这个主题不好写，因为我远没有想清楚，更没有活明白。权当这是限时命题作文，强迫自己梳理一下零星的观点，凑一篇目前为止逻辑上最不严密的练笔吧。
老实说，我还不曾仔细琢磨“婚姻”就走进了婚姻。时光倒流十年，我很可能会有不同的选择。之所以这么说，一定是婚后生活不如预期，或者自己的观念有了变化，在我身上则是两者兼有。当年，我跟老公的结合自然是源于爱情，从我的角度来说，还有远离父母这一重考虑。读大学，已经将我带到了两千公里之外；出嫁，我与原生家庭的距离将拉大到万水千山。发轫于恋情，催化于脱离旧人旧环境，我就这么结婚了。那时候，更多的考虑不曾有过，实际操作上的婚礼、彩礼、婚房啥的统统没有，我们只是扯完证吃个饭，婚纱照也没拍一张。我与他皆不喜欢形式主义，且都怕麻烦，索性一切从简吧。我并不觉得受到轻慢，反而松了口气。我太不把结婚当回事了，倘若那会儿能慎重些，更多审视一下自己，说不定我会发现自己其实不适合婚姻。
我原来以为，由爱情导向婚姻，这太正常了。人们不都说“不以结婚为目的交往就是'耍流氓'”么？于是我乖乖地走进了围城。现在我想说，爱情是爱情，婚姻是婚姻，两者不存在因果、前后关系。鸡汤语录说：“没有爱情的婚姻是不道德的。”事实上，有几个人的婚姻里，爱情能长存呢？坟墓不坟墓，因人而异，我相信爱情淡化，矛盾重生的情况占多数。所以干嘛要结婚嘛，享受恋爱莫谈婚姻，如果回到过去，我会对自己说这句话。当然，这也只是我婚后的当下的观点，未来极可能还会变化。
韩谨前几天刚好在微博分享了佩索阿的爱情观：“我们从未爱过什么人。我们的所爱不过是某人在我们思想里的观念。我们爱的是我们自己的观念——即我们的自我。” 对此我深表赞同，可惜我明白得太迟。年轻的我若能悟得这个道理，必然不会选择婚姻。我爱上的是观念中经过美化的老公，是我对人性对审美对他人所有旖丽想象在他身上的投射。他自然很好，符合我对人性对审美对他人的大致要求；他又不是那么好，离开对美的概念化的追求，一旦从高处落下，脚踏实地之后，所有的不完美、讨厌，甚至无可救药纷纷得以呈现，一地鸡毛。再仔细想想，是他的问题吗？非也。是我把（我要的）爱情理想化了，我其实更爱自己。所以说，以我这样的个性，不适合婚姻，累人累己。
我在之前的文章中表达过，我支持新一代女性朋友慎婚，甚至不婚。早已不是刀耕火种、男耕女织的艰难时代，女孩子凭一己之力也能很好地照顾自己和家人。只要你不好逸恶劳、好吃懒做，只要你打心眼里鄙视一心只想嫁入豪门成为“人生赢家”的网红女、奶茶妹们，请一定要深挖自己的内心，明确自己之所为为人为女人来人间走一遭所为何事。切不可随波逐流，看人嫁人，我也嫁人，看人生娃，我也生娃。至于家庭和社会的压力，更是不足为惧，excuse me，我的人生，要你来替我编剧？然而，就算要反抗，也请温和坚定地进行，不妨跟父母采取迂回战术“拖字诀”，跟社会来一记摇头耸肩微笑杀。言语上的争辩是愚蠢也无效的，我发现罕有长辈能心平气和地听你跟他谈理想聊人生，毕竟他们周围的参照物决定了他们的关注点只能是“娶媳妇”、“嫁女儿”和“抱孙子”。这是他们固有的局限性，要理解宽容他们。
我父母并没有管过我什么，可能当年他们真该管管我，至少给我步入围城设置些障碍。这么说起来，好像我的婚姻挺不幸似的？其实也没有。我的小家庭说不定还有不少朋友羡慕呢。我们远离故土，独立自主，没有乱七八糟的琐事，没有七大姑八大姨指指点点。裸婚，新的家庭一切靠自己建设，好的不好的都自行消化。同长辈的关系若即若离，双方克制有理，他们再怎么想插手吧，也明白管不了我们；我们再怎么“不孝顺”吧，为了他们，也一直在筹划回国定居。你们看，总体来讲，我的婚姻生活还行，大方向上符合我过去的设计和想象。那我又为何不满，宁愿未婚呢？
大体上，可能因为我还是觉得婚后付出的太多太多了吧，多到超出我以往的概念。为人妻、为人母，真的艰难。尽管我自认为做得还不错，可这“刚刚好”已然令我消耗掉了洪荒之力，也可以说，我的潜力一直在被开发，我自己都不敢相信，我去，原来我还能干到这地步！可惜，这股劲儿没能全力施展在职业发展上，光耗在家庭了，这对我来说是不可原谅的一步错棋。婚前，我对经营一个新家庭，对哺育一个新生命要付出多大代价这件事，明显大大地估计不足。婚后，面对诸多困难，逼迫自己明知山有虎偏向虎山行，没办法，责任感使然，自我挑战是免不了的。可是要是不结婚，这一切都可以避免啊。我依然可以爱自己，爱这个男人（哪怕他不是我老公不是我男朋友），我能活得更接近我最初的想法。
简单地说，婚姻使我不再潇洒，我很介意这个。之所以没离婚，那也不是因为孩子，而是我想要看自己在这条荆棘之路上还能前进多远。我的智慧、性情、韧劲，各方面都将接受严酷考验。这相比爱吃吃爱喝喝爱谁谁的单身生活，竟然也拥有它的迷之魔力，诱惑着我正面迎战。没准儿，我能焕然一新、破茧成蝶呢？哪怕一败涂地了，依然可以重新来过的。任何时候，输得起。明天又是新的一天呢。
