我24岁，大概在我这个年龄，没有资格形容一件事“漫长”，那像一种无病呻吟的矫情。但是每当想起那个叫苗儿的女孩时，我还是忍不住会想：这一切实在太漫长了。
这个女孩，这个故事，就是关于我漫长的暗恋——如果暗恋和单恋也算恋爱的话，这是我的初恋。
这篇文很长很长，也许没有什么高潮迭起峰回路转，只是回忆三三两两的时光。如果说里面的一些片段你恰好曾经在某度的一篇帖子或某乎的一篇回答中看过，那么很感谢，那个楼主和那个答主也是在下。
青春的上游，白云飞走，苍狗与海鸥。
※遇见
六年级，在班主任的推荐下中途插班进了少年宫的一个作文辅导班。2005年12月24日，周六，我第一次去辅导班上课。
为什么日期记得这么清楚，主要得益于我那时每篇作文都写日期以及我妈把我的每一篇作文都保留起来了。
第一次去上课，正赶上有个叫苗儿的同学的作文在报纸上发表，用稿费买了糖分给大家吃。
一位瘦高的女生手里提着一个红色的袋子，给每个人都抓了几颗糖放在桌子上。她离我越来越近，我也看清了她，五官都很好看，但最好看的就是她的眼睛，那水汪汪的大眼睛仿佛会说话一样。乌黑的头发在脑后扎了一个很短的辫子。
用一个12岁小屁孩的话来说：这是我见过的最漂亮的女生了。
上了几次课，我发现苗儿的作文写的很好，几乎每次课她的作文都会被当成范文朗读，每次课都能听到她好听的声音。其实我的作文写得也不差，不然班主任也不会苦口婆心的让我来这里了，我也能隔三差五的去讲台读我的作文。每次站在教室前面，我都会用一秒钟偷偷地扫视一下苗儿坐在哪里，然后心里得意地想：上来读了这么多次，苗儿肯定对我印象不差吧！
3月份，作文班最后一次课结束了，小屁孩们各自散去，我的心里没有“以后周六再不用来了”的兴奋，反而有些失落。我对苗儿的了解也仅仅是她在哪所小学，至于她有没有记住我我就更不知道了。
小屁孩的失落来得快去得快，但大概此时有一颗种子已经种在我的心里了。
※重逢
2009年的夏天，结束了中考。我以一个还算不错的成绩收到了高中录取通知书。报道那天，我来到所在班级的迎新地点，随手拿起了一张学生名单看了起来，并不是刻意地要找谁，只是单纯的想看看有没有熟人。
我们县不算很大，熟人不少。一路往下看到学号29，就在这一刻，我张大嘴巴，感觉要窒息了，吵人的蝉鸣好像也突然停下了。
学号29——是苗儿。
是那个大眼睛声音如天籁作文写得超棒的苗儿吗？会不会是重名？我极力克制右手的抖动在签到表上签了到，问清了教室的位置，朝教学楼飞奔而去。
走进教室，我顾不上和熟人打招呼，环视了教室一圈，在中间一排看见了一个人。虽然已经过去了三年，但我还是百分百确定她就是小学那个作文班的苗儿。她留了短发，当年的她瘦瘦的，现在脸上有了一点肉，比那时候更漂亮了，那双明亮如水的眼睛一点没变。
两天的入学教育之后，我们去军训基地开始了军训。在一个闷热无风的晚上，大家以班为单位，搬着小凳子在大院自己组织活动。可能冥冥之中自有天意，苗儿竟然就坐在我右边，我心不在焉地和左边的同学闲聊，用余光看右边的她。以前没有在这个角度观察过，我发现苗儿不仅眼睛好看，她的鼻子也很好看。
天时地利都有了，这个时候不制造点对话那就太怂了。我定了定神，头微微向右转过去，说：“苗儿，我认识你。”
她转过头看着我：“诶？是吗？”
“是的，六年级在少年宫，陈老师的作文班，记得吗？”我说话时不敢直视她的眼睛，一直看着前方。
苗儿想了一会，突然点头：“哦，是你！”
晚上在宿舍里，一想到晚间的对话，我就因为苗儿还记得我而激动不已，握拳做庆祝状。幸好熄了灯，不然别人以为我是疯了呢。
现在回想起来，不知道她是真的想起我了还是出于礼节性的，不管怎么说，我终于是第一次正式的和她说上了话。
※接近
高中一群人最容易形成比较熟的小圈子有两种情况，一是以前就是同学；另一种关就是坐位离得近的一片了。我最初的朋友也是这两种情况。但对于苗儿来说，这两种我都不占，所以，始终也就没有和她混熟一些的机会，每天就是远远的看着她。
除此之外，苗儿是语文课代表，每次她收作业我们算是有“交流”，极限也就是“交一下作业”五个字，而我的回答也只限于“好”、“哦”、“等一下”。
通过观察，我对于苗儿有了一个只限于表面的印象，她很爱笑，确切的说是笑点很低，经常笑得傻乎乎的，我还看她哭过几次，可能是个泪点也很低的人吧。她很善良，对每个人都很好，没有一般概念里“女神”那种高高在上的感觉。
苗儿这样的女孩子在人群中总是受欢迎的，或者说是人气很高，班里很多男生们都喜欢有事没事找她说话，越是这样我心里越别扭。但偏偏我从小就是个心高气傲的死硬的人，从没有我放下身段和别人搭讪的事，再加上在喜欢的人面前都会有些怂吧，我确实莫名其妙的不敢和苗儿说话，所以，开学很长时间我和她都没有什么交集。
但是，因为每天能看见她，我觉得上学还是一件不错的事情。
日子一天一天程序化地过，直到树叶开始慢慢变黄。
一天早读时，和蔼可亲的语文老师对我们说：“苗儿同学担任课代表，收发作业、通知事情都是她一个人，实在是太辛苦。现在我想增加一名课代表，有没有同学自愿为大家服务的？”
于是，从来都是不爱揽事儿的我那天自告奋勇地当了语文课代表，终于有了光明正大接近苗儿的理由——纯洁的工作友谊。
当天的语文作业，苗儿已经在早读之前收齐了。课间的时候，她走来笑着敲敲我的桌子：“走，课代表，去交作业。”我乖乖的站起来，跟着她走，她已经把作业本分成了两堆，我自觉地拿起多的那一堆，说：“你带路吧，我不知道语文办公室在哪儿……”
去办公室的路上，我搜肠刮肚想找些话来说，可偏偏此时的我和女生搭讪的天赋几近于零，只能略显尴尬地沉默着。
突然，苗儿回过头来，说：“你好高啊。”
“是……是啊，1米8。”我的声音低到自己都快听不见了，刚才主动当课代表的气势半分都没有了。
她发出了惊叹的“啧啧”声，也没再说什么。
交完了作业，从办公室往回走，苗儿突然对我说：“我觉得你应该是个很厉害的人。”
“啊？怎么看出来的？”
“课间的时候经常听见你和他们谈天说地，聊足球篮球，聊历史，感觉你知道的特别多。”
我心中一阵狂喜，感觉说话也有底气了些：“啊哈，你是说这个啊，我确实杂书看得不少，平时看球也不少，但要说厉害可是够不上的。我这人不禁夸，你不要捧我啦。”
“没有啦，没有啦，我说真的。”苗儿微笑着，那笑容好看的不像话。
※转折
转眼间高一就过去了，并非我懒于叙事，而是高一实在没什么印象更深刻的事情了。
2010年11月19日，周五，高二上半学期的某一节化学课，苗儿在上课之前抱着化学书跑到后面，跟坐在我旁边的同学说这节课能不能换一下座位，她有事情要跟我说。
我有些懵，她有事单独跟我说？还特地要换个座位来说！我隐约感觉可能有事情要发生。我当时的同桌当然答应了。于是苗儿笑嘻嘻的在我旁边坐下了。
苗儿说：“那个……我想跟你商量件事。我和XXX（她同桌，也是个女生）成绩都一般，我更烂，数学题物理题有时候俩人都没办法，你看你这么厉害，我当你的同桌行吗？以后再有不会的题就拜托你了。”
瞬间爆炸，天旋地转，不敢想最喜欢的女生竟然有一天会成为我的同桌。我当时几乎话都说不利索了，连说：“嗯嗯，当然行……以后就不是外人了，我英语就靠你了，我英语就靠你了。”
她说：“那我回头跟班主任说说，要是行下周一我就来。”
我在心里给班主任老师磕了无数个头，老师啊老师，您一定要答应，一定要答应。
周六下课回家，登上QQ，有一条苗儿的消息，就俩字“成了”。
我激动到手抖，但是还是要假装淡定的确认一下“什么成了？”
“咱俩做同桌的事情啊，班主任说行。”
整个世界都亮了，差点哭出来。那一瞬间，觉得自己被全世界的光明包围。我抬起头看向窗外，天空可真漂亮，以前从未这样湛蓝。
苗儿告诉我她会在周一晚自习之前换好座位。周一上午和下午前三节课，我完全不记得自己是怎么度过的，心中兴奋而又有一些忐忑。
扫除结束，吃完饭，离上晚自习还有10分钟，走到教室门口的我突然又一次follow my heart——怂了。一会儿怎么跟苗儿打招呼呢？第一句话说什么呢？她会不会看出我有什么不正常呢？……
惴惴不安地走进教室，一看我那排座位还空着，松了一口气，我右边就是马上属于苗儿的位置，她还没回来，这样还好，我先坐这里不至于太尴尬。
随着晚自习铃声的响起，苗儿随着好几个女生一起跑进了教室，坐下，这一刻终于来了——她是我的同桌了。
苗儿轻轻扭过头看了我一下，然后嘴角微微上扬。那个笑容让我想了半天的开场白一下子全忘了。我傻里傻气的说出了完全不在计划中的开场白：“那个…老师是怎么说的？”
“哦，也没说什么，就说有不会的题就问你，然后不要互相影响学习巴拉巴拉的。”
“哦……”我再一次感受到自己某些天赋确实几近于零。
短暂的沉默过后，苗儿说：“你知道我为什么要换到这来吗？”
“不是说为了学习吗？”我心想上周五你不是说过吗。
“可你也不是学习最好的啊。”
“难道是因为我长得帅？”
苗儿“噗嗤”一声笑了：“别臭美了你！”
“哦，那一定是因为你觉得我很厉害，还记得高一时候你说过这句话。”
“行了行了别闹了，跟你说正经的呢。”苗儿笑着摆了摆手。
“那我实在不知道了，你告诉我吧。”
“算了，以后再告诉你。”
“别说半截话啊，我最怵的就是这个……”
苗儿到底没有说来这里的原因，我们也算是亲切友好地打了招呼，总的来说比我想的轻松些。
※同桌
苗儿的到来彻底改变了我的生活，我第一次觉得上学原来是这么有意思的事情，每天晚上都盼着上学，看见她。
苗儿和我都是外向的人，她完全没有女神的架子，我在比较熟的人面前其实是个很有意思的人，只是不熟的人会觉得我有些自负且高傲，所以很快我们就没有隔阂了。
苗儿渐渐把我当成一个可以信任的朋友，会和我说一些琐碎的事情。
苗儿似乎很喜欢我和几个哥们课间的闲侃环节，时不时还会插上几句类似于“我最喜欢阿联！”“克洛泽好帅啊！”
我有一种感觉，苗儿似乎让我发生了一些改变。
我知道了苗儿最喜欢听梁静茹的歌。在这之前我不太喜欢这个路子的歌，觉得过于甜腻，有些矫情，但是因为苗儿，我开始听梁静茹，当然是偷偷的了，发现梁静茹的歌其实不错，很治愈很温暖，渐渐梁静茹成了我最喜欢的华语女歌手，直到今天。
慢动作，缱绻胶卷，重播默片，定格一瞬间。
糖
一天上晚自习之前，苗儿双手托着下巴，呆呆地望着窗外，突然没头没脑地说：“好想吃糖啊。”
“想吃就去买啊。”我随口回了一句。
她撇了撇嘴：“真没劲。”
第二天一早，我到学校门口的商店买水，付钱的时候，突然想起了苗儿昨天说的想吃糖的事，我看了看面前有四种口味的阿尔卑斯，就一样买了一条。进了教室，苗儿已经在了，我从口袋里拿出了四支糖，放到她桌子上，说：“你昨天不是说想吃糖吗，哥请你吃。”
苗儿有些吃惊的看了我一会儿，突然笑了，说：“哎哟，你可以啊，这不是办的挺漂亮的吗，也不完全是无药可救呀。行，我谢谢你啦。”
哦？她这话是在夸我吗？感觉语气有一种说不出的微妙。
海报
2010年圣诞节前后的一天早上，我正在外面做值日，苗儿跑来神秘兮兮地对我说：“嘿，小哥，我给你准备了一个惊喜！”还没等我反应过来，她就跑回教室了。
回到教室，苗儿从桌斗里拿出了一卷墨绿色的硬纸筒，说：“看看吧。”
我接过纸筒，缓缓展开，耐克的钩子、黑曼巴的logo、美如画的后仰跳投先后映入眼帘——是一张耐克官方的科比海报，我当时是一个狂热的科密。
“周六我正巧路过一个耐克的活动，有海报送，你不是说过你喜欢科比吗，我就帮你抢了一个。快谢谢姐姐！”苗儿说。
“谢谢你。”我抬起头，收起了嘻嘻哈哈的语气，十分认真地说。
顿了一下，我又补了一句：“这次谢谢是认真的，你是个有心的人。”
苗儿愣了一下，接着给了我一个无比灿烂的笑容：“啊，还是第一次有人这么说我，嗯，你这句有心的人我记下了。”
元旦的时候，苗儿写了一篇QQ日志，无非就是总结去年，展望来年，其中有一句话是这样的：
今年，有一个人对我说“你是个有心的人”，我真的很感动。
那张科比的海报，从家里到大学到自己租房子，我一直带在身边。
哭泣
期末考试结束了，寒假近在眼前。按照学校的时间表，考试结束到正式放寒假之间还有两三天的时间，要求是在学校上自习，老师们也就是偶尔讲讲题，多数时间是我们自己看书或者干脆开始做寒假作业，这是在学校难得的清闲时光。
那天晚自习前，教室里乱哄哄的，大家的心早已经飞到了寒假。
晚自习的铃声响过了几分钟，班长才走进教室。她在讲台上示意大家安静，说有好消息。听到“好消息”三个字，大家纷纷安静了下来，等着班长继续说。班长告诉我们，很多老师已经下班回家了，班主任不在办公室，估计也回家了，一些班级已经在投影上放电影了，年级组长默许了，问问大家想不想看电影。
听到这个消息，班里炸开了锅，基本上所有人都表示同意。班长不知从哪个班借来了一块里面有不少电影的移动硬盘，经过一番讨论，最后决定放的电影是一部恐怖片：《死寂》。
放电影之前，教室里做足了看恐怖片的气氛——所有的灯都关掉，窗帘也都拉上了。电影开始十几分钟，到了略微有些惊悚的地方，我突然觉得我左边的胳膊被撞了一下，借着投影的微光，我看见旁边的苗儿双手捂着眼睛贴在了我的胳膊上。
这是这辈子第二次有女生对我做这种略显暧昧的动作，第一次在2010年的最后一天，同样的人，详情见我的另一篇文章《学生时代最美好的一刻》。
过了许久，苗儿没有挪开，我只是觉得她握着我的手臂更紧了，头埋到了我的肩膀上，仔细一听，她哭了，是那种轻声的抽泣。不会吧，看个鬼片真的能吓成这样，还是说她有什么别的伤心事？此时此刻显得这么无助、弱小的苗儿让我有了一种安慰她的冲动，胆子也大了起来，我慢慢地抬起左手，放在了苗儿的背上，轻轻地拍着她，她没有拒绝我的这个动作，也没有起身挪开，这个场景基本可以理解为就是我搂着她，而她扎在我怀里哭。
电影快放完了，苗儿才停止了抽泣，她动了动，像是要起身的样子，我赶紧挪开我的手，苗儿这才慢慢坐直。剧终，灯亮，我看着苗儿，她的眼角还闪着泪光，我拿出一包纸巾，放在她桌子上，说：“快擦擦吧，还挂着鼻涕呢。”
她“噗嗤”笑了一声，从我给她的纸巾里拿出一张，说：“对不起，弄脏了你衣服。”
我低头一看，校服肩胛的地方确实湿了一片，不过我心想能这样靠近你，一件衣服算什么呢，我摆摆手说：“没事儿没事儿，就是我妈多洗一件衣服。”
短暂的沉默过后，苗儿轻声说：“谢谢你。”
我没有说话，只是仔细回味着今天晚上的一切，回味着胸口仿佛还留存着的苗儿的体温和眼泪，今天所有的场景都像做梦一样，我喜欢的女生就靠着我，那一刻她究竟在想些什么呢？我真的希望，以后每一次她像这样流泪时，我都是她可以依靠的怀抱，我也希望我真的有勇气这样告诉她。
当然，希望的意思就是我还没有这样的勇气，我不能确定的东西太多，我的顾虑太多，苗儿离我好像那么近，又好像那么远，我在感情这方面太年轻，是个弱智。
我很怂，总觉得能到今天这一步已经是运气爆表了，如果再向前一步，想要的更多，很可能什么都没有。
※高三
和苗儿同桌的日子是我在学校最美好的一段日子了，但是美好的时光总是短暂的。
高二结束的那个暑假，学校宣布了一件事：综合历次大考的排名前30人组成一个新的实验班。按成绩来说，一直年级十几名的我必然进了，苗儿必然是没有进。于是我们同桌的关系到此结束了。
高三前的那个暑假是在学校度过的，因为根本就没有暑假，每天十节课。
跟苗儿坐同桌算算有8个多月，一下子离开她，突然就不知该怎么办了，那段时间非常茫然，也无心学习，感觉每天上课、做题就像受刑一样，状态特别差。
和苗儿也不是完全没有交流，虽然不在同一个教室了，但至少还是同一栋楼，见到了可以打个招呼、开个玩笑。
9月份正式开学没多久，一天课间在楼道遇到苗儿，她说晚上一起去吃饭吧，我受宠若惊，一口答应。
晚上我们到学校门口一个饭馆吃饭，苗儿刚坐下就说：“哎呀最近可烦死我了，我得好好跟你说说。”接着就打开了话匣子，包括对高三节奏的不适应、学习生活中的各种烦心事等等。我全程当一个认真的倾听者，不时开导她几句，并说一些好玩的事情。
对她的思念和我差劲的状态，我只字未提。我不能让两个人都显得一身负能量。
倒完了苦水，苗儿大概心情好了许多，露出了些笑容。
快回到校门口时，苗儿轻声对我说：“你等一下，我先进去，你过十秒钟再进。最近班主任抓的很严。”
我心中动了一下，“抓得严”指什么我是知道的。不过苗儿说的有道理，不管有没有事，还是稳妥些好。
那天晚上，苗儿久违地发了一篇日志，是专门写给我一个人的，感谢我能倾听她的烦恼。
高三疲于奔命，我和苗儿的交集越来越少了，但是有些事情现在想起来还是带着温度的。
比如元旦的时候她送给我一个手机链作为新年礼物；比如说我从家里拿的费列罗会给她留一块，经过她教室的时候给她；比如说有一次她借走我的错题本，还回来的时候里面多了张纸条：现在说话的机会越来越少了，你一定要加油……
离高考一百天的时候，苗儿来我的空间留言板写了一段话：
我很久没上线了，上一次就来给你留言，其实我特怀念高二的日子，真的。我想说一句，其实我挺想你的，真的。
说真的，那天晚上在被窝里拿着手机看到这句话的时候，我流下了两行眼泪。
只是，有些狂热而炽烈的期盼，我不知道该不该说出口，最终我选择还是不说了，高三出了岔子是输不起的。
但是我决定，高考一结束，马上就和苗儿表白。
高三这一年，我经历了成绩上的大起大落，甚至曾经到了三年的最低谷。但各种磨难，我都一一扛了过去。最终，6月份的最后一战中我突围成功，以一个相当好的成绩考上了学院路某985。
※破灭
高考结束之后，我又犯了一个现在看也许是巨大的错误：我没有在考试结束后马上和苗儿表白，那时我瞻前顾后，想着等成绩出来再说吧，那样就没有其他后顾之忧了。
2012年北京出成绩是6月21日，大概6月15日、16日左右，我的希望破灭了——苗儿说她遇到了合适的人，恋爱了。
那天晚上我看到了她发的状态，一直都稳如死狗的我几乎失去了理智，在家狠狠摔了一个杯子，又在楼下踢翻了一堆酒瓶。我非常愤怒，这种愤怒是对自己的，为什么一定要等出成绩呢？为什么不高考完马上说呢？
或者，为什么不在高二时就说出口呢？
我辗转反侧，最后做了一个决定：表白是不可能的了，我绝不会做挖墙脚这种事。但是我的心意还是应该让苗儿知道。
我用了几乎一夜的时间写了一封很长很长但有部分言不由衷的信，内容大概是我曾经喜欢你，这么多年，我在空间和微博里好多特隐晦的东西其实都是写给你的，我把在这些地方专门指代她的隐喻让她知道了。此外，平时很多小事你不知道的其实都是我做的，我没告诉你是我做的是我不想要你什么回报。言不由衷的话是现在这种感情已经褪去了，我们还是很好的朋友。
2012年6月23日，我们回学校拿成绩单，顺便拍照。我把信交到了苗儿手里，告诉她回去再看。当时感觉好像松了口气，至少可以让她知道了。
那天晚上，苗儿在QQ上给我留了句话，这段话现在看起来我都有些难受：
说不疼是假的，说实话我挺难受的。在你走过我身边的时候，我想要给你一些光明，给你一些温暖。但你终究还是走过了。现在的他是归人不是过客。我会记得你，然后好好爱他。
苗儿的生日在七月份，我的礼物是一个他喜欢的球星的公仔和一个我亲手做的磨砂玻璃鼠标垫。苗儿本来是请吃饭的，人不多，都是她比较好的朋友，也就一桌人。但是看到她和男朋友那种甜蜜的样子，我还是觉得难受。于是我提前把礼物给她，就走了。
当然走得很有礼貌，也装的很轻松，也编了理由。
可能这事让苗儿觉得我不大度？谁在乎呢。
回去的路上，苗儿还给我发了条短信，说她希望我能回去，因为18岁生日还是很有意义的，她请的人都是她觉得很重要的人。但是我最后还是没回去。
8月高中同学聚会，在KTV唱歌的时候，我也不再掩饰我对于梁静茹歌曲的熟练和喜爱。苗儿和我合唱了一首《可惜不是你》，我表面上云淡风轻，心里哭得泪雨滂沱，我知道，她没有给我留灯。
我一直憧憬着，哪天会有机会和苗儿一起唱一首梁静茹的情歌，可是，为什么会是这首啊。
努力为你改变，却变不了，预留的伏线。
以为在你身边，那就算永远。
仿佛还是昨天，可是昨天，
已非常遥远。
走出KTV，告别的时候，苗儿给了我一个拥抱，轻轻地对我说：“谢谢，谢谢你一直以来的照顾。”
那一刻，我的心中闪过一句电影台词，
“我失去了沈佳宜，我的青春什么都不剩了。”
※挣扎
暑假虽然长，但过得也特别快，马上就要去大学了，开启另一段人生。
当时心里还满是憧憬，满是希望，天真的认为儿女情长这些东西决不能让它们成为生活的主线。
谁知道后面有那么多纠结和挣扎。
上了大学之后，苗儿有那么一些矫情。从她的状态来说，她的状态虽然多数都是恩爱，开心之类的，但渐渐的开始夹杂一些不开心的东西，传递出的信息就是，其实她过得不是那么好。
后来很久才知道，她的这一任男友是个好人，对她挺好的，苗儿的矫情，不过是中二病+胡思乱想，有的则根本就是看了言情小说之后抽风。
在喜欢的人面前，智商总是不够的。未完成的执念我根本是不可能放下的，我执拗地认为她可能过得真的不是那么好，这样我就还有机会，她可能迟早会是我的吧。
我和苗儿一直还有联系，但是我一直保持着极端的克制，不会频繁主动地去和她说话。有一次苗儿对我说了句话，我到现在都记得：
其实刚才跟你聊天的时候我有种怅然若失的感觉，原来就在身边的人，现在要互相问上不上课，忙不忙，之后才能说话，想想也挺不爽的。
是啊，谁不是呢？
11月份我的生日，虽然收到了很多祝福，但这些短信电话里，单单就没有苗儿的名字。
我的生日苗儿肯定是知道的，她不会忘了吧。
那天一天，我坐立不安，每一次短信铃声响起都看看是不是苗儿发来的，当时的想法就是，只要有她的祝福我的生日就是完美的，没她的祝福再多的祝福也不算什么。
一直到晚上11点多，已经快第二天了，11点50分，这条盼了一天的短信终于到了原文如下：
“生日快乐！以为我忘记你了吧哈哈，怎么可能呢。嗯，怎么说呢，很久没发什么煽情的信息了。觉得很感谢，我们一起走过那么多温暖的日子。就要朝着20去了，真的希望你过得越来越好。你一直是很重要的人，一直。生日快乐，给你最晚的祝福。”
泪目了，有了她这条祝福，这一天才算真正圆满。
摊牌
2012年12月6日，上完半天课中午拿出手机，我的下巴几乎惊掉，有一条苗儿的状态：“分手了，走向两边的时候，我们都哭了。”
整个下午，我一直盘算着要怎么做。晚上，我给苗儿发了条短信：“你还好吗？”
苗儿回：“不好。”
不管好不好，我也不等了，我给苗儿打了个电话。现在回想起来，我不清楚这个电话算不算我的一个失误。
电话的内容就是摊牌。
我和苗儿说，我能理解你现在的心情，但是我有些话必须现在说，不说恐怕就没机会了。我给你写的那封信，感情是真的，时间是真的，唯独说不会追你，保持好朋友的关系是假的。我喜欢了你这么多年，为什么不想追你？我这个人总是瞻前顾后，高中总是小心翼翼，怕说出来连朋友都没得做。我喜欢你，以前是，现在是，一直是，不是朋友的那种喜欢。我就是想跟你在一起，你考虑一下吧。
那天苗儿说的具体内容我已经忘记了，她非常婉转含蓄的说了很多东西，当然结果还是拒绝了。
别人刚分手我就摊牌，几乎不可能成功，但这件事我一点都不后悔。
因为我清楚，苗儿的身边有不少人要追她呢，我不说，也会有别人马上说。第一个说了，也没什么不好。不过是为了让她知道而已。
我是个有点自负的人，觉得自己还挺优秀的，我不太明白，为什么苗儿会拒绝我呢？后来我明白，不喜欢就是不喜欢，没那么多理由，她不喜欢，就有1000种拒绝的理由。
那段时间，我的生活过得一团糟，情绪很不好。有的朋友不明白我为什么突然就变成这样了，我只是把事情告诉了几个很好的朋友。
一个心直口快的朋友对我说：“我要是你，现在这样不如从楼上跳下去，你的错不在于等了七年，而在于等了七年还TM一点觉悟都没有！条条大路通罗马，你别在一棵树上吊死啊。”
另一个朋友说：“你们要成了就是一段佳话。不成，别人也只会认为你是傻B。”
他们说的都对，但我当时什么都听不进去，我已经有执念了，就是要等，以为苗儿会感动。
不知道要等到什么时候。
被拒绝之后我不太敢和苗儿说话了，非常想念她的时候我就听梁静茹的歌，听着她喜欢的歌，就好像她在眼前了，那时候经常循环的一首是《无条件为你》：
无条件为你不顾明天的安稳
为你变坚强相信你的眼神
不敢想不敢问
有一天坏的可能
无条件为你放弃单独的旅程
为你坚强就不怕牺牲
我的灵魂 如此沸腾
为我爱的人
转眼又是一年。
苗儿好像又经常和一个新的男生有比较暧昧的互动，看照片是白白瘦瘦的那种路线，但是好像没过多久就没有消息了，应该是没成吧。
看着以前的同学不少都在大学里脱单了，我猛然发现，我在大学没有什么混得比较熟的女同学。当然也跟工科学校的男女比例有关系。心里有苗儿，我就不想再去认识其他女生了，没有动力，也懒得认识。
我并不排斥和其他女生交流，但怎么看都觉得她们这也不如苗儿，那也不如苗儿。可能有人误以为我过于高傲，眼光太高，我百口莫辩。
很长一段时间，我每天都梦见苗儿，她出现在各种冗长而光怪陆离的梦境中，我每天都睡不好觉。
我知道，如果总是这样我就废掉了。
但是人总是喜欢给自己留一个美好的幻想，即便心知肚明不可能成功，也不舍得打破这个幻想。这个幻想没了，我就真的什么都没了。
那时我还不知道，其实黎明已经快来了，终点已经快到了，只不过是一种瞬间崩塌的方式。
※崩塌
那时候有个流行词叫人艰不拆。
可是，对我这种人，必须有人拆穿，我知道了真相会难以接受，但是，我的迷梦如果不被拆穿，我就不能往前走，我就会死掉。
2013年3月，寒假的尾声，我和我的好朋友S一起吃饭，S同时也是苗儿的好朋友以及苗儿从高中到大学的同学。
S欲言又止，好像下了很大决心，最后决定告诉我一件事。
S曾经问过苗儿：“XXX喜欢你这么多年，又是知根知底的，为什么你就不考虑他？”
苗儿的回答：“XXX是个特别好的人，能给人安全感，很稳重。但是我现在想趁着自己还有热情，多去经历一些，不想过太安宁的生活。如果以后我的想法变了，我也许去找他吧。”
BT那两个字我实在不想打出来。
那天我沉默了好久好久，心中像打翻了几万种不同调料的瓶子。最后我笑了一下，对S说：“谢谢，大概你可以算是我的恩人了。”那个笑容肯定有点凄惨。
从那以后，我觉得我和苗儿好像隔了一层什么让人别扭的东西。
她发的状态开心或不开心，我也懒得一句话，我想反正那么多人在给你刷评论，也不缺我一个。之后的几个月，我也没和苗儿说过什么话。
※和解
2013年初夏，有一次我坐公交车，经过一个红绿灯的时候，我看到了路边一个女孩。
她和苗儿长得极像，甚至连装扮都和高中时代的苗儿风格相似，风吹动她的发，也在我心里吹起了一些涟漪。
在路上，我一直特别失神，为什么世界上会有这么像的人？苗儿无论如何也不可能出现在这个地方。
可能她们根本不像，只是着装打扮很像，但是我的心里一直有苗儿，看到相似的衣服，就把苗儿的形象印在了这个陌生人的身上。
那天晚上到学校，我一直不能平静。我是不是太决绝了？难道就这样不相往来了？就这样连朋友也不能是了？
我又回想了以前的很多细节。女生把男生当备胎这件事，也许女生本来没有恶意，也许你们就是不合适，只是信息太发达，我们见了太多喜闻乐见的事，总是容易想到一些黑色的东西。更重要的是，苗儿至少还拒绝过我。
我还是迈出了一步，和苗儿说了几个月来的第一句话。
“最近过得怎么样啊。”
“你都多久没跟我说话了？”
苗儿这么一问我还真有点愣住了。
我说我学习太忙了……之后又聊了不少。
那天不知道怎么就笑了，原来我似乎真的放下了，听到苗儿最近过得还不错，我是真的觉得这样挺好的。
我不仅是和苗儿和解，更是与自己和解，放了自己吧，不然我过得太辛苦了。
过去让它过去，来不及从头喜欢你。
之后，也不再有什么刻意的回避，她发的状态，有意思的我也评几句，她弱智的时候，我也嘲笑一下，就像老朋友而已。逢年过节还是会互相问候。
一直到今天也是如此。
我也一直在反思自己，苗儿要的，也许我真的给不了。
我是一个比较大男子主义的人，虽然能侃，但是嘴不甜，不会哄女孩子开心。但是如果她让我做什么，我决不推辞。
苗儿要的，是那种被捧在手心的甜蜜的小虚荣，她会粘着自己的另一半，她想要一种细腻的感觉。
在这种问题上，我很怂，不敢冒风险，总是瞻前顾后，走一步要思考三步。
都有年少轻狂时，只是禁不起岁月的冲刷。
我认为，没有谁对谁错，苗儿并没有什么对不起我的地方，单恋就有代价。
我用青春去爱的人，永远是最初的样子。
只是，苗儿之后，我很久都不知道喜欢上一个女孩子是什么感觉。
※回首
故事结束了，还是想说一些心里话。
很多事情其实是没有答案的，或者说结局早已经写在开头。高中那些微妙又暧昧的情景，我也试着寻求过答案。很多年后，我曾经在一个轻松的氛围下问过苗儿：“如果高二同桌时我对你表白了会怎么样呢？”
苗儿笑了，说：“那我可能这辈子都不会理你了。”
大概每个男生心里都有一个女神吧，走过她走过的路，看过她看过的世界，只为了弥补青春里自己错过的时光，甚至觉得和她听一样的歌曲看一样的书都会离她近一些。可是那又怎么样呢，大概我就不是她想要的人吧。
但我相信，会有正确的人，我一定会幸福的。
我以前总是苦恼：【怎么办啊我什么都忘不掉】。
大概现在是时候说【我好像很多事情都不记得了】，忘不掉的可能也就是那个冬天凛冽而温柔的风。
总有一天我可以喊出【我什么都不记得了】，
然后感慨一句：天空又是如此湛蓝。
再说点什么吧。
你为她翻山越岭，你为她上天入地，你为她出生入死。当你费尽心机地出现在她面前，她却费解地问：咦，你怎么在这？
此刻，千万不要解释，山有多高，水有多深。但你有两种选择：一，默默地转身离开。二，酷酷地答，是啊，刚好路过，真巧。
少年宫朗读作文的那个大眼睛小女孩，
课间的斗嘴，偶尔的弱智，那些写给我的日志，那些只有两个人能听懂的梗，
你留在我身上的眼泪，
那些暧昧而悸动的时刻，
还有那张我一直带在身边的海报。
我一直听梁静茹的歌，是因为你开始的。梁静茹的歌很温暖，我更不会忘了，苗儿，你曾经给我的光明与温暖。
用梁静茹的几句歌词来结尾吧，《天灯》里的几句，觉得很应景：
沉默的旅程
乐在快乐得甜酸不分
追浮云的人
浪漫在拥有过暧昧的名份
比拥抱单纯
暗恋的明灯
一路上如烟火随身
宁愿那想像的情人
永远 保温
美梦别成真
让我梦到忘记疑问
寂寞就想想那盏天灯 那指纹
到满脸皱纹
那场回忆比相恋逼真
曾经有一个人
燃烧过
一夜的青春
END
