今早，定居在广州的舅妈给我打了个电话，约我出去吃饭，还在睡意中的我很欣然的就答应了。中午赶到饭店后，舅妈就和我拉起了家常。以往这种情况下，我都是笑笑应和下就好，可是今天舅妈的话题对象是我爸妈。刚从家乡回广州不久的舅妈问我：“最近和妈妈有通电话吗?”一向不爱主动打电话回家的我只能非常不好意思的道出实情，自己不怎么喜欢打电话。舅妈非常不解的批评起我，你们俩娘母真是的，你也不打，她也不打。

“那你知道妈妈身体不太好，去医院检查了下，好像肝脏上长了一个什么东西吗？”

上一秒尴尬的笑容瞬间止住了，停顿了一两秒，“我..我不知道”，带着非常愧疚的心里，小心翼翼的问舅妈“应该没什么问题吧？”

舅妈似乎看出来我的惴惴不安，马上说道“没什么大问题，就是一个息肉，只要控制住就好”她为了让我放心，还特地说，“我还不是也有一点息肉，这么多年了，只要生活上注意一点就没什么问题”

听到舅妈这样说，我悬着的心才放下来。自责羞愧的吃完了午饭，我以还要回去复习为由，拒绝了舅妈邀请去家里坐坐的建议。在等公交的时候，我拨通了妈妈的电话。

“喂，妈，干嘛呢？”

像往常一样，电话那头传来的还是妈妈铿锵有力的回应“没干什么啊，在家里坐呢。”

听到她这么精神有活力的回应，我紧蹙的眉头一下子就松开了。“我刚刚和舅妈吃完饭呢。”不太会找话题的自己，拨通电话的第一件是惯常的就是说自己当下在做什么。

“我知道啊，在群上看到你们的对话啦。”

听到这话，我不禁想起，自己曾经一度把妈妈在微信上的活跃程度当做她是否安好的讯号，只要确认这一点，我就不用去打电话给她了。现在想想也是够傻的。我随即直入主题，问到舅妈刚刚说过的事情。

“没什么事情的，前不久才去医院检查过的”

我还是不放心“真的吗，你不能只做局部的检查哦，要去做一个全身体检！”

“是做的全身体检，过几天还要再去一次的，没什么事情的，不用担心哈。” 妈妈用一种叮嘱的语气说到。明明就是我打电话去关心她的，怎么现在反倒是她关怀起我来了？也是有点奇怪。我再三叮嘱了她要去做一次全面体检，得知她在附近的茶馆里聊天，我就挂了电话，让她去忙自己的事情。

不知道有多少人像我这样，本身并不是特别的健谈，对待朋友如此，对待家人更是如此。在外求学四年，自己的生活和家人的生活产生的交集几乎是零，加上自己的生活一直很平淡，没有太多的激奋人心，也没有经历过太多情绪低落的时刻，自然也就缺少了去分享的资本。同在广州的几个高中同学在这一点上做的比我好太多，我也会时常羡慕他们和爸妈之间的一周两通电话的惯例，看到他们前一秒在自己面前还是“针锋相对”，下一面就在电话这边撒起娇的时候，心里又是好笑，又是温暖。有时候也会疑惑，一周两通电话，一次接近半个小时，哪里有这么多话题可以聊呢？特意留心了下，发现他们的聊天内容也无外乎是今天吃了什么，做了什么，买了什么东西，花了多少钱之类的生活琐事。现在想来，其实不管能聊多久，哪怕只是几分钟，也是你在向家人传递“你很好”的讯号，你也至少能收到“家里的近况”

小的时候，妈妈担心我吃不好，穿不好，担心我走路跑步摔倒，怕我在学校遭人欺负...在这样的担心下，我们很健康的长到可以远离家乡，独自在外生活的年纪。渐渐的有更强烈的意识去关注她的健康，担心家乡的她是否一切安好，可是即便是这个时候，她却担心那个因为担心她而焦虑的自己。小学的时候从书中的故事就能理解父母为了不让子女担心，而隐瞒家中的琐碎杂事乃至健康问题的那种情感。可是到20岁的年纪，当这件事情发生在自己身上的时候，却不那么理解，不太那么接受了。

我模糊的记忆力还存在这样的画面：小学的我放学回家，看到妈妈刚哭过的湿润眼眶，问她怎么了她不说。站在旁边的姨妈才告诉我去医院检查出了点问题，可是还没有确诊。刚刚边哭边在担心我，如果没有了她，我该怎么办。那个年纪的我只知道有一种病叫癌症，那个年纪的自己不懂怎么去安慰，只是站在妈妈的身边，也湿了眼眶。

这个年纪的自己总是有很多事情要做，也就顺便把它当成了和家里边缺少联络的借口。直到某一刻才幡然醒悟，拿起手机拨通号码，听到电话那头熟悉又陌生的声音，心里又是温暖，又是自责。

我想，接下来的日子，我会常常去拨通那个我唯一能记在脑中却很少拨通的号码，告诉她“我很好”，也让自己去确认“她很好”。