月儿刚过了周岁，已经能够用自己的方式去表达事情一些事情。看着她一天天长大，我的心里欢喜又焦虑。初为人母更希望她在一个舒心而又温馨的环境中成长。
都说女孩子要富养，这话没错。我也希望女儿在优越的环境中长大，教她知书达礼，懂得琴棋书画，学习四书五经。把她培养成一个知性、优雅的女孩。
之所以要努力培养，是因为我就是个穷养大的女孩，我深知贫穷不仅能限制一个人的思维，也能塑造一个人的性格，思想，人格。所以我不希望女儿步我的后尘。
记得我七岁那年，对所有美好事物都充满诱惑好奇，当我望着百货柜台上摆放的芭比娃娃，她那好看的眼睛，漂亮的衣服，让我挪不开步伐。我拽着家人的衣服祈求道：求求你，给我买一个吧。
对于经济条件不好的人家来说，他们根本读不懂孩子眼里的渴望与迫切，他们也只能假装不敢懂。所以就会用一大堆理由搪塞：等工资发了给你买，等赚到钱了给你买，等你长大了给你买，等……
当他们有能力为我买芭比娃娃时，我已经长成大姑娘，早已对玩具失了兴趣。
我想努力活成自己喜欢的样子，当女儿唯唯诺诺地说想要买自己喜欢的东西时，我能不在乎价格，毫不犹豫地买来送给她。
我十岁那年，对跳舞唱歌特别痴迷，六一“儿童节”的时候，积极踊跃地参加歌舞比赛，放学后就几个小时的排练也不觉得累。
比赛那天，所有参赛同学都买了跳舞衣服，鞋子。只有我扭扭捏捏站在那里半天，因为家里的经济条件迫使我不敢张口要钱。老师帮我借来衣服，鞋子。我站在舞台上自信而又灵气地发着光。比赛结束后，我们班竟然得了奖。
开家长会的时候，班主任对着家人说道：孩子很有跳舞天赋，努力培养吧。家人很尴尬地笑着回应，不是他们不想，而是因为没有能力培养。如果没有经济支撑，那就没有资格谈理想。
努力活成自己喜欢的样子，当女儿兴奋地对着我说：妈妈，我想学习唱歌跳舞可以吗？那么我会全力支持她。有理想终究是好的，万一实现了呢？
十六岁那年，我疯狂地爱上了写作。先是从写日记开始，最后写出一本十几万字的小说。无意中被老师发现，最后在班里流传开来，他说：你应该多读些课外书，名著。可那时连最基本的课本都买不起，哪有闲钱买别的。
那时我所读的文章几乎都是练习册里的短文阅读，字里行间散发着文字的气息，我沦陷在这样的氛围中。
家人歇斯底里地冲着我发火：现在你首要任务是好好学习，我这么辛苦供你上学，不是让你写些乱七八糟的东西，这些能让你得一百分？还是能让你当官？
家人愤怒地夺过本子撕了个粉碎，也包括我的梦想。
二十岁那年，我暗恋上了一个男同学。却因为性格内敛，羞于表达。毕业的时候，都没敢问他要张照片。
好朋友急在眼里，帮我偷偷拿到了他照片，我小心翼翼地夹在书本里。却不小心被邻桌发现，他站在桌子上，举着那张照片说道：咱们班叶子竟然喜欢南风，这是证据，大家快看。然后全班同学跟着起哄。
对于这个年龄段的孩子，对异性有好感再正常不过了，可我仿佛是做了件很伤风败俗的事情，当着全班同学的面，红着脸把照片撕了个粉碎，仿佛这样才能证明自己的清白。
我不希望女儿到了二十岁，遇到自己喜欢的的男孩，做出这种举动。实在是可笑至极。谁年轻的时候还没喜欢过人，只是需要正确的引导。
二十五岁时，我遇到了一个想与他厮守一生的男孩。可我就是一个端盘子洗碗的服务员，而他是一个有着大好前程的公务员。
朋友介绍的时候，我便知道我与他之间的落差很大，注定是走不到一起。我甚至断了与他相见的念想。但执拗不过朋友的好意，如期而至。
如果你问我喜欢一个人需要多久的时间，那我告诉你，一个眼神，一个动作，或者是一个微笑就足够了。即便是喜欢又能怎样，很多事情并非你我能左右，我们注定门不当户不对。
梁静茹的一首歌里唱到：爱真的需要勇气。可我连喜欢你的勇气都没有。因为没有底气，没有自信去喜欢一个过于优秀的你。
我希望某天女儿遇到优秀的男孩时，她可以自信满满地说：我足以与你相配！
而不是像张爱玲说的那样：遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。
我从小生性多疑，特别敏感。内向，自卑，总是觉得技不如人。这并不是与生俱来的，而是生长因素，环境造成。
所以，我一定要富养自己的女儿。我说的“富养”女孩并不单单代表金钱的充裕、物质生活的绝对满足，它还意味着父母要赋予女孩子自信、自强、强大的意志力量。要不断开阔女孩的眼界，丰富她的知识内涵。
我要赋予女儿理性思考的能力、判断的能力，让她的眼光更高远，能够独立生存，而不是成为一个事事依赖别人的人。
努力活成自己喜欢的样子，这是我送给自己2018年的话，也送给我那尚未懂事的女儿。
2018年，新的一天，新的开始！愿我们都能活出自己！
