上周一晚上老公下班早，打电话说快到家了，但我们的晚饭还没做好，老公就说：“不做饭了，哥带你出去吃好吃的！”我说啥好吃的呀？他说：你还不知道你的最爱吗？龙虾！

我一听，乐坏了！说“太好了！没有什么事情是龙虾不能解决的”，于是一家人一起去琥珀老六吃龙虾。吃饭的时候，旁边一桌的说话声引起了我的注意。我一看是两对母子，两位妈妈像是好姐妹，要么就是好邻居，两个男孩子，一个大点有10岁的样子，一个小点，估计也有7岁了。大一点的男孩在吃龙虾的时候，不小心吧汤汁弄到了衣服上，自己很调皮的说：哎呀，糟糕，妈妈看我的衣服......

本来两位妈妈聊的挺开心的，当其中一位看到自己的儿子弄的胸口到处都是，立刻拉下脸说：怎么搞的！叫你把这个围裙提前戴上你不戴，每次带你出来总有那么多事！看你把衣服弄的，下次再出来，绝对不带你了.....

在另外一位妈妈的劝说下，妈妈停止了。儿子低着头，很不开心。光线有点暗，我也没看清楚，感觉到他心里很难过....

其实留意身边，这样的场景还是随处可见的。

我们从小到大见到最多的，可能也是类似这样的教育方式。对这些话我其实很熟悉的，小时候听到的也多。

刚分享这个场景来举例，并不是评判这个妈妈做的不对，做的不好。是很有可能在这个妈妈的生活经验里，处理这样的问题，就是用这样的方式，在这个妈妈眼里，这个方式背后，也是对孩子深深的爱和教育。只不过对于一个“10岁的孩子”来说，他暂时还无法理解，也没法在当时去感受到妈妈的爱而已，大家同意吗？

我们成年人，经常在无意间用“不”来强加给孩子一些东西，认为那样才能帮助他记住该学到的内容，然而又在这个过程中失去了传递“爱”。

我们的担心、恐惧、顾虑和想象，经常让我们经常对孩子说“不”。而孩子也在成长的过程中，不自觉的模仿和重复了这个“不”。而“不”也自然的成为了“不安全感”的开始。孩子的自信，要从“是”开始。比如，孩子你已经认识很多字了；孩子你写字的速度越来越快了；孩子你能坦诚你的分数给爸妈，说明你很信任爸妈；衣服弄脏了，你感到有些自责，说明你已经知道下次会注意这些的....

在这些“是”的背后，传递给孩子的是：我是有能力的，我还会学的越来越多；我值得爸妈信任；我是个敢于主动承认错误的孩子....

这些感知，能帮助孩子建立客观的自我认知，自尊心也能受到很好的保护，慢慢的，自信也将建立起来，再然后，我们就能看到一个自信又自律的孩子。

当然，这里要强调的一点是，“口是心非”的信任是不会有效果的。而且孩子能精准的感知到我们是纯粹的信任，还是带着试试看探测的信任。

抱着怀疑、担忧或恐惧的心态，去表达对孩子的信任，只会将负面的影响传递给孩子，也根本无法帮助孩子建立自信。如果我们发现自己还做不到全然的信任，那就先不说，因为没有人会喜欢“假装”。那这个时候我们可以怎么办呢？

我们可以尝试说：其实妈妈非常信任你，只是过去我对你的期待一直很高，你一直在努力，而妈妈却又总说你不够好，反而让你觉得好像妈妈一直看不到你的付出，这是妈妈需要调整的地方，你坚持按你自己的计划继续努力就好了。我爱你，谢谢总在自己成长的过程中，影响妈妈进步。（我自己瞎编的，仅供参考哈）

我们想让孩子做一件事，学会经常问“谁能做这件事？”“谁能来接受这个挑战？”“谁能来帮这个忙？”就够了。

一个孩子绝对绝对绝对需要大人对他信任，需要这个“是”！即使当下的他还无法被完全信任。其实我们每个人都需要这个“是”。比如《后来的我们》里面，小晓如此信任见清，最后赢得了成功。

对于一个孩子来说，没有什么比学习建立自信或学习爱自己更重要的了。当一个孩子对自己内在正面的特质缺乏了解和体验时，就难免会去信任内在负面的特质。所以，当一个孩子对自己没信心时，虚荣、自私自利以及其他负面特质就会冒出来。很多家长面对孩子写作业这个点特别头疼，其实孩子真正学习知识是很轻松毫不费力的，比如幼儿园的孩子一个礼拜能学好几首古诗，好多英文单词等。对于一年级以后的孩子记忆力，学习知识的能力应该更快更好的，为什么反而不了呢？带给我们大人的反思就是，我们给孩子的反馈中有多少“是”，有多少“不”？

因为孩子在没有建立自信的情况下，是很难专注于学习和生活本身的。

要想培养一个孩子的综合能力，首先我们必须让他获得自信心。这样他才能给信任家长，老师，同学，包括他自己。同时，我们对孩子的信心会让他变得更积极。

最后，和大家一起共勉的是：每当我们用“不”去否定一个孩子的时候，我们就剥夺了他获得自信的可能性。所以即使在自己情绪低落的时候，我们也绝不能去否定孩子。因为我们不知道一次否定之后，我们要靠多少次肯定才能弥补回来。

作为成人，身为家长，我们必须努力跳出自身的情绪和评判模式，遇事学会慢下来，停下来，冷静后再去处理。

因为，孩子的自我认知，是从大人给到他的反馈开始的。