原生家庭对我们的影响这如此大，那我们应该如何面对原生家庭给自己带来的负面影响呢？《热锅上的家庭》一书中作者给出了4个建议。
第一、不要拿原生家庭做借口。
原生家庭中存在的问题的确会导致我们性格上的一些缺陷，但除了造成严重的童年创伤之外，大多数原生家庭的负面影响都是无伤大雅的。
父母作为普通人，受金钱、精力和时间的限制，在教育孩子时必定会有力所不能及的时候，更何况他们身上也可能带着原生家庭的负面影响。
所以，对于大多数普通人来说，我们大可不必对父母的过失之处耿耿于怀，甚至心生怨恨。
心理治疗中也强调向内归因，我们之所以要了解原生家庭对我们的负面影响，是为了变成更好、更快乐的人，而不是通过把自己的性格缺陷归咎于父母，而拒绝改变。
第二、了解自己的原生家庭。
在布莱斯先生的例子中，治疗师通过诊断他父母的婚姻，减轻了原生家庭给布莱斯先生的压力。
我们也可以通过观察、分析自己的原生家庭，来更好地了解自己。
例如，我们是否曾被当作父母婚姻问题的替罪羊？我们是否因为成长中遭受贬低，而自我设限？我们是否在不经意间，也学会了通过攻击他人转移压力……
我们可以找一张纸，试着用一些形容词写下父亲和母亲的特点，然后对照看一下自己是否也是这样。
第三、改变亲密关系中的沟通模式。
中国家庭传统的情感表达都是冷静克制的，甚至由于习惯对情感的压抑，而进行一些反向的情感表达。
例如小男孩去欺负自己喜欢的女孩，少年时羞于承认自己对某个异性的好感而刻意疏远，结婚后的妻子在提到丈夫时也总是数落他的不是…
有一个小故事，说外国老太太会喊丈夫“亲爱的”，但中国老太太却喊老头“杀千刀的”，同样是表达亲密的方式，一个选择了正向而一个选择了反向。
但我们每个人都难以窥测到他人的内心，所以需要直接的情感表达，无论对孩子还是爱人，偶尔的温柔和鼓励都是必要的。
第四、保持自信，进行自我修复。
每个人的内心都有一些恐惧，这些恐惧会使我们一叶障目，将事实扭曲成头脑中的错误想法。
而原生家庭中的一些问题，很容易造成我们在人际关系上的恐惧。
例如出于对孤独的恐惧，认为自己如果不迎合他人就会被孤立，形成讨好型人格；再比如由于曾经被伤害的经历，害怕自己付出的感情得不到回应，而拒绝所有的亲密关系。
如果此刻你也正为一些亲密关系中的问题烦恼，不妨将你头脑中的恐惧写下来，然后告诉自己，这些只是错误的认知而不是现实。
通过自我修复，抛下这些原生家庭在我们心中种下的恐惧。让我们变成更好、更快乐的人！
