《被讨厌的勇气》随记

要获得幸福，我们需要关注三种心灵束缚的影响——过去、人际关系、未来。

•过去：重要的不是过去，而是你对过去的看法，这是可以改变的。

•人际关系：人际关系的出发点是课题分离，人际关系的终点是共同体感觉。

•未来：现在才是我们真正唯一经历和拥有的，相比未来我们更应关注当下。

《被讨厌的勇气》一书是最近对我影响最大的一本书，其中一些思想或许你刚看到时会大为惊奇，但仔细一想会有一种“原来如此”的感觉。在岸见一郎和古贺史健的笔下，阿德勒的思想被哲人以回答青年的方式讲述出来，让我们有身临其境，跃跃欲试想加入辩论的冲动。对于里面哲人的一些回答，我们或许会如青年一样充满疑问和质疑，不过不要紧，这只是作者的写作手段，读到结束或许你会有种恍然大悟的感觉。当然，《被讨厌的勇气》所讲的内容，只是阿德勒心理学的精华和主要内容，有些概念定义也不太明确，但这不阻碍我们在阅读中获取对我们有用的阿德勒的思想。推荐阅读原书，原书不长，就像读故事一般，这里主要记录我对其中一些概念的理解，时间有限，内容还不够好，后面继续修改完善。

目的论

对于如何解决过去对我们的负面影响时，阿德勒提出了目的论的概念。即现在的我是由现在的目的决定的，而不是过去的原因。就是说我们不是由过去的经历决定的，而是经历中符合我们的目的的因素影响了我们，使我们做出了决定。简而言之，决定我们的不是经历，而是我们赋予经历的意义。

例如，一个不想出去的人，不是因为出去会不安，所以不出去；而是先有不想出去的目的，之后为了达到这个目的而造出不安的情绪。不出门是他的目的，之所以有不出门的目的，是因为他不出门可能父母就会关心，这样就可以获得更多父母的关注。

还比如，我们不是因为怒气而大发雷霆，是为了大发雷霆而制造怒气，更准确的说是为了让对方按我们的要求行事而制造的怒气。我们觉得讲道理太麻烦，为了尽快使对方屈服，所以用了愤怒这种情绪，这就是目的论。

目的论是相对原因论提出的，原因论将一切都归结于各种原因，如原生家庭、童年生活的影响，但其并没有触及行为形成的本质，更未提出好的解决方法。目的论从我们的内在意图出发，把过往的事情做为影响采取行动的因素，这些过往经历使我们认为要满足某种目的只能采取某种行动。所以当我们重新以正确的角度看待这些经历，我们会发现要完成我们的目的其实有着很多更好的方法。这样只要我们重新审视我们的过往经历，正确面对过去，过去对我们的困扰将会迎刃而解。

人际关系与自卑感

阿德勒认为所有烦恼都来自人际关系，或者说所有烦恼都直接或间接的与人际关系有关。因为人是活在社会关系中的，在人际关系中受伤或伤害他人都是很难避免的，人际关系必然会产生烦恼。

自卑感这个词最早被熟知和使用就是来自阿德勒的《自卑与超越》，当人们无法达到理想的自己时就会产生自卑感。阿德勒认为，自卑感是比较的结果、是主观解释、是一种自我价值的判断，而价值必须建立在社会意义之上，价值问题最终追溯的根源就是人际关系。所以自卑感也来自与人际关系。

自卑感是正常的情感，我们为处理自卑感会采取很多不同的行动，如有些人因为自卑感害怕社交，尽量减少与别人接触。我们害怕被别人否定、轻视、拒绝，我们认为与其陷入那种窘境，不如一开始就不与其相关的人有关联。我们的“目的”就是避免在与他人的关系中受伤。

自卑情结

卑感是正常的，是由于我们无法达到理想中的自己而产生的。只要处理得当，自卑感能成为我们成长的动力。意识到竞争或胜负，就会产生自卑感，而经常有这种比较意识，就容易产生自卑情结。自卑情节与自卑感不同，自卑情节是将自卑感当作某种借口的状态。例如“因为有a，所以不能做到b”这样的结论。有自卑情节的人，不愿意为改变自我而牺牲当前的乐趣，更愿意维持现状，而不是拿出改变生活方式的勇气。

对于自卑感的错误处理有很多种，比如优秀情节的人和具有自卑情节的类似，用不合适的方法来处理自卑感。其通过把自己与权势相结合以获得优越感，通过炫耀自己来抵制强大的自卑感。而有的人自卑感尖锐化来获得优越感，这种人通过不幸来显示自己很特别。他们通过自己的不幸来支配对方，如容易生病以获取父母关注的孩子。

目标与课题

了解了人际关系的影响和自卑情结后，阿德勒给出了我们人生的目标和课题。我们在行为方面的目标是：“自立”和“与社会和谐共处”。而在心理方面的目标是：“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”。

与此同时，阿德勒总结了人生三大课题，包括工作课题，交友课题，爱的课题。关于工作课题，阿德勒认为，我们会出现讨厌工作的情绪，可能是因为我们怕被人指责，被贴上没有能力的标签。关于交友课题，阿德勒认为我们只能改变自己，所以我们应该主动迈出第一步，不是要求对方改变。关于爱的课题，阿德勒认为爱包含恋爱关系和家庭关系两种。其中，真正的爱应该是两个人在一起可以无约无束，即没有自卑感，也不必炫耀优越感。

赏罚与寻求认可

阿德勒将自卑感应用到了教育问题，特别是小时候的教育问题。阿德勒认为是赏罚教育导致人们寻求认可--即我们之所以总想寻求他人的认可，是受赏罚教育的影响。在赏罚教育下，我们就会根据赏罚来决定做某事或不做某事。会有“没有人表扬，我就不会做好事”以及“没有人惩罚，我也做坏事”的想法。因此作为大人的我们应该放弃赏罚教育，而作为曾经小孩的我们应该为自己而活，而不是活在别人的人生中。一味在意别人的评价就无法做真正的自己，我们必须做到拥有被讨厌的勇气。

横向关系

不能采用赏罚教育，那我们还有什么替代的方案呢，阿德勒的回答是建立对人有用的横向关系。

关于教育，阿德勒心理学的立场是不可以表扬，也不可以批评。 表扬是一种纵向（上下级）关系，表扬的目的在于操纵别人（这里的表扬与赞美等有所不同）。因此阿德勒提倡把人际关系看做横向关系，横向是平等的。因为自卑感往往来自于纵向关系，而我们建立的是纵向关系的话，就不会有自卑感。

建立横向关系的重点是：对人有用。阿德勒推荐大人用鼓励和感谢来代替表扬，这样孩子的内心感受就是，我是对人有用的，而不是仅仅满足了某人的认可。期待表扬就会迎合他人的标准，妨碍自己的自由。而谢谢一词不是评价，当孩子听到感谢之词时，就会知道自己对别人有所贡献。当然对别人是否真的有帮助是不确定的，但只需要孩子主观上感受到对他人做出了贡献，就能体会到自己的价值。

课题分离

同时，在教育问题上阿德勒认为，大人对于小孩的教育要做的是正确良好的引导，而不是妄加干预。阿德勒认为，一切人际关系的矛盾都取决于对别人人生课题的妄加干预，或别人对自己人生课题的妄加干预。因此要处理好人际关系，我们要做到的就是课题分离。判断是谁的课题很简单，就是结果由谁来承担。

阿德勒认为，人之所以在意别人的看法，就是因为没有做到课题分离，把原来属于别人的课题当作自己的课题。例子：对方是否生气是对方的课题，我们的课题可能是了解其生气的原因，想办法化解他的怒气，但最后他是否还会生气，我们无法决定。当然我们经常无法做到课题分离，可能有以下原因：一、我们人际关系中经常受回报思想的影响，会产生我为你做这些，你必须给予我回报的想法。二、例如不想被讨厌虽然是我们的课题，但别人讨不讨厌我们，是别人的课题，我们无法决定，这种无法如心所愿的困扰不自觉就会影响到我们。

对于此，阿德勒给出了课题分离的方法：1）有被讨厌的勇气。2）无法强迫他人做出改变，就自己做出改变。3）不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。

共同体感觉

既然人际关系是烦恼的源头，那我们要怎么获得良好的人际关系呢，阿德勒提出了共同体感觉的概念。共同体感觉就是把他人看作伙伴，并能从中感受到自己有位置的状态。如果说人际关系的出发点是课题分离，那么人际关系的终点就是共同体感觉。

共同体不仅包括家庭和学校的小的团体，也包括过去和未来，生物和非生物。共同体感觉的起点是你和我，有两个人就会产生社会产生共同体。阿德勒认为不幸之源是人际关系，反过来幸福之源也是人际关系。共同体感觉就是幸福的人际关系的重要指标。

那怎么做才能获得共同体感觉呢，阿德勒有以下建议：1、想拥有共同体感觉就需要把对自己的执着变成对他人的关心。2、必须积极参与到共同体中。不是考虑他人给我什么，而是考虑我能给他人带来什么。3、不必固执于眼前的小共同体，更多的你和我，更大的共同体，一直都存在。

要做到真正获得共同体感觉，对于个体，阿德勒给出了一个体系方法，可以由三个词概括：自我接纳、他者信赖、他者共享。

自我接纳

阿德勒认为我们需要的不是自我肯定而是自我接纳。在这里自我肯定指：明明做不到，却一直暗示我很行。这是一种容易产生优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。而自我接纳是指：假如做不到，就接受这个做不到的自己，然后就朝能够做到的方向努力，不对自己撒谎。那为什么我难以自我接纳呢，阿德勒认为我们总是需要别人的关注来获得价值观。无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，就是为了引起他人注意，脱离普通状态，成为特别的存在。

对于此，阿德勒给出的自我接纳的方法是：1）自我接纳就是要做好课题分离，不去关注无法改变的，而去关注可以改变。2）我们必须有甘于平凡的勇气，平凡和普通并不代表无能。3）我们仅仅存在这里，就对他人有用，有价值。因为我们的存在就会影响到很多人，很多事。

他者信赖

阿德勒认为，人际关系的基础不是信用而是信赖。在相信别人的时候，不附加任何条件。即使没有构成信用的客观依据，也无条件相信，这就是信赖。即使被背叛，只要还认可关系的存在，就需要信赖。当然如果不再信赖也只需剪断这部分关系。

那为什么要他者信赖呢？阿德勒认为信赖是你的课题，背不背叛是别人的课题。如果对方讲信用，我才信任这只是一种基于抵押的，有条件的信用关系。而在如果出现问题，怎么解决呢？按阿德勒的看法，1）无条件信赖是构建横向关系的手段，如果你不想构建关系的话，也可以把关系剪断，因为剪断关系是你的课题。2）被背叛时，悲伤就悲伤，无需压制。不能为了逃避痛苦而不行动，这样就无法建立深厚的关系。

他者贡献

阿德勒认为，我们只有在自己对他人或共同体有利的时候，可以切身体会到自己的价值。而他者贡献就是体会这种价值的一种手段。最终通过他者贡献，我们能够确认可以在这里的归属感。

阿德勒认为是否做到他者贡献，由我们自己决定。因为只要产生对他人有用的主观感觉，就能感觉到自己的价值。而贡献感就能产生幸福感，我们只需要体会到对他人的贡献感即可，而不需要得到他人的认可。

三者关系

真诚接受不能交换的我，就是自我接受；无条件信赖他人就是他者信赖；而对于作为伙伴的他人给予影响、做出贡献，就是他者贡献。只有做到真正的接受自己，即自我接纳，才能不惧背叛地做出他者信赖；只有对他人无条件的信赖，并视其为为伙伴，才能做出他的贡献。而因为对他人有贡献，才能体会到我对他人有用，而更加接受真实的自己，做到自我接纳。

活在当下

关于现在与未来，阿德勒认为，人生不是一条线，而是点的连续。我们只活在此时此刻，人生存在于刹那之间。所以人生不在于终点，而在路上，我们只需要此时此刻充实就可以。

当然我们还会受到很多干扰。我们因为没有聚焦于现在，所以才容易被过去和未来所影响，正如微弱的光打向了整个人生，却没有照亮当下。过去发生什么，不会对此时此刻再产生影响，未来如何也不是此时此刻能准确决定。所以对你起决定作用的，只有此时此刻。

结语：人生的意义是自己赋予自己的。当你人生迷茫时，怎么办呢？阿德勒给出了一个引导之星，即他者贡献，通过他人贡献可以获得更多的意义。让从我们自己开始，从现在开始，做出改变，拥有被讨厌的勇气，拥有获得幸福的勇气。