“唉，小顾，阿姨平时都用什么面膜啊？”
我心里咯噔一下，笑着说“怎么了，我妈不用面膜，她平时也就涂一点水乳什么的。”
“好吧，我妈一直跟我说她要去做什么美容手术，我不想她去，想给她买一些她这个年纪用的面膜，不知道选什么样的好…”
话题终止于另一个朋友的推荐，只是从刚刚的问话开始时我的心绪就已经被牵扰。
某先生在看书的时候突然捂住了胸口，我诧异的问他怎么了，他说他好像看到了我。我笑，你当然看得到我，因为我就坐在你旁边啊。不，不是，我是看到了你，可那又不是你。我无奈，不懂他到底想要表达什么，可又隐隐约约像是感受到了什么。
某先生说，他突然看到一副画面，画面里的我蹲在地上抱着自己哭的很伤心，场景好像是几年前的冬天。他说，他好心疼。
我安慰他，傻子，那一定不是我，我才不会那么委屈的一个人抱着自己哭。
安慰的话没有起到任何作用，他自己很心疼的抱着我，我也不停地安慰他。或许安慰，真的只能是安慰别人的吧！只有我一个人知道，某先生看到的场景让我多么诧异。
那是几年前母亲突然去世的场景，寒冷的冬天我一个人孤冷的抱着自己放肆地哭，哭的昏天黑地不知所以。
确实是该心疼的吧。一个小女孩就那样目睹了母亲的去世，周遭没有一个亲戚朋友可以依赖。
但。那又确实不是自己吧！时间过的太久，我已经忘记了当时的那种痛楚，虽然现在想起眼睛依旧会发疼地想要流泪。
母亲的去世，除了最近的朋友我没告诉任何人，所以很多人都不知道，每每和他们提起家里人的时候我也都若无其事地聊着，只是那眼神 多是在回忆…
“某先生，我有一个秘密不知当说不当说……”
“那就不说了吧，既然是秘密，那就让它永远是秘密好了。”
闻此言，无话可说，唯有浅笑。
那就不说好了。
那，我写下来给你看吧。
在读那篇《雨季不再来》时，我曾默默地深呼吸，感叹这压抑的文章，你拦我，不让走继续读下去。我不停，问我是不是有自虐症，怎么总爱读这沉重的文章。可能是吧！三毛曾逃学去了坟墓场，只为读书，她无止境地忘我最终成了书奴，甚至曾出现过一个少年不该出现的悲观与叛逆。而我，虽未为某件事失去自我，却也曾悲观抑郁，一度活在了自己的世界里，谁也进不来，自己却怎么也出不去，就好像那终日见不到的日光，怎么也暖化不了自己的心，会疯狂的嫉妒旁人的笑，旁人的闹，可无论内心多么张狂，我都不愿和一个人说出一个字。孤僻，大概是那是的我的标签，唯一的标签。
年岁本不该论旧事，可正因为度过那样一段灰暗的日子，才会每每读到压抑性文章时，如果相似处，却怎么也是要读下去的。
人总是在不断的离别和相遇中成长的，而多是离别给人以相思苦和残柳依的。我们不断地分离，却又始终不得相聚，即便时光终会带有那时的旧伤疤……
我不知道有几个人看三毛的书会哭，也不知道有几个人看我的故事会发呆，只是如果你也有一个不知当说不当说的秘密，那就不要说了吧，写下来，我如果看到了，没有礼物，送一封明信片给你，如何？
