这是我公众号里的第一篇文章，我也想在这里讲讲梦想，这个被人臆想过很多次的词汇。

      我出生在一个小小的山村里，那里不是父亲的故乡，他们不过是上个世纪五六十年代饥荒动荡的时局里，被赶到农村的迁徒者，循着古人遇水而居的道理，择一条小溪安顿下来，多年后，遇到十九岁时的母亲，然后就有了我。

    因为瘦弱，母亲故去的早，十八岁以前，都生活在旁人的怜悯里，我熟悉我家乡的每一寸土地，春天我知道哪颗树上有木耳，夏天我知道哪个带水的洞里有大个的螃蟹，秋天哪块橙园里有主人没有摘完的果实，还有冬天干涸的瀑布，我可以一级一级的徒手爬上去，我觉得我的整个童年都是一幅黑白默片，安静沉默，可是四周的人都认为我口齿伶俐，至于我说了怎样一鸣惊人的话，至今都没有太多的记忆，唯一深刻的就是门前的小溪，春夏秋冬，一年四季，它都是一如既往的叮咚流淌。

    我曾经在夏日寂静的黄昏躺在小溪边的石板上听它缓缓的声音，清脆婉转，暖人心田，我想如果有一个小小的录音机该有多好啊，我要录下这美丽的声音，带着它到天涯海角，想得入神，以至于我的父亲叫我回家我都没有听见。

    然后我就在那个夏天独自出来了，顺着那条小溪走到了外面的世界，那一年，我十八岁，在我的家乡还是完整的时候再也没有回去过。那时候，我最想做的事，就是去看西藏湛蓝的天空。

    我走的时候，父亲给了我五十块，我清楚的记得当时到宜昌的船费就是二十六块，那天，我和我的父亲坐同一条船出的门，他背着一框起码有一百斤的鸡蛋去镇上贩卖，因为只有几分钟的停船时间，父亲走的匆忙，都忘了给他即将远行的女儿嘱咐一些什么，他穿着白色的衬衫，背着沉重的鸡蛋走在船铉上，竹子编织的背篓那么重，深深的勒进了他的肉里，压弯了他瘦高的个子，为了平衡，他的头不得不使劲地向前伸，被太阳晒黑的古铜色的皮肤青经直冒，我看着他的背影，没有做声，船离岸的时候，我觉得我像是被剥离了大船的小船一样，飘摇了起来，泪流满面……

      父亲至今都对这事耿耿与怀，我出去的时候打发的太潦草，钱也给的太少了，觉得愧对于我，吃过苦方知生活不易，更懂父母艰辛，除了努力别无选择，正是因为毫无退路，才想着怎样找安身之地，然后勇敢的独立生活，那个时候的梦想是存一笔钱去学电脑做文员，然后就不用在餐厅做服务员了。

    我相信一句话就是性格决定命运，我这个颠沛流离的性格终是存不到学电脑的钱，但是感谢这个小小的梦想，我可以一直努力的向上，二十岁的时候在工厂里打工，我清晰的记得当时的年会，一个光头的老板站在台前说，我一直很努力，我坚信努力可以带着人们走到美好的明天，这一句话让我感动并对生活充满信心。

      我也不知道我怎么就到了这样的年纪，最终也是没有学会办公软件，我一直在生活的路上，没有很多钱，对物质也没有很多的想象，像是一个熟睡的婴儿不停地动不停地动，想找到适合自己的姿势安睡，梦里全是故乡的山山水水。

      我一直都想去西藏，别人问我为什么要去，我也说不好，好像这个东西已经成了一个信仰，一种支撑自己的力量，到最后就成了一种对美好的想象，我希望自己变得足够美好能与之相配，每当这样的时候我都能写很长很长的字，我喜欢自己的文字，它让我全身愉悦。我认为这就是梦想，是它散发出来的力量。

      后来有一次跟父亲聊起家乡，他说起涨水时候的情景，他说水像狮子一样涌了进来，灌满了小河，然后看着他一寸一寸的涨，淹没了我们的房子还有平时走的石子路，一边说一边感叹。

    父亲是一个有情怀的人，中年离开故土，前途未卜，书里说的苍海桑田，到如今亲眼所见，怎能不惊叹，不感伤？

    刚出来的时候，总是做梦，梦见家里的山山水水，在大路小路上奔跑，在青葱岁月里安然微笑。后来回去过几次，随着年龄的增长，便鲜少做梦，故土的变化很大，近乡情怯，所谓怯意，是害怕新的事物撞入胸怀，旧的记忆华丽谢幕，害怕忘记，可是，时光荏苒，有些事终究会模糊，被收纳在靠近心底的柔软角落，不会轻易触及，她，在那里发黄，变旧，散发着幽幽的愁绪，大抵这便是乡愁吧！

    后记： 开头写梦想，结尾写乡愁，可能有些词不达意，但是，我只是想说，因为它们，才让我的心变得如此柔软，在看懂世故之后依然保持初心。不止一次被归类为“文艺青年”，实质我是一名战士！文艺的标签对生命来说太过于温顺，人生本应金戈铁马，号角长鸣，不是吗？

                            写于2016年11月20日

                              修改于2019年5月14日