作为八零后，我的同龄人绝大多数都是独生子女。我们小的时候，正是改革开放大潮最汹涌的年代。爸爸妈妈都是起早贪黑的工作，把孩子交给爷爷奶奶照顾几乎是大部分家庭的普遍情况。我的童年时光是幸福快乐的。爷爷奶奶对我非常宠爱。虽然家里不富裕，但是我也从没缺衣少食。

很感谢妈妈，在我还小的时候就开始努力拼搏做生意，终于为我们家积累了初步的财富。小时候一年三百六十五天能见到妈妈的日子屈指可数。每天我还没起床她就已经出门，晚上我睡觉了她才回来，周末也几乎不休息。爸爸是国有企业的工人，上班轻松很多，但工资也少的可怜。我一直觉得爸爸妈妈在作为父母这方面，对我是又欠缺的。妈妈的事业占据了她的绝大部分时间和精力，以至于没有时间陪我关心我。小时候长身体，衣服几乎每年都要买新的，而妈妈却根本没有时间关心我是否还有可以穿的衣服。印象最深刻的就是初中时同学们相约周末去玩，我却在家发愁，因为除了校服，我没有一件合身的衣服可以穿，大周末的我总不能还穿着校服出门吧?所以我推了同学们的聚会，从此也没有再参加过。初中三年几乎没有交到知心的朋友。

虽然妈妈对我疏于关心，但我心里并不恨她，因为我知道她是在为了改善我们家的经济条件而奔忙。理解妈妈的同时，是我对爸爸的深深抱怨。爸爸在稳定的体制内呆久了，完全没有上进心。平时工作虽然也是兢兢业业，但却连一点升职的企图心都没有，每天安于微薄的工资，两耳不闻窗外事，下班就是看书看报。家里的家务有爷爷奶奶，经济重担有妈妈，他作为名义上的一家之主，却并没有承担起家庭的重担。然而我对他的怨并不在于他的安于现状不求上进，而是在于他对我的忽略。我知道他也是非常爱我的。但用现在的话说，我爸当年也就是个十足的妈宝男。自己都还要奶奶的照顾，更别谈照顾我了。他自己能每天下班就一直沉浸在自己的世界里看书看报看电视，却不能抽出哪怕半个小时时间辅导我做功课。从我上学起，所有的课业上的疑惑都是我自己想办法解决的。现在回想起来，小小的我真的很无助。虽然我知道培养良好的阅读习惯尤为重要，但是小小的我实在没有能力自我培养。虽然我知道每天要认真预习新课，但小小的我实在没有能力也没有毅力逼迫自己坚持。虽然我知道写一手好字可以给改卷老师留下好印象，但是小小的我实在不会利用字帖，更不会临帖…小小的我真的很希望爸爸能放下手中的报纸，给我读一段我的课外读物，给我讲一讲即将要学的新课文，哪怕是听我聊一聊校园趣事也好啊。可惜这些我都没有得到过。

现在我也不再对爸爸有任何怨恨了，却还是禁不住会想，如果小时候他能多花点时间陪我教导我，我会不会有比现在更明亮的未来。

我不知道爸妈会不会后悔过去对我的忽视，他们知不知道他们缺席的童年即使快乐也盖不住缺憾。我只知道为了放下对他们的埋怨，我尝试自我和解十几年之久。这十几年时间里我几乎一有闲暇时间就会被对过去的怨恨情绪缠绕，想掉入漩涡中一般，无能为力的不断下坠。

很想问一问妈妈，如果还有再来一次的机会，她会选择多陪在我身边吗？很想问一问爸爸，如果回到过去，他愿意每天辅导我学习吗？

然而我不敢问。害怕他们知道了我这些年的心路历程后会感到后悔和内疚。既然已经无法重来，何必让他们后悔内疚…