文/骁大宝

昨天晚上因为一些小事和赵女士争执起来，进而影响到心情。其实到最后，事情无论谁对谁错都没有意义，只是那种感受不好受。

另一个难受的原因是，原来父母真的已经老了，只是你一直没有发现。

后来的后来 就是我一边哭一边发短信向赵女士道歉…因为是父母，纵观再多不对，也要尊敬，包容。其实本不是情绪激烈的人，但是那一刻却不知为什么，眼泪停不下来。

为自己悲凉，为自己没有达到父母的期许悲凉，为此刻尴尬的处境悲凉。

昨天晚上的我，亦或者说今天凌晨的我是焦虑，浮躁的。那一刻，特别想和人倾诉，把自己的委屈，不难，隐忍都发泄出来…然而翻着人员满满的通讯录，却不知道发给谁。

于是，慢慢地就发现，有些情绪只能自己一个人消化，一个人去面对。不是不能诉说，只是说多了自己都觉得矫情。

慢慢地也就明白，你的朋友也会变成别人的朋友，谁也不欠谁，没有义务一直陪着你。

然而，情绪一直累加，总会在一个时间点爆发。终于按耐不住，我选择了最为保守的方法——漂流瓶 丢了一个瓶子，把自己想说的话都写到了上面，然后扔进大海。

真的有人回应。虽然不知对方的居心，但在那一刻，我是相信对方也是一个晚上无眠，寂寞，想要找些慰藉的人。没错，我们都是孤独的，此时的我们是何曾的相似。

两个陌生人，就这样攀谈起来，倒也自然。

他开导了我此时的无奈和愤懑，我也帮他分析了感情的困惑与不甘。

陌生人的好处就是，谁也不去过问对方的过去，只负责排遣现在的抑郁。如此，安好。

浅眠，无梦，一路睡到天际泛白。

熬夜的下场就是，闹钟响了又响，你按了又按之后发现再也不能延时，纵般无奈地起床。然后顶着两个黑眼圈，用凉水不断重复机械地拍着两颊，试图让自己有些许地清醒。

因为再多不愿，也得去工作，去为了填饱肚子而奔命劳簸。

在来回转换了四五趟公交车后，我早已冻成了狗(>﹏<) 可是，还是要哆哆嗦嗦地见各种客户，刷没有完成的各种单子。

此时，最大的愿望无非也就是有一碗热汤就好。

白天，就这样匆匆而过，甚至晚上躺在床上都回忆不起自己一天都干了什么。因为，天天如此，重复循环。甚至有时会恍惚，到底今天是昨天，还是昨天是明天。

朋友圈更新的频率明显慢了很多，人人都背上了生活的包袱，带点兴奋又带着点伤感。

越来越懒于开口互相问候，甚至评论都会小心翼翼，生怕牵扯太多，影响到彼此如履薄冰维系的感情。

晚上，一个知道彼此存在却不曾熟悉的人发来微信：我是xxx,请问你是谁？我这里没有备注。当时，真是有一种日了狗的感觉。原来，你自认为的了解熟悉对方，对方却不一定了解你。虽然曾经有过短暂的交集，但是时间早已把彼此甩在了脑后。

看着朋友圈热闹的更新，有时也会心血来潮翻翻自己在意的朋友的动态。只是，越来越不知道该说些什么———— 嗨，好久不见？还是 最近过得好么？怎么说，都觉得突兀。

其实我想说，看到大家都在，就很安心。

真的好想联系你们，只是怕一开口，就变成了令人心酸的客套…

原来，不打扰，是最好的祝福。