最近看到得到校友组织的写作群很受感动，自己也在坚持每天文字输出但做的不是很好，在当今这个经济和疫情双重压力下，写作成了自我提升的很好的疗伤过程，也是认知的重构！坚持每天输出有深度思考就好，文学质量可以慢慢培养！和朋友们一起成长！
今天的主题还是我们继续“变革”模块的思维模型课程。
这节课我们面对的问题是：怎样获得别人的信任。
我们都知道，在日常与人相处的过程中，获得信任几乎可以说是一个人行走江湖的基石。建立信任感的方式有很多种，如果你工作敬业，那你的老板会信任你；如果你做事诚信，那你的合作伙伴会信任你；如果你做人真诚，那你的朋友会信任你。
可是，如果面对的是一个刚见面的陌生人，要想在短时间内获得他的信任，你能怎么办？比如你去面试，再比如你去谈一个新的合作，甚至于你在相亲时遇到一个很喜欢的女孩，那你怎么获得对方的信任？
要获得一个陌生人的信任，太难了。第一，你们现在是陌生人，彼此之间并不了解，对方甚至可能对你怀有戒备心；第二，你现在并没有长的时间，来展现你的真诚、可靠和努力，也没办法对他提供实质性的帮助，那别人凭什么信任你？
但有一个职业，却每天都在干这样的事，这就是心理咨询师。
心理咨询师是干什么的呢？他们的工作就是面对一个个陌生的来访者，倾听他们的心声，当他们的树洞，帮他们找到出路。但在这些工作之前，更重要的就是获得他们的信任，打开他们的内心。那心理咨询师们，是怎么帮一个陌生的来访者克服自己的犹豫、放下防御心的？
这节课，我们请到了心理咨询师陈海贤。陈海贤是浙江大学的应用心理学博士，他有13年的心理咨询经验。你可能在得到App听过他的课程，也可能看过他的书。那你肯定知道，他是一个非常善于构建信任关系的人。
接下来，我们来看陈海贤有一套怎么样的打法。
这节课的课程导师是陈海贤，研究员是蔡钰，由蔡钰本人来给你讲。
我们开始。
心理咨询虽然叫咨询，但在一段咨询的过程中，咨询师的主要任务并不是给建议，给解决方案，而是听来访者说。因此，心理咨询师们在开启一段咨询前最重要的事就是，提醒自己摆正身份：我不是一个对谈者，我是一个倾听者。
也就是说，在一场心理咨询里，来访者才是话题的主人。心理咨询师得让对方尽可能多说，而不能听到一半就插话，去抢着表达自己的观点或者提建议，甚至去争论。
为什么不能去提建议、去争论呢？这是因为，来访者本来就觉得，心理咨询室是你咨询师的地盘，你的主场，要是你再拿走话语权，他就更觉得被动，更觉得是“你来主持大局”，而把自己缩起来了。
你看，我们普通人在一场普通谈话里也是这样的。如果你说得太多，对方就会默认你是话题的主导者，那他就顺着你的思路走，甚至客套或者附和一下就完了。你就会阻碍对方说出真正想说的，或者忽略对方话里有价值的信息。
所以，心理咨询师们有着非常强的身份自觉。他们会在至少以下三个维度上，要求自己：
第一，把“主场”的感觉让给对方。时刻提醒来访者，你是话题的中心，你是问题的主人；
第二，我的任务是“帮你解决问题”，而不是“替你解决问题”。原因很简单，你是问题的主人，你对自己的人生说了算，所以我不能要求你，问题需要你自己来解决。
基于这两点，心理咨询师们不但不能抢话说，不能说“我也有过一个类似经历”，甚至连“这事交给我吧”这种意思也不能流露。要不然，你就等于把来访者的问题当成了自己的问题，那你其实是在说：“你不够能干，我才能干”。
这样一来，来访者就会把解决问题的责任放到你身上，他们自己就会变得被动和依赖，这个谈话重点可能就变成你来给建议，而不是对方来讲述了。
但即便你做到以对方为话题中心了，还不够，心理咨询师还有第三个维度的自我要求。
这就是，不能让自己的需求压过对方的需求。什么意思？在咨询里，咨询师需要放下自己的需求，根据来访者的需求，来组织谈话。比如说，你想让对方把一个话题说透，但对方不想再继续下去了，那你就应该尊重人家的决定。再比如，你想要对方振作起来，但对方毫无斗志，你也不应该激烈地去劝说。
心理咨询师也是普通人，听到一些故事，当然在心里会有自己的情绪和立场，但是，“给建议和主张”并不是咨询师在一段心理咨询当中的首要任务。
这听起来是不是跟你理解的不太一样？心理咨询师不是又叫心理医生吗？我看的不是心病吗？医生不应该给我开方儿吗？
还真不是的。在一段咨询谈话中，心理咨询师最重要的使命，是帮来访者找到他所讲的故事的出路，找到他所介怀的问题背后的真正问题，以及这个真问题对来访者的意义，帮他找到新的选择。
请你注意这个区别，是“帮他找到出路”，不是“替他找到出路”。你不能告诉他答案，而是陪他经历他的故事和感受，帮他自己去发现。
好，这是身份界定。时刻提醒自己，你是一个倾听者，不要去抢着表达。完成了这个身份界定，我们就可以进入具体的对话挖掘方法了。
击碎抽象，回到具体事件
我们前面说了摆正身份，但摆正了身份，对方就会滔滔不绝了吗？当然不是。人都是有戒备心的，更何况来做心理咨询的人都有心结，这个心结是不容易对亲人、朋友说的，所以他才会找你。但客观事实是，你对他来说就是个陌生人，所以，哪怕他理性上明白应该跟你坦诚相待，也很难做到瞬间或者快速地对一个陌生人敞开心扉。
那么，心理咨询师怎么提问、怎么引导话题的走向，就很讲究了，这关系到你能不能缓解他的压力，减轻他潜意识里的戒备心。
我们来看看咨询师的做法，跟普通人差异在哪里。
我们来设想这样一个场景。假如你是咨询师，一个陌生人走进你的咨询室，你的开场白应该是什么？
我猜，你很可能说：“你有什么问题想要咨询”或者“有什么我可以帮到你 ”这种开场，在其他的服务业里，可能是非常好用的，但在心理咨询里，却不能这么问。
咨询师最常用的开场白是：“你今天怎么想起到这里来？”
这有什么区别？有什么奥妙？奥妙在于，它首先是一个没有任何指向的问题。
“你有什么问题”和“我有什么可以帮助你的”这些问句都是有指向的，你等于把自己简单定位成一个治疗者，那对方可能只会给你说“我有什么病”，他会下意识地把问题抛给你：“你得把我治疗好”。
其次，更重要的是，前面那种问法，“你有什么问题”或者“有什么我可以帮你”，对来访者来说要求太高了：其实，你是在要求他对自己的困境做一个抽象和总结，然后告诉你结论。
这对一般人来说太难了，一般人没有那么强的概括能力。更何况，他可能都不知道自己真正的问题是什么。对大多数人来说，聊抽象的话题，聊不下去。
中国有一段时间很流行约会学，里面就有一套逻辑，跟心理咨询师们的这套方法是异曲同工的，它叫“上行”和“下切”。
上行是什么？就是往上拔高、抽象、总结。比如对方说：我吃了火锅。你说：哦，天冷是该吃火锅。你看，你上行做了总结，对方就很难有话可以接，话题就结束了。
下切呢？往下追问具体事件、具体细节。比方对方说：我吃了火锅。你说：是哪一家？对方说：海底捞。你说：哦海底捞，他们又有什么夸张的服务了吗？你看，这就是下切到具体事件，对方不需要专门去构思怎么跟你聊天，你们就能滔滔不绝地聊下去。
这么一来，再看“你今天怎么想起到这里来”这种问法，就能看出妙处了：我的问题指向的仅仅是一个具体事件——你今天到我这儿来了。那么，为什么？你是怎么想的？我愿意听你说。
对应的，这个问题的答案，也指向一个具体的事件：你既然来了，肯定有你动身的理由，你怎么想就怎么说。你看，这也是下切，降低了对方回答的难度。他的回答可能直奔问题核心“我有个心结”，也可能说“我昨天看了一个公众号”，但无论如何，话题打开了。
所以，这是心理咨询师们打开对方谈话意愿的第一个办法：击碎抽象，让话题回到具体事件。这是在帮助对方降低谈话的门槛。
穿越话语，关注潜台词
回到具体事件，有得聊了，是不是就可以坐等对方谈正事儿了？当然不是。很多时候，人们说的并不是真正重要的，一次沟通里真正重要的信息，往往藏在字面意思之下。也就是说，你得学会分辨潜台词。
这就是咨询师在倾听谈话过程中的第二个重要意识：穿越话语的字面意思，关注潜台词。
比如在心理咨询里，一个来访者说：“你看我在家，除了猫都见不到别人，他们早上都出去了”。这就是很重要的话，除了猫都见不到人，多么孤独。那作为咨询师，你就应该把话题引到孤独上，这就是抓住了真实逻辑和真实故事。你不能说：“哦，你家养了只猫啊”，那就把真正的问题给岔开了。
也就是说，咨询师要判断哪些话是重要的，要去挖掘底层的重要潜台词。这个工作，其实不只是咨询师，在任何对话里，一个好的倾听者都应该有意识地做，都应该时刻问自己：对方为什么说这个？他想强调的是这句话里的哪个词？他背后想表达的是什么？
陈海贤接待过一组家庭来访者，夫妻俩在咨询室里就吵了起来，男方说应该送孩子去学奥数，女方说孩子这么小学奥数干什么。这段对话听起来是在争论孩子的教育问题，但其实这个对话的潜在争论是：到底我比你更懂孩子，还是你比我更懂。这是这对夫妻之间的权力斗争。
你看，这家人是带着对小孩的教育分歧来的，但心理咨询师应该帮他们意识到，“家庭关系”才是教育问题之下的真问题。双方都觉得，我比你更懂孩子，所以我在孩子的教育上更有发言权。
如果这个关系的问题不被解决，那就不只是教育，包括在让孩子吃什么、应该给孩子买什么、要不要和奶奶生活在一起等所有的问题上都会争吵。
所以，如果你没听懂对话背后的潜台词，你可能就会被对方带着走了，开始关心这家人的小孩该不该学奥数。但陈海贤听懂了这家人的潜台词，他就开始问爸爸：你为什么觉得你比你老婆更懂孩子？再问妈妈：你为什么觉得你比你老公更懂孩子？这样一来，这家人就开始讨论“关系”这个真正的问题了。
你还记得我们前面说过，心理咨询师在咨询中的主要任务并不是给建议和主张。那是什么呢？
听到这儿，我们已经可以回答这个问题了：在一段咨询谈话中，心理咨询师最重要的使命，是帮助来访者找到他所介怀的问题背后的真正问题，搞清楚这个真问题对来访者的意义，帮他找到新的选择或者出路。
同样的，在一场日常的谈话里，你是一个倾听者，你可别以为自己只是单纯的信息获取者、单纯的受益者。我们都说旁观者清， 在倾听过程中，只要你能帮对方定义出真问题，你就已经给对方提供了一份充满了善意的、实实在在的帮助。
击破防御，唤醒对话责任
在谈话里，当我们顺着具体事件，抓住潜台词，层层深入到某一个阶段的时候，你可能会迎来一个新问题：对话陷入僵局。
僵局是怎么来的呢？可能是对方突然反应过来，心想：“啊！你怎么问到了我的心事”“啊！怎么忽然聊到这么深入了”“啊！这个话题对我不利”，对方可能就会一下进入防御姿态。甚至这个防御姿态可能在一开始就有，你问什么，对方都草草回答，不给细节。
比如，你跟他说：你能谈谈你的过去吗？他说：我的过去都已经过去了，我现在就想问问你，我现在该怎么办。你再问：你能说说你小学是怎么过的？他说：也就那样。说得很笼统，这样的谈话就很难进行下去。
这种情况下，对话可能就没法打开，或者没法继续下去，场面会很尴尬。
如果你是一个倾听者，如果你的倾听对象不给细节，你怎么办？在普通的寒暄或者客套场合，我们为了回避尴尬，当然就可以转移话题。但要是你在推进的沟通很重要，这样回避就可能让你错过真问题。
怎么办？心理咨询师们处理这种防御心态，也有经验。
第一种办法是，直接告诉对方自己的感受。这样的一种“示弱”，会让对方卸下防御，觉得他自己有责任把对话进行下去。
比如，好的咨询师可能会说：现在跟你谈话，我觉得我好像聊不下去了，我要找词了。对方可能就会过意不去，主动开启话题。
如果对方没有，咨询师也可以继续问：会不会在你的工作生活中，也经常发生这样不知道要和对方聊什么的情况？
这样一来，可能就会引导他进行一个反省：原来我带给别人这样一种感觉。
但是，咨询师并没有指责或评判他，只是如实反馈了自己的感受。这样引导之下，对方会感觉，你很坦白真诚，他也可以这样坦白。他自己是安全的，他也就更愿意去自省。
除了告诉对方你自己的感受，你还有一种方法，可以把继续谈话的责任交出去，那就是：把对方摆在局外的位置，来理解他自己给别人带来的影响。
我们还是举个例子，陈海贤曾经接待过一个来访者家庭，是一家三口同时来的。孩子当时正在准备高考，爸爸是企业高管，平时很忙，妈妈在陪读，爸爸经常指责妈妈不尽责，导致孩子学习不好。
陈老师跟这家人聊天的过程中发现，其实是爸爸对妈妈的指责给了孩子很大压力，让孩子抵触学习。但爸爸又很强势，完全不认为自己有错。眼看着谈不下去了，他就找了个气口，果断地说：“爸爸你先停一下，我先和儿子谈谈”。
他当着爸爸的面问儿子：你看爸爸指责妈妈的时候，是不是有压力？儿子说：是。陈海贤说：那我们就来谈谈你要怎么面对这个压力。 然后他开始跟儿子分析说：如果父母本身个性是固定的，给你带来的压力是固定的，那么哪怕很难，你也要自己学会去面对这个压力。
你看，这其实是把那位爸爸摆在一个旁观者的位置，来理解自己的姿态对孩子造成的影响。那位爸爸在旁边听了很难受，主动开口说：“我知道应该怎么做了，陈老师。”
你还记得我们说的开启谈话的第一个技巧吗？关注具体事件。其实，跟对方“聊不下去”也是一种现场事件，它本身就是一个特别好的谈资，可以用来击碎对方的防御心态。这种“什么都可以聊”的姿态，也给对方传递了一种开放、安全的暗示，告诉对方，没有什么是需要躲避需要隐藏的，不管发生了什么事，什么都可以聊。
总结
好，以上我们跟随着陈海贤，学习了心理咨询师是有哪几个办法，来让自己成为一个优秀的倾听者，获得来访者的信任、推进一场有效沟通的。
我们来复习一下刚才提到的几个办法：
第一，击碎抽象问题，回到具体事件；
第二，穿过话语表面，关注对方的潜台词；
第三，如果对方防御心很重，你可以直接表达感受，甚至示弱，让对方觉得，他有责任把对话继续下去。
好，你在跟人聊天的时候，有什么打开话题的技巧吗？请在留言区给我们讲讲。
我们下节课再见。
