今天有个好久没有联系的沙雕客户突然发信息给我想跟我做一单业务。我说可以，如果你确定我可以帮我安排下去。然后他又开始说一些不着边际的话。大概意思就是你儒雅，大方，和别人不一样。别人对我阿谀奉承盯着不放，你却总对我爱答不理。意思是要讨个说法。

一个多次放鸽子的人，居然来跟我讨说法。真是太高看自己了，换句话，按年龄来讲，还得管我叫声姐。说让我对他好一点，他有想法也有能力帮我做点业绩。我只是回复了一句，你别说这些，如果确定有需要做就做。其他话我没说。心里怒火中烧。对话进行不下去了，他也不吭声了。真的很有意思，我对你客气，那也只是因为我有素质。我对你爱答不理，也无非是因为你多次放鸽子，言而无信。你拿我跟别人比较，怎么不拿你自己和其他言而有信的人比一比呢？

另外一个就是青客的自称经理的人打来电话，开门见山就跟我说青客资金紧张房租给不了，问我有什么打算？并要求我给平台的解约短信回复一个同意。单方面强制性的解除了合约，短信的出处也只是不是手机号的平台号码。不应该是我问他们不付钱怎么打算么？所以我问，回复了能给钱么？他来一句，算了算了，随便你吧？态度非常莫名其妙。你是来解决问题的还是来给我添堵示威的？

两件事情几乎同时发生。我作为一个房东，要不到房租不说，还被威胁一顿，态度横的七荤八素。作为一个业务员，还要被一个比我年纪小，满嘴放炮的人肆意挑衅，暗里套路。

为什么？因为我是女的么。如果我是一个男的，或者我是一个豁得出去泼辣疯癫套路满满的女的，结果会不会好一点？我对这个社会，对这个世界，甚至对自己都有怀疑了。

我要的多么，我无非也是小心翼翼的，本本分分的做事做人。此刻的我是多么的渺小无助，要靠讨好和取悦才能获得物质上的进步，以牺牲精神上的完整为代价。

关于承诺：答应别人的事情我通常都会努力去做过，只要是在能力范围内，道德许可内。一旦是做的不好，便会自我谴责。因为有些原因没有去做，也会跟别人说明原因。

或者而别人的承诺呢，在工作上我每次用努力，真诚，希望能换取别人的信任和认可，可是偏偏有些人说出来的话就不是为了实现的。领导同事说着关心贴己的话，实则冷眼相看，尔虞我诈。一旦遇到利益冲突。更是明争暗讽，甚至撕破脸面。客户每每出尔反尔，一次次无疾而终。多少次，我病着累着，却在寒风里等着。多少次我盼着望着，却一句轻描淡写希望落空。

我是多么希望每个人都以诚相待，用心体谅。人这个字本来就应该是相互支撑才对。我是一个内心非常敏感和没有安全感的人。以至于每一次的不公正待遇，哪怕很小很细，都能让我让我受创，被我放大。久久不能忘记。（不要说我小心眼，是因为这种事太多太多）

有时候躺在床上，想象自己的身边，爱情友情亲情，朋友家人路人全都可能成为不公平的施加者。 后续都会变成言语的交锋，肢体的拉扯。对方的神色，脸孔，语调，措辞，动作都真真假假的在我眼前晃动着。而我的情绪也会因为臆想进入一种空白状，很奇怪我没有愤怒。

做业务做了这么几年，我已经把很多想说的难听话都咽进肚子里了。我的渺小和懦弱令我毫无话语权，没有资格去谈论自己的感受。而我作为一个业主，对待不平等也只能被动和无望。我不能愤怒也不能疑问，更不提要求。

突然觉得世界好残忍总是叫我不要太善良。而我就像一个自己给自己看病的人。一边开导自己，一边又警醒自己。一边劝自己大度，一边要自己谨慎。一边劝自己不要愤怒，却总是有些令我失望和愤恨的事情发生着。我不能要求我永远碰不到垃圾人，但是我真的不想再碰到任何垃圾事了。处理垃圾人不难，但是要摆脱垃圾事带来的影响，很难。