有过那种感觉吗，一切都颓丧的不像话，眼泪便成了宣泄出口，一发不收拾。
在寝室里一个人剥石榴，随意改几刀，把破碎的或完好的石榴粒一颗颗地放进篮子里。猛的起身洗水果刀，竟把一筐石榴掀翻在地。我蹲在地上，盯着满地青红的果粒，出了神。
把头搁在膝盖上，像个孩子一样哭了出来。眼泪汹涌而至，大有水漫金山的势头。头发杂乱垂到地上，沾在脸上，脸颊上涕泗横流，狼狈不堪。
哭累了，就坐着发会儿呆，放会儿空，仿佛刚刚哭的凄凉的是旁人。不知道过了多久，起身收拾一片狼藉。
这就是我的生活的缩影，把自己装成大人模样，躲在没人的地方暗自神伤。
大学以后，我对待情感上无法接受的事情的第一反应就是哭，哭他个撕心裂肺，天昏地暗，偶尔为了不让别人听见，硬生生的在手腕上留下一圈圈带血迹的牙印子。哭累了，哭够了，便开始计划如何处理他们。哭没有解决任何问题，问题还是被解决了。
哭的时候可以没有理由，也可以什么都成为理由。
一个人喝水噎着了，夜跑很黑很害怕，公交坐前排的父亲亲昵的搂着他的孩子……等等
冷静下来的时候，我会想为什么这样。
在大学的新鲜感被冷冻之后，我也跌进了一个深渊，焦虑、恐惧。
我对自己的未来规划很满意，可能是这些或许美好、美好的接近理想化的想法让我无法接受现实中平庸的自己；可能是太害怕自己过得不好，甚至是过的不如预想中的自己而焦虑蔓延；可能是k.先生让我看见未来更多的可能性，而k.先生也让我知道这些是我短时间没无法实现；可能是我太想证明自己不是一个孩子，一个人也可以独当一面。
要强、拧巴、纠结、迷茫、害怕。我过得不好吗？我幻想的小世界非常美好，功成名就、一个人也各得其所，活的漂亮。但是那不是真的，也不是真的我。
计划总是太过理想化，现实这家伙无时无刻都拿着沾了盐水的鞭子狠狠的抽你的脸和脊背。在我没办法把这种失败、失策当做理所当然的时候，眼泪和自虐成了一切的出口，宣泄地有理有据，无所顾忌，来的汹涌，去的迅速。
