“未来不是岁数，未来是礼物”这是一六年《晓松奇谈》片头的一句话。我印象很深，不过倒是算不上对我有所影响，只是我觉得这句话说的对，所以就记了下来。
我曾把纯粹的朋友当成是一生的追求，可没想到，那时这般“坚定”的信念，到如今回想起来也不过尔尔。
当初为了满足自己的虚荣，夸下海口要担起“大哥”的责任照顾好身边的人，可没想到现在却连自己都自顾不暇。
世事难料，在走出故乡襁褓的时候无数次憧憬世俗的美好，后来走过一段路之后，也发现世事也确实美好，只不过每个人能够体会到的不同罢了。
有人觉得灯红酒绿下的城市虚伪、罪恶、卑鄙、野心、奸诈、贪婪……也有人觉得层层叠叠的楼层在教会我们坚强、独立、勇敢、勤奋、果断……这一切都取决于我们的个人价值。
我其实从未放弃过对朋友的相信，我一直对他们满怀感情，也感谢他们陪我走过那么长的一段路。可是于我而言而今仅仅只依靠感情、回忆去卑微的维持这段关系是远远不够的，那样太脆弱了，也太累了。
且不说天各一方遥远距离的阻隔，就是天天搅在一起，做不到互帮互助，互相进步那这样的感情维系起来又有什么意义。
付出与回报不一定要同等，但是要呈一定的正相关的。我希望的是我的朋友或者我自己都要有经济独立的能力，有不甘于平凡溃败的志向，而不是像个羊羔眼巴巴的只能等待屠宰。
人当然是自私的，我不想自己在前进的路上成为孤寡人，我当然也想在某个艰难的时刻能够出现一个人可以给我足够解决问题的物质支持，又或者要求再低一点，哪怕只是精神上的慰藉。
当然，在渴望能够得到帮助的同时我也需要使自己独立起来，让自己拥有能够在各个地方都能站住脚跟的能力，不然我的所求就变得没有意义了。不求回报的付出本身就是错的。
万物都遵循“物竞天择，优胜劣汰。”所以想要在这个物欲纵横的世界里不被淹没、淘汰就必须不断的汲取养分，砥砺前行。我极其害怕自己活成别人的累赘，也不希望被自己被其拖累。如果活到事事都要劳烦旁人的地步，与其过这样的人生，真还不如死了算了。
过去我们总是碍于面子，不断的跟自己说，:他是我最好的朋友，我们要一生一起走。现可在却对这样的忠贞一点儿也不感冒。
在分隔两地后，能与过去的朋友能够保持联系已经是实属不易了，因为有的人早就把你忘得九霄云外了。
不过我也不怨恨，因为我也是这样的人，在沾染了世俗的尘埃后，我变成了这样，所以我能够体会到那是怎样一种心理。
有那么一些人总以为我在外面过得有多自在，想尽各种借口的对我辛苦得来的钱财进行套取。早些时候我还顾及彼此的面子，与他们还做着表面的寒暄与推脱。后来想明白了，就干脆狠下心把那些长期以来与我毫无用处还得寸进尺的人直接拉黑或者是删了。
我本以为我内心会受到谴责，事实上这样做了以后我反到如释重负，总算不用披着“老好人”伪善的外衣了。这也是我对自己的救赎。
每个人几乎都会有那么一段难以熬过的时刻，想有一个人能够陪自己说说话或者听自己说说话，这样会让日子过得不至于那么的乏味、孤独。可是在这快节奏的社会里想要找到一个愿意停下脚步听你说说话的人何其难。
那天我向单位的一个前辈倾诉了我现在的一种状态，他跟我说了很多，其中有一句话我记得尤为清楚就是“要成长就必须学会享受孤独”，这句话直戳我心。
离开家以后的好长时间里我不断的接受来自各个地方的批评，从开始的心生愤恨，到现在的忍耐接受，我好像生起了一种自己看起来已经强大无畏的假象。
我天真的以为自己已经有处理一般问题的能力，但每当谈到孤独这个词汇的时候竟然如此自思惶恐，原来，自己还是那么的怯懦。
我其实知道每个人心里都住着一个小孩，只是为了让自己佯装的强大些不被欺负才不得已触摸黑暗生存。
陌生人，你们的是否也与我一样遭遇着同样的困境？
引用高晓松老师的一句话“人生不是故事，是事故，摸爬滚打才不辜负功名尘土。”
