今天陪着孩子来医院开复学证明，不知道是因为医院的味道还是天气的阴沉，让我的心情格外的阴郁，好像生活失去了“彩头”。
从医院出来，陪孩子前往长江国际的轻轨上，在嘈杂的车厢里，百无聊赖的刷着手机，刷到花花的演讲《见过霍格沃茨的烟火，要/不要坦然接受自己是个麻瓜》。
演讲的最后，花花提了一个问题，能够认出霍格沃茨烟火的人，有可能并不是个麻瓜呢？
这句话，使我的眼泪夺眶而出，这简单的一句话，像一束光照进来，那是一种看见的感动，更是对自己的重新审视。
在世俗的世界里，好像存在一套既定的标准。
只要你没有足够惊艳的外表，没有显赫的权势，没有活成别人眼中期待的样子，那你就是个平平无奇的“麻瓜”。
也就不配拥有那些在别人眼中所谓好的东西。
回顾过去的20年，我深陷束缚的泥潭之中。
我一直希望有人能够知我，懂我，尤其是孩子的父亲——那个如今被我称作“渣男”的物种。
在那段不长不短的婚姻里，不知不觉的被他PUA多年。
他的否定、贬低，逐渐侵蚀了我的自信，和《再见爱人》的杨子，有过之而无不及。
潜移默化的让我相信，自己如他所说那般，不配，不好……
在那段婚姻里，我失去了反驳的能力，也没有智慧去处理。
为了想不断证明自己，努力自学，希望学有所成。
虽然后来小有所成。但是那种被否定，好像已经根植于我内心，越是想证明自己值得，好像越是印证了他的观点——我确实“不配”
直到婚姻结束后的许多年，我才有了觉醒，因为自己一直对他有着期待，所以才会被他的没有事实依据的观点所控制。
事实上，从他而来的评价，不过是从他个人角度的主观臆断，并不是真实的我，只是因为自己愚拙而在那当下看不清楚罢了。
如今的结果，是我们应有的结局。
他配不上真正博爱善良，独立坚韧的我。
当看清这一切时，青春已不复存在，年华老去。
心中涌起一股沮丧，不禁问自己：因为此，我失去了太多宝贵的东西，时间，青春，曾经有灵气的自己……
还能找回来吗？毕竟已不再年轻，青春的资本已经消逝。
虽然如此，虽然也不再年轻，但过往的经历和从中获得的成长，却足够使我“起死回生”。
就像凤凰涅槃，经历了痛苦的洗礼，才能重生得更加绚烂。
任何人都没有权利去定义任何人，每个人都是绝无仅有的个体，都有着自己独立的价值和光芒。
不能被他人的评判而左右自己的人生，而应相信自己，勇敢走自己的路，就算没有人为你喝彩，你也要独自绽放。
