如果不是那里有什么东西吸引我的话，我相信这个世界没有什么值得纪念的东西了，当你开口说的时候，带着一种温柔，不同以往，却更让我确信。我想你肯定也和我一样吧，在寻找什么制造什么破碎的东西，你和我一样都喜欢破碎的东西。我们可以彼此伤害彼此吗？我想可能会的，我总是忍不住去接近那些美好的东西，然后发现那并不是我想的美好。说到底我就是在破坏这眼下的一切。
在你玩闹的地方，那个小角落里张出了一朵花，我察觉自己内心有一种孤独的感觉，它来自你忽略的地方。一种莫名的类似腐朽的东西，侵袭每个人，落寞。你不在，你那边不一般的热闹，我还在这里不知所以的干着一些自己也不说不清楚的事情。而你呢，是不是也能发现我心里的秘密。我总是被目光吸引，被各种目光，那眼里带着的感情让我觉得世界如此丰富和我看到的肤浅无聊完全不一样。
最近我是快乐的，你在我身边的时候我完全可以忘记自己，心里眼里都是你。没有过去没有未来，停止在世界的边缘。你瘦弱的影子在我眼里变得越来越吸引我，我就像一个落日下的晚霞，等待你，你给我的黎明和夜晚。我将全然接受，为此忍受一个白天的折磨。我原本是一颗星辰。能这样说着对一个人的喜欢我觉得是一件幸福的事情。
我想我现在只有靠着一些不多不少的存在感安然在某一处属于我的地方，未必这地方是属于我的，但是我总得在某处。我在这里干嘛？吃饭？睡觉？我想了很多，这个白衣女子跟我想像的差不多，我梦里就是这位女子把我的花拿走了，这个女子很配拥有它，我该这么说。从我这里可以看到无数个学生，学生都是傻瓜，至少在没学会之前是这样的，我也是傻瓜。老师们和我在教室里讲什么，我总觉得我是在祸害别人，没有任何人可以阻挠一个笨蛋犯傻，没有任何人可以阻止我。我正在变得安静，安静在一个死胡同里，偶尔抬头看到的几寸天空，未必就是晴天。这样也好，不提未来吧，就在放下，让我沉沦下去，这样就好。
同样是个孤独的人，我比别人更爱孤独，唯一能和我心意相通的女子也在尘世沦落了，她住在街角，我从来没有去过。我已经几万次想过她在阳光下晾晒衣裳，替路边的某个人看护什么，她无比善良，连身上所有的一切看上去都是自然的，这种自然是天赐的，一想到她可能去那个天台我就觉得我必须仰望，我们在同一道阳光下。她要是也去浣纱就好，我这边刚好有一条河，河口有很多大石头，我想她比西施漂亮吧。女子身上的迷人一来是在于遥不可及的美感，二来在于我对于白衣女孩天生的偏执天生喜欢。我内心也有那些女子白色衣服般干净的一处，我是这么想的。
至于那天，鬼使神差般出现的那一幕依旧让我无法忘记。我知道当时我们都被那种音乐里的气氛渲染的心情激动，不知道是你还是我先，然后我们就变得亲密了，我们都不能忘记在一起玩闹的日子，虽然那时我们还是没有那种强烈的感情，但是彼此还是喜欢对方在的时候那种感觉。处于对未来的忧虑，或者说出于对这个世界的孤独，我们拥抱了，那一刻我们都知道今后或许再也不能分开了，只是或许。不辜负这时光，能不孤独的活着，那是多么幸福的一件事情。之前对于孤独的向往，对于人生的种种不能忍受，突然间都变得可以接受，路平坦了，心也平坦了。就这样吧，我的心，在你的前方，你要勇敢，你要从你的真实的度量里测量这个世界。
当我在这个没有任何值得等待的郊外，唯有时间在树梢的叶子下颤抖不停，响着所有的叫声，所有飞动的云彩，这云彩上的阳光，都在温暖地告诉我，时间在流逝，要珍惜好时光。我和你拥抱，我从来没有想过我也可以这样去拥抱一个人，张开自己的手臂，诚心诚意的拥抱，感受彼此的心跳，你在的时候我总是安心，这样就好这样就好。然后我会在下一刻有一种怅然若失的感觉，美好的日子总是匆匆一时，唯有长长的思念和等待里的甜蜜和忧愁才像是一直都在的，就像钱钟书先生说的快乐的时候感觉很快，忧伤的时间感觉漫漫无期。
我们都只能活在自己的内心，大多数的交流是没有任何意义的。我们唯有不断得把自己翻转，带有一种怀疑生存。
