手机嗡嗡的响，上面显示“爸”，父亲从不与我通话，我也有半年没给他打电话了，父亲一般主动给我打电话都会有点事情...这次依旧如此，我将手机放在耳边。
“喂”
“我下个月6号要办乔迁的喜酒，你有空回来一趟”
“好，我看能不能腾出来时间，晚点跟你说”
“好”
......
挂了电话犹豫了一会儿，在想要不要回家，我拨通了姐姐的电话
“爸爸给你打电话了吗？”
“打了，”
“那你回去吗？”
“我想我可能回不去了”
当姐姐说出这句话之后，我觉得我应该回家一趟，来回的打电话只想要个可以回家的理由，静下心想了很久，才知道我想家了，内心深处的声音也告诉我，该回家了….
我并没有久疏于家门，然而，“家”却常是结在我心口悬吊着的疙瘩，可总寻不到落脚的安歇之地。
当我知道爱情的时候，我就希望与一人携手共赴白头。
我希望找到那人以后，摆脱父母的束缚，从此与父母再无瓜葛。
那人懂我，爱我，我们在一起从无争吵之说。
随着年龄增长，才觉得我想的太过完美，我因年少无知，在心中埋下了对父母的怨恨，郁郁寡欢很多年，依旧未能释怀。
很久很久以前，我以为我可以不用操心家里的任何事，因为我是女孩子，又有父亲这双臂膀撑着，所以家中的事无需我过多操心，我只要管好我自己即可。当我开始正视亲情的时候，不禁扪心自问“姐姐已经远嫁，弟弟仍在外求学，那么如今尚是自由身的你呢？”这一刻我幡然醒悟，浑噩的过一生，不如乘早醒于世。
清醒很久以后，我开始听见亲人们在说父亲，说父亲孩子心性还未褪去，说如果将心思放在店里，他的生活是最好过得，说母亲从不在亲人面前提父亲的不对.....说很多很多，这些都是前几年我听不到的，原来，我把自己关在暗箱里很久，不愿听人说，也未曾听人说起关于家里的大小事，原来，姐姐曾经替我扛下了所有，原来，那颗尘封已久的心早该破土而出，原来，我以为的一切都是错的，原来，我早已过了那个做梦的年纪......。
成长是一瞬间的事情，并不是慢慢来的。而时间是个很奇妙的东西，你什么时候应该是什么样子，它觉得不对，就会给你一个机会，在你身上发生一点事，如果你因此瞬间醒悟，那么恭喜你，你该赶往下一个故事的起始地点，如若不能醒悟太快，那可能就陷入一个死循环，又或是花很长一段时间才能走出来。
我成长不算太快，生活给了我三个耳光，却依旧孤行己见，直到那次我见母亲坐在楼梯口痛哭，我才发现我是有多么不孝，为了工作、爱情置他们于不顾，他们心心念念的是离家的姑娘早点回家....。
那是去年夏天，我学完车准备离开家乡去上海，正好赶上父亲与母亲闹脾气，也是急性子，看见母亲回来，便和母亲说“我想回上海了，不想在家里呆这么长时间，挣不了钱，人也会闲出病的”。母亲听见我这样说就开始流泪，说你为什么不能在家多呆几天？都喜欢在外面待....我知道她也在暗指父亲，然后就坐在楼梯口一边哭一边说。
父亲与母亲吵架的原因很简单，由于父亲时常不在店里呆，母亲总是在天未黑时，一个人关上店门，独自回到山脚下的那个用泥土砌成的小房子，希望和父亲呆在一起。而父亲总认为母亲在监视他，一声叱喝，母亲便回到店里了，恰好我急着跟她说要回上海的事。
我能理解母亲为何会这样，她身为一个女子，感性已经占用了她全部的意识，而如今，结婚已经数十载，儿女早已长大成人远在各地，姐妹们也是各有各的家，虽能经常见面，但也不能将自己的家事总是挂在嘴边说，我们未在身边，能给她安全感的恐怕只有父亲，她只是希望有个人能陪她说说话，毕竟父亲也是她牵挂的人，母亲希望远方的人儿照顾不到，就将近处的人儿照顾周到即可。
那天之前，我认为亲情只是亲情，所有因“血缘”产生的关系都如同在外结识的朋友，过上几年便会销声匿迹，可不曾想，就是因为“血缘”二字的连接，我便有了这世上唯一值得我牵肠挂肚的亲人。
“爱情第一，亲情第二，未在无助时接受到亲人的帮助，永远是爱情第一。”这是我曾与一友人说的话，也是我回答他“为什么人一讲故事，都会从爱情开始？”这也是我对自己多年行事方式的总结。
我曾领略过对恋人的日思夜盼，却从未去感受亲情被我亲手埋进坟墓，做出那种撕心裂肺并且无声的呐喊，从不曾挖出仔细瞧瞧，那一身的鲜血是我抽打过后留下的痕迹，我心疼被人抛弃后的自己如何如何，却未想过被自己抛弃后的亲情亦是一样，在寒风冷冽的夜晚，孤独的面对黑暗，等着那不归的人儿何时再回......。
