童年时光，过年就是新衣服压岁钱吃香喝辣；学生时代，过年就是同学聚会整天不着家；刚结婚时，过年是去完婆家又赶到娘家；如今中年，过年就是聚在一起吃饭喝茶。
我工作在浙江，娘家在海南，婆家在江苏。我和先生每年都是春节请假提前两天走，就近先回江苏婆家，年初二再搭飞机飞海南娘家（年前去海南机票几乎不打折，初二的机票会相对便宜），两头待的时长差不多，双方父母都很满意。
后来有了孩子，我们担心孩子太小，怕她长途奔波生病，就不再两头跑。而且生娃后，公婆一直和我们住在一起，只需把我爸妈招唤过来就行。后来就是每年过年四个老人齐聚我家，抢着陪孩子玩、比拼给压岁钱，买菜做饭洗衣拖地都不用我管。对我来说，这才是真正的过年啊！哈哈哈~~~
回顾了从“每逢佳节倍思亲”到“每次过年胖三斤”的历程，我总结出如下经验：
001 玩的时候尽兴，工作时候拼命。
我们身边总不乏这样的牛人，工作时候认真高效，下班之后的生活也丰富多彩，不但业绩好，健身、写作也没耽误。而我们，下班后已经精疲力竭了，只想躺在沙发上看手机。为什么会这样呢？也许是因为我们害怕错过信息，上班时一会刷一下朋友圈，一会又逛一下淘宝，和朋友聚会的时候又想着还有项目方案没写完，没法投入。与其牵肠挂肚，不如保持专注，在玩的时候尽兴，工作的时候拼命。
春节两头奔波拜年开支大，聚在一起过年，太小的房子也实现不了。在该拼的年龄三心二意，业务能力不强，经济基础薄弱，愿望如何实现？总不能一辈子啃老吧。
002 好的陪伴是提供确定性，给予安全感。
天天待在家追剧玩游戏，并不是对父母真正的陪伴。父母这辈人，一生都在为子女操心。虽然我们的收入已经可以满足所需了，但父母仍会节衣缩食地省下那点本来就不多的退休金，时不时补贴我们。让人心烦的催婚也好、让人愧疚的帮付房子首付也罢，亦或是在六七十岁的高龄承担起年轻人都吃不消的带孩子的责任，都是他们能想到的，能够提供价值的一种方式。
父母老了，但他们仍想当一个有用的人，因为，他们怕失去我们的爱，怕成为我们的累赘，怕被我们嫌弃和抛弃！
给钱父母总是不要，给时间我们又太忙，空余时间有限，那该怎么做呢？
闯关游戏通常会有两种模式：简单版和困难版，我们可以先完成简单模式，在不断精进自身能力的过程中，试着挑战困难模式。
【EASY模式】经常向父母表达我们的爱，夸他们的字写得好，舞跳得棒。做他们喜欢吃的菜，做得软一点让老人的牙齿咬起来不费劲。在家时陪父母说说话，教他们使用微信QQ支付宝，当我们远离父母，他们想我们又怕打扰我们的时候，可以发条信息或搞笑视频婉转地求关注。朋友圈里给父母单独设置分组，时不时发一些美食、防骗秘笈、喜讯和小成就，让他们放心，报喜不报忧。
如果这个EASY模式你都通关了，我要夸你是个好孩纸，在你的眉心贴个“好”字！接下来，可以挑战下一个级别HARD模式了。
【HARD模式】 爱父母除了口头表达、日常联系等精神鼓励外，最能提供安全感的东西非“人”和“钱”莫属。父母观念的进化速度追不上这个飞速发展的时代，多数人还是认为要找稳定的工作，首选公务员，工作后马上该结婚生子，最好一次龙凤胎。
我们很难改变父母的思维，但如果我们本身也认同这点，就该把结婚生子当成要事去做。结婚生子，既是建立自己的人生里程碑，也为父母提供了“人”的确定性，他们不再担心我们老无所依没人管。但如果我们秉持不婚主义或丁克思想，也要让父母早点死心别再继续做无用功，让他们知道再强扭这个瓜，他们会失去他们的宝宝的。
常言道，有钱能使鬼推磨。不得不承认，钱能解决这世上绝大多数的难题。我们都喜欢钱，但也并非都以大富大贵为人生目标。父母要的确定性和安全感，大多来自“生大病可以正常就医，不会拖垮家里”，“子孙能够过上大多数人那样的普通生活，不会缺衣少食，居无定所”，基本就是这样朴素的愿望。
普通的工薪族，只要家中一人生了大病，就医难，看病贵，没人护理，都是不容易跨过的坎，更别说买房了。所以，趁年轻保费相对便宜，买好全家人（尤其是家庭收入主要贡献者）的大病保险，巧用杠杆撑起这个保护伞就显得尤为重要。
让自己变得优秀，是解决一切问题的关键。努力提升自己的竞争力，居安思危，尽早积累第一桶金，一步一个脚印地搭建家庭堡垒。除了工资收入，还有投资、版税等“睡”后收入，这样的家庭或个人，一定是让父母很有安全感，很放心的。在这个过程中，你也会发现，资源会向强者集中，自己越有能力，能抓住的机会越多，选择也更加丰富，就医、养老这类的问题自然会迎刃而解。
回想小时候，父母耐心地教我们走路、吃饭、说话，当他们老了，子女也应多付出耐心，等等他们，接纳他们的笨拙和迟缓。我们常说要做个靠谱的员工，那为什么不从做个靠谱的子女开始呢？
你给父母买的年货，一定早就快递到家了吧？他们最想念的娃娃，还在让他们满心牵挂。今年春节，我想说一声，妈，你靠谱的孩纸，一定会在年前准时到达！
