中班的时候，她曾经上过一年的拼音班，可是收获甚微，而且还让孩子特别累。
本来都已经打算再也不让孩子上这种辅导班了，可是今年情况特殊，幼儿园一直不开学，网课效果也不好。唯恐耽误了孩子。感觉非常焦虑。
今天中午，跟一个学生家长交流，她说她不想让孩子上这种辅导班了，她觉得提前学太多会让孩子上小学之后，放松学习。还是应该留点未知的东西或者不太熟悉的东西给孩子，让孩子上小学之后再探索。
今天看到这本书里写到，“犯错，是人生送给孩子的礼物”。深有感触。
家长无法为孩子代劳所有的事，他们总会遇到困难，遇到困难并不可怕，可怕的是不敢面对。
《德伯家的苔丝》作者哈代说过，
人生意义的大小，不在于外界的变迁，而在乎内心的经验。
家长能够做的就是，教会孩子在困难中看到机会，把遇到困难时的消极情绪转变为积极情绪。
作者给出了一个“游戏”的方法：
第一步，让孩子写下事情经过。
第二步，让孩子吃点水果或者少量糖果，保持好心情。
第三部，用“这样的经历对你有什么好处呢？”开启孩子对困难的积极探索。
03 运用“观察”而不是“评判”
有时候困扰我们的并不是事情的本身，而是我们对事情的判断。
我家孩子喜欢跟别人介绍自己，害羞。
其实，这是姥姥对她的评价。听得多了孩子就当真了。她开始变得真的害羞了。当孩子小的时候，大人的话就是权威。所以，他们会这样评价自己，“妈妈说/姥姥说，我如何如何”，把家长对自己的评价，当成真实的自己。
如果这个“标签”是负面的，那么孩子很难摘得下来，其实，这也无意中影响到了孩子的自信以及对自己的认可。
那么，我们应该如何学会说话而不给孩子贴标签呢？
作者的建议是“我看到/我听到”开头。
比如说，用“我看见乐高积木块里，你放了一块奥利奥饼干”。
替代“你怎么又乱丢东西，不爱干净，搞得家里一塌糊涂。”
仔细对比这两句话就可以发现，上面一句话在“陈述事实”，而下面一句话是“评价”。
陈述事实只是在陈述事实，而评价就可能变成批评。如果非常评价，作者也有两个建议：
在评判前面，加上“我认为”、“我觉得”，表明自己所说的只是自己个人的看法。
当孩子邀请你评价的时候，加上观察的语言，作为事实的支撑。
陪伴孩子本是一件很温情的事情，可是不懂沟通会让亲子关系陷入僵局，学会沟通，从学会观察，想要理解 开始。
