01
日子是快是慢，是苦是甜，是煎熬是期待，是忙乱是悠闲……反正只要有一日三餐，不管是山珍海味还是粗茶淡饭，有饭吃，日子它总能过下去。但关键是，你想过成什么样？你现在过的生活是你想要的吗？
我相信，如果我们可以选择，没有人愿意过一种将就的生活，可生活并没有给我们选择的权利，有人一出生就是天之骄子，有人一出生就要学会懂事，也许他人毫不费力得到的东西却是我们一辈子的无法企及。我们不能选择路的起点，但是终点在哪里，决定权在自己手中。
买衣服的时候，你第一眼看的是价格，因为你知道，再好看的衣服，如果它超过某个价位，你不会买，徘徊留恋也是无用。你想去试一试牛排，犹豫了一下，还是选择了肯德基，口腹之欲，忍忍就好了。你去赶车，明明打的又快又省事，你还是会提早去坐公交车，毕竟可以省下一笔钱，哪怕显得微不足道。你想出去玩，可是出去就得花钱，你还是选择宅在家或宿舍……
有太多时候，我们明明想要那样做，可是想想自己的钱包还是犹豫了，犹豫之后很多时候便打消了念头。很多时候，我们都会理智地压抑自己的欲望，欲壑难填当然不是一件好事，压抑欲望并没有错，甚至可以说是一件“好事”，人啊，要学会知足，知足常乐嘛。
可是有时会想，我还年轻，我不想一直就这样“将就”地活着，我想过得更“精致”一点。至少，当我想做什么的时候，不用因为钱而犹犹豫豫。至少，能用钱解决的问题，我能够有钱解决。如果现在就慢慢习惯了将就，那以后要怎么办？
02
年幼时，我总以为人与人之间是平等的，可后来我发现，事实并非如此。那时，我会羡慕别人的漂亮衣服和玩具，却不会因为自己没有而觉得自卑。后来，我不仅仅羡慕别人，同时还会觉得深深的自卑，这种自卑的感觉贯穿了我的成长，直至现在。
曾经某位同学的一句不经意的话让当年的我耿耿于怀了许久，也许就是从那个时候，我开始变得敏感而自卑。
我不知道一个地区的人是否都会对所谓的外地人有所偏见，总之在我的印象中，长辈们都会对他们眼中的外地人颇有微词，或许是排外，所谓本地人就好像是有一种天生的优越感，轻视那些外来者。慢慢地这种不由分说的优越感也感染了我，我以为自己是本地人就真的有什么不一样，我也会通过一个人的衣着外貌去揣测对方到底是本地人还是外地人。
直到有一天，那天不知怎么的大家都聚在一起谈论着谁是本地人谁是外地人，有一个同学许是无心地当着许多人的面对我说：你看起来很像外地人的。我赶紧矢口否认，却显得有些无力。那一刻对于八九岁的我来说，委屈感来得猝不及防，眼泪在眼眶中忍了又忍。明明我不是啊，为什么要当着这么多人的面这么说呢？后来我才慢慢意识到，原来当我揣测别人身份的时候同样别人也在揣测我，并且几乎所有人都以为我是外地人。
于是，我开始刻意地比较，从外貌，到衣着，甚至小到用品，这种比较的结果往往令我失望，原来我也是别人眼中的外地人，我什么都比不过人家，慢慢地我在那种自卑里越陷越深，无法自拔。
其实若是换作现在的我，未必会在意那几句不经意说出口的话，但放在那个时候，脸皮太薄涉世未深，所以能够让我一直记着，一直想着，一直不甘着，一直自卑着。我该知道，我在那种比较中不可能获胜，毕竟我们家也不过是亲戚眼中的穷人而已。
慢慢长大，我依然会时刻感到自卑，甚至想要逃避那些让我觉得自卑的人，哪怕我明知道对方是一个很好的朋友，却无法对她坦诚。羡慕和自卑，这两种情感始终交织在我周围。
直至现在，我依然会羡慕别人，依然会觉得自卑，也可以坦然承认我的自卑。我安慰自己，那些亲戚和旁人的不屑和看不起也不过是人之常情。
可我仍然不甘，我不愿想象他们始终是对的，我不愿想象我无力改变这种现状，我不愿想象我的生活越来越将就……是的，我太害怕自己以后的生活一如既往，毫无起色。
03
是的，日子总能过下去，如果仅仅是解决吃饭问题，只要你肯吃苦你肯付出，你一定可以解决。但是除此以外呢？你有没有什么不满足？你对生活有没有更高的期待？你有没有想去看看这广阔的世界？
有啊！我当然有！我知道我想要的生活不是仅此而已，我知道我想要的更多！也许是我太贪心，不知足，我只是想看看，这世界到底有多大！我只是不希望，未来的我依然处在这种自卑之中，而时间只教会了我麻木、习惯和得过且过，我只是想知道，我是否能把生活过成自己想要的样子！
我只是希望自己不要变成一个只会埋怨命运不公的人，我只是想要证明，我可以！
