所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。
所谓不良行为，无非是缺乏知识（或意识）的行为，缺乏有效技能的行为，以及因失望而产生的行为。
孩子们不良行为背后的错误目的和观念主要有四个：
1、寻求过度关注——只有在得到你的关注时，我才有归属感；
2、寻求权力——只有当我说了算，或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感；
3、报复——我得不到归属感，但我至少能让你同样受到伤害；
4、自暴自弃——不可能有所归属，我放弃。
识别错误目的的三个线索：
1、大人对孩子行为的情感反应；
如果你的感受是恼怒、着急，内疚或烦恼，孩子的目的很可能是寻求过度关注。如果你觉得受到了威胁，你和孩子一样，想要主导一切，受到挑战、被激怒或被击败了，孩子的目的很可能是寻求权力，如果你以权力回应，就会陷入权力之争。如果你感觉受到了伤害，感到失望，难以置信或者憎恶，孩子的目的很可能是报复。如果你觉得很无能为力，绝望、无望或无助，孩子的目的很可能是自暴自弃，如果任由自己的感觉支配你，你也就和孩子一样会放弃。
2、要求孩子停止时，孩子的反应；3、目的揭示法
对于孩子的不良行为，我们不能按照原始脑的驱动，做出反击，我们要从长期的效果考虑，运用鼓励的策略应对。
案例1、地毯上的粘土——成功运用目的揭示法，识别孩子不良行为背后的错误目的
孩子玩粘土，事前（不是当天）约定只能在小桌子上玩。我去厨房收拾。5分钟后回房间，看到地毯上到处都是黑色粘土，顿时火气上涌，心里几个声音同时响起：这可怎么弄干净？又得花费时间收拾烂摊子。不花时间陪你玩，却不得不花时间干这种吃力不讨好的事情，太沮丧了！我该怎么办？朝他吼一顿有用吗？跟他念叨我很生气有用吗？跟他说我不想浪费时间做这种收拾烂摊子的事情，你明知道不能弄到地上，妈妈会生气，为什么还这么干有用吗？
我应该如何有效处理这件事情？想起昨晚看到任何孩子的不良行为背后，大人也要担负一半的责任。如果我不放任他自己这么玩，事情也就不会发生了。我让自己保持冷静，试图寻找孩子这种行为背后的感受。
于是在表达完我很生气后，我没有不停地念叨，而是询问他：”瑞琦把粘土弄得满地都是，是不是为了引起妈妈的关注，想要妈妈陪你一起玩？”
他点点头，说：“是的”。
听到肯定答复，我的火气已经熄灭了三分，接着说：“如果你要妈妈陪你一起玩，有没有更好的方式呢？比如去厨房问问妈妈：你能陪我一起玩吗？那妈妈就会过来陪你玩啦。即使不能马上来，也会尽快放下手上的活过来的。下次知道怎么做了吗？想要妈妈陪玩的时候应该怎么办？”
孩子点头，说好的。
我一边收拾一边接着说：“今天的粘土收拾很麻烦，妈妈自己来，就不用你帮忙了。宝宝你看，妈妈今天虽然很生气，却没有发脾气，妈妈保持了冷静。你能不能给妈妈点个赞？”
“好啊！”孩子高兴的说，然后伸出大拇指，按在我的额头上点了一个赞！又加了一个吻，完成了我们之间的点赞仪式。
案例2、睡前争斗——使用错误方法，未能赢得孩子，以此为戒
今晚饭后该换睡衣，刷牙时，孩子一直玩他的乐高，拿到床上去玩。对爸爸妈妈的提醒充耳不闻，毫不回应。
我一连犯了三个错误。
我在给洗完澡的妹妹穿睡衣，一边问他要不要比赛？很多时候他会很开心的配合，然而今天他不为所动。
我继续，试图让他去换衣服，却没有给他提供两个选择，此乃一错。他开始要求我给他换衣服。我的原则是他自己会做的事情，我就不再帮他做。所以我开始各种拒绝，陷入了跟他的争斗中。我说你自己会做的事情，却要妈妈代劳，你要妈妈帮到几岁呢？妈妈帮你穿，你自己穿衣服的技能就越来越退化了。你曾为自己能穿衣服多么自豪呀。你应该多多练习，才能越来越快。就穿衣服来说，我要给妹妹穿，自己穿，还要给你穿，花那么多时间，我就没有时间做自己的事情了，妈妈也需要有自己的生活。（回顾起来，这两点我都不知道自己是怎么说出口的，甚至以前都从来没这样说过，不仅逻辑有问题，也带给他很不好的感觉，第一点让他觉得他能力会变弱，第二点让他觉得妈妈没时间给他，都很让他受伤）此乃二错。
我出去稍微冷静了一下（但是时间不够充分），告诉他：“从现在开始，换睡衣两分钟，刷牙两分钟，然后你有15分钟的睡前故事时间，如果20分钟后，你还是没换衣服刷牙，你的睡前故事时间就用完了，今晚就没有故事了。”我以为我在明确告诉他逻辑后果，结果却很容易被理解成威胁和惩罚。他哭闹的更凶，一直要求我给他换睡衣，我追问他为什么，他说不想自己换，只要我换。最后还是我妥协，在他的哭闹下帮他穿了睡衣。
之后该去刷牙又开始撒欢儿的闹，不配合。我的情绪还没转过弯来，这下更火了。开始说不刷牙就要花钱看牙医，不刷牙就没有零食吃...等等，完全忘了策略。然后告诉他我带妹妹去睡觉，让他自己看着办。最后他要求我给他刷牙，还比较配合。但我一点赢得孩子的感觉都没有。
先生给孩子讲故事时，他坚持只讲一个故事，因为时间不够了。我开始复盘刚才发生的事情，猛然想起孩子睡前的争斗，是因为他们能感觉到父母急于摆脱他们，他们的归属感受挫。如果这时候我愿意花时间坐下来，全心全意享受陪伴他几分钟，他就能体验到归属感。如果我让他选择多玩2分钟再换睡衣还是3分钟后再换，多半事情就解决了。或者我可以建议给他讲一个故事，然后他再去换睡衣刷牙，而不是威胁他当心逻辑后果，抱怨自己没有时间过自己的生活，甚至阴性惩罚剥夺他的睡前故事，就不会雪上加霜，引起他更强烈的哭闹和拖延。他肯定会在一个故事后就开心的换睡衣刷牙的。
以此为戒，下次睡前要用100%的享受陪伴来给孩子归属感，从而让他配合。
