我依旧记得第一次见到你的样子，还有当时我的心里想法，那是夏天，那个时候我还客气的叫着你“李学长”你穿着我高中经常穿的部队体能服，水泥颜色的衣服深蓝的短裤，站着说“你是xx吧”我说是你坐下来，第一句话就是真丑，真让人恼火，虽然你一直都是一个让人恼火的人，就算知道了我的喜欢也是不冷不热，有些时候我觉得我可能是你重要的人了，可有些时候我却觉得我还没有你手机里的王者荣耀重要，那种患得患失的感觉真的非常的让人不爽，我有些时候也会跟身边的人抱怨，那个语气就好像日剧里女主角骂着讨厌的男主角一样，那家伙真让人讨厌，可下一秒有会顿下来觉得其实也没那么讨厌啦。

可能你知道可能你不知道，我因为你心动了多少次，你说以后带我去好多我没去过的地方的时候，我在外面迷路坐错车你给我打电话的时候，还有你喝了半瓶啤酒就懒懒的窝在沙发的时候，那个时候真的觉得你好可爱呀，明明之前说过讨厌酒量差的男生，明明之前说过不喜欢没过180的男生，明明之前说过不喜欢太木讷的男生，我只能对之前的我说一句那是你还没有遇见他。

有那么一段时间我喜欢你，喜欢的不得了，怎样子的喜欢呢，一想到你以后可能会属于别人我就能马上哭出来，不去当演员也是可惜了，可偏偏没有演员的脸，那段时间患得患失越来越严重了，想去表白心意却怕你只是把我当成和别人一样的异性朋友，可你对我说过的话，以及身边人对我说的你对我的与众不同又让我觉得你或许也是又那么一点点喜欢我的，其实我间接的告过很多次白吧，把所有的把戏都过了一遍，日剧的“请多多关照”还有无数个以后，简直就差一句你就是我的人了，可是你的态度又让我很迷茫了。

虽然一直都知道你是一个大大咧咧的人可我也知道其实你只是不喜欢说出来而已，你那么敏感那么细心，可以看出我害怕过马路，可以看出我的真开心和假难过，怎么可能看不出我对你的喜欢，可是你没有表示呀，那种感觉就好像跟你一起出去吃饭我问你吃这个好不好啊，你说哦，不冷不热真的快逼疯我了。

后来这样子过了一段时间以后你要入伍了，在手机上等着你的消息，因为要入伍了新兵连三个月都不会有联系，所以感觉剩下的每一天都很珍贵，可我的骄傲告诉我不要自动去找你，虽然它最后也败下阵来，在喜欢你这件事前俯首称臣，那段时间我就在想为什么之前还有很多时间的时候没有好好仔细，为什么去年我们还在一个校区宿舍楼就隔着一堵围墙一栋楼的时候我选择靠缘分偶遇，然后我又仿佛大智若愚的去间接表白了一回，因为珍惜当下这个信念我又变得毫无畏惧，可结果依旧是这样。

终于你去部队了，我担心着你那边的天气，还有你什么时候发手机，朋友都说我的心早就飞到你哪去了，我也没有否认，确实好想看看你是否淋了雨，挨了饿，训练是不是很累教官会不会太严，每天对着根本不会有人回应的QQ发着一条又一条的消息。

你去部队第三天是元月一号，也不知道是不是你们教官善心大发你回了我消息，那个时候我刚刚下了来学校的火车，成功的坐错了车，提着行李箱，好不容易打到了滴滴却因为堵车硬生生在雨里淋了十来分钟，真的是最倒霉不为过了，在雨里我骂爹骂娘的时候你说了一句累死了，一下子心就雀跃了起来，回了一句这算不算新年惊喜，好大的惊喜，我好开心。

其实直到那个时候我都是喜欢你的，直到别人跟我说你有女朋友，你工作时候我只是淡淡的说了一句哦，一如你的冷淡，心里我也不知道，就好像缺了一块吧，后知后觉的痛着，我拿它没办法就好想拿你没办法一样，我发了一段日语的文字给你，知道你看不懂也知道你也不会去查，这样子最好了，我自己知道就好了，那段日语说的是，一直以来感谢你的照顾和陪伴，没有说出今天的月色真好呀这份心意也是我的选择，那么就这样再见，然后放下了最后一根稻草。

我都想说我还是喜欢你呀，还是喜欢那个窝在沙发里跟我争自己没有醉的你呀，还是喜欢过马路牵着我手的你呀，还是那样的喜欢你，难以忍受的喜欢你，我知道我的喜欢它来过，轰轰烈烈的来过 ，欢喜的来过，幸福的来过，到现在也不曾愿意远去。

不管怎么样我也不会因为结局而去后悔相遇，能遇见你也是我的幸福，你喜欢过我吧，一点点而已藏在那天摩天轮下你的眼睛里，我很开心，这样就够了，而且我要对你的女朋友说抱歉，抱歉我喜欢了你的幸福，抱歉嫉妒了你，我真的好羡慕你呀，早早的遇见了他，可我也知道你喜欢他，或许比我还深，这我就放心了。

一不小心变成了圣母，不想破坏别人的幸福，这只是我唯一还能坚持的东西，在对他的喜欢面前。

今天听了体面，听见电影里男主角的一句我后悔了我才开始回想过去，回想所有关于你的事情，也不知道会不会有人看完这篇冗长枯燥的文章，对于看完的我想说谢谢你愿意看完我的喜欢，它很高兴呢