白色疫情恐怖中！

一家人都呆在137平的房子里，每天。做饭、洗衣等各种生活都在这空间里完成的。没有上班时的约束，每日的生活都无比懒散，迟睡晚起，我也无比的痛很这种懒散，但是无法控制自己不去这样做，也许这正是一个短暂的假期，一个不能自由出行的假期而已，所以，懒散就懒散点吧！

这天早上，我们都起的比较晚，吃过婆婆做的饭也快到11点了。尽管在起床后第一件事已经催促了儿子要起床了，最终还是没起，而且催促几次看来也没有要起的意思，心头不觉开始烦躁起来。

太阳渐渐地转到了南面，晒在阳台上的被子也已经收了进去，我坐在阳台上开始干一些年前落下的活。虽然外面是太阳，可阳台上依然是冬天的温度，我叫他拿电暖器给我，没想到人家从窗户上递出来，我不禁火冒三丈——成天看电视，让干点活就这样。我没有接，他自己也意识到这个问题，就自己拿出来预备再继续看电视了。矛盾就在这时被彻底的激化，他嬉皮笑脸的装模作样，激起我心里的无尽烦躁，我警告他：这几天最好别惹我！谁知他并没有理睬，我一脚下去，凳子碰在玻璃上，阳台上的一面玻璃顿时哗啦落下去，所幸那天底下没人，他叫他侄子打扫玻璃碎渣，自己就继续看电视了，我帮着扫完。一家人都在眼皮底下看着，我发脾气，人家会怎么想。我想着，随即便没戴口罩出了门。

一个人在外面的路边，有个地方太阳很好，可以坐着，往来的人也没几个。我坐下来。

风呼呼的刮着，时而太阳也隐进云间，没有太阳的温度就只剩下冷风。屁股下的冰冷好像永远也暖不热似的，一股股的寒凉往上升。但我不怕，我无处可去，无人可诉说，在这个世界上我最缺乏的是朋友，我没有一个可以诉说的朋友，这么多年我习惯了有气自己一个人生，有快乐分享给大家！

此时，我多希望我被感染，被隔离，被拉走，逃离这里，我永远都不想回到这个生活空间。这里还有我牵挂的吗？我问自己，没有，他们都会好好的，我只是一个过客，他们生命中的一个过客，我做完了我的事就该离开了。我为什么要发脾气呢，发这么大的脾气？根本原因是什么呢？我想了很多，想着不由泪水连连，眼泪被手背抹了下来，转眼间，太阳就蒸干了，连一点痕迹也没有。最近我身边发生了很多事，足以狠狠的打击我，我无法释怀，放不下去，曾一度我想：如果有一种药吃了会忘记该多好，有一类人，我从来就不认识那又该有多好！或者是忘不掉，是认识了，就像这泪水，顷刻间被蒸发干净，不留痕迹也好啊！

左想右想，一直磨蹭到两点多钟，太阳正大，外出的人越来越多，因为是非常时期，我就回去了！

我一直不曾搭理他，直到晚上，我因为之前给他说过，今晚不洗澡就睡沙发好了！于是我提醒了他。一会儿，儿子来房间取走了他的枕头——我明白了他的打算，就是不用洗澡，也不用跟我说废话了，心里一阵阵的寒凉：人生在世，不过如此，说是再真的情亦耗不过岁月的漫长，说是再坚贞的爱情在现实的生活中也是无贞不毁罢了！什么时候开始，我的不开心都与别人无关，人家不想也不喜欢这样的自己，或许早已厌倦了吧！所以我要怎么办？我不需要多这份情再坚贞下去了，我该找朋友，该找一个能为我分担的人，能听我诉说的人！在婚姻里我的脆弱既然无法被人重视那就不必要再守护了！是时候该凉醒自己，寒透自己，人生苦短，一个人要撑起这一个个的苦，该有多累啊！我暗暗下定决心，要渐渐抽离、看淡这段婚姻生活，不是没有谁不可以，是谁都可以，只要他还对我有足够的爱心和包容心，不舍得让我陷进无尽的哀伤里就好！人这一辈子，开心的时候太少，是因为没有遇见一个能让自己开心的人，而不是凡事都要求自己调节自己情绪。

就在我心寒凉透顶的时候，我听见了有冲水的声音，我知道那是他洗澡的声音！然后不久，我就被圈在一个冒着丝丝凉气的怀里……

第二天，他说：婆婆把他骂了一顿，说他欺负我了！我还没回过神来，就在我快要睡觉时，我才猛然间想到，正因为婆婆的那顿骂，熨热了我的寒凉，我暂时的远离了寒凉，但留在心底最深处的却依然没有消掉。

婚姻里，也许就是你退我让的相处大法，但是你做到足够的退还需要有无尽的爱心和耐力，跑完这场人生婚姻的马拉松。或许可以说我不知足，这世上这种人不多，能让我遇上已经算我很好运了，但我要说，我本不差，我要遇上的这个人我要求他更好更高，而不是只是凡夫俗子！