学生时代，印象深刻的，我挂过一次课：体育课。那时大二，我记得我先学的交际舞，一开始上课，我就觉得我不会，心里的这个声音不断在重复，越来越响，很快我完全蒙圈了，完全不会。

        弱弱的愣愣的待了两节课，我换了我自认为OK的健身操（我小学中学一直领操，传说中动作非常到位、标准），最后呢，我就挂在了这个健身操上。记得当时，缺了两三次课，没跟上，然后“我不会”的声音不断的从心里冒出来，我就像中了魔咒，不会。记得有几位善良的同学很认真的教我，快考试了，有天中午我请一位朋友午休时间在宿舍楼下教我，她跳得很好，教得也很认真。然而并没能教会我。

       我就是不会，最后我挂科了，挂在健身操上。你一定觉得很不可思议吧？那么简单的一个课。呵呵，我也是，10年过去了，记忆犹新。

       我记得我蒙圈的，愣愣的，中了魔咒般的样子，那时候我就站在那里，僵硬的。

         学生时代，算不上学霸，但在我的小圈子里，学习成绩好，一直是我的最重要标签啊，作为佼佼者的我，收获了各种殊荣和特别的厚待。即便是上大学时，自暴自弃，经常逃课，最后也算是老师眼中的一匹黑马。

        我挂在健身操上了，那么简单的课，想说“居然”，但是发现没有又没有意外的感觉。我不会，因为我觉得我不会啊。

        是的，直到今天，越来越发现，这样的事情，不是第一次，甚至可以说，是我经常循环的一种模式，一直默默的跟着我。

        我觉得我不会，这个魔咒，一直都在。

     记得中考时，数学题最后一题，做到最后，1200，我愣是分解不出30*40，那一题就这么毁了。后来我上了我们那里最好的中学，非重点班里的第一名，一分之距。后来上大学时，我又是班里第一名，从此，我讨厌第一名。

        以前考试，得过无数的第一名，刚开始是很轻松自然的，好像我不需要特意去做什么。后来第一名慢慢的变成了一种要求，我变得很努力，我表现得很努力。上帝一定是很喜欢搞笑的，我就是经常被捉弄的那个。

        几年前的一天，跟妈妈带着孩子一起去超市，她第一次坐手扶梯，不敢站上去，飞快的饶到旁边走楼梯。后来有一次，另一个商场，没有楼梯可以给她走。我带着她，慢慢告诉她站哪里扶哪里，很安全的。再后来的一次，她终于敢自己坐了，我远远的看到她，看着电梯不停的往前运转，她鼓起勇气很努力的跳到前面几级。

       后来我经常告诉妈妈：越先进的东西，其实越简单，越安全。这句话，也给我自己。

        我看到了深植妈妈心里的恐惧，也看到了自己的。这个恐惧，其实并不是因为眼前的事情才发生的，而是深深的根植在身体里心里，这是一种程序，一碰就启动。

        记得大学时，有个假期，到一个泰国朋友家里玩，顺便帮忙给他们从广东进货来的玩具套上塑料包装。聊天着，我说起这个事情很简单呀。朋友哥哥说了一句：“是啊，很简单的，可是为什么你那么努力？”

        当时我愣了一下。多年以后，想到这句话，依旧清晰。是的，一语道出了我的常态呀。紧张、努力、认真，大大小小的事情，不允许自己出错，要求自己总是表现得很好。

        终于清楚的看到了我的模式和程序，终于明白了为什么我总是那么苦大仇深。

         有种不会，因为我觉得我不会。

          我要慢慢的去经验这深深的恐惧，慢慢破解中的各种魔咒。慢慢看到，是不是又在给自己设限了，是不是又在给别人下咒了。特别那些对那么忠诚的孩子和灵魂，这样的咒语，特别容易灵验。多么可怕而不易察觉的事实呀。

         三天前，我决定开简书。名字叫啥好呢，没有了波澜壮阔的心境，就叫“撒花女子”吧。

         越来越感受到自己的平凡和渺小，能为别人做的最美好的事情，应该要数“信任和祝福”了吧？于自己，也同样祝福自己，轻松自在，不给自己设限。

         这么细碎的文字，想到哪里就想哪里，写完就发，没有布局，没有规划，没有漂亮的图片，也没有什么目的，不惊艳也不出彩。这么快节奏的年代，也已经很少人愿意读这么多文字。这么琐碎的主题不清，文字没有力量的，读起来甚至有种不知道在说什么的感觉吧。

         所以这样的碎碎念，不讨好和取悦任何人。纯粹是自己对自己的倾听和陪伴。有人说，写作可以疗愈，我相信，所以开始了。以前的生命里，觉得别人很重要；也觉得自己对别人很重要。现在的日子里，觉得自己很重要，自己对别人没那么重要。

         到时间就娃起床了，就这样发了。不完美的文章，一如不完美的我自己，我要勇敢去面对和接纳。