事件：晚上，吃完饭，孩子们看西游记，我想自己看会书，做会题，没一会儿，二宝就过来了，要坐腿上，要画画，扰的我没办法做题。我说：“你去外面看动画片，不能让我看会书吗？”二宝说：“不能。”还是下去和姐姐看电视了。我心里感到生气又内疚。我就是想一个人看会书，但是孩子们想让我陪着，哪怕在看电视。我的需要和陪孩子产生冲突。我无法两个都满足。如果做自己的事，会感觉自己太不称职了，下班了都不陪孩子，九点了还不督促孩子们睡觉。别人晚上都是陪孩子学这学那的，我这只想着自己看书，也不管孩子。如果去陪孩子，我又生气自己都没有时间学习，生气孩子爸爸都不知道陪孩子，不知道来帮帮我。他就是没有家庭责任心，就是懒。我心里暗暗给他下了结论，心想你不管孩子，我也不管，我也想做自己的事情呢。就这样，我带着不满，生气还有自责，在做题。
一会儿，我看到群里有通知让明天听课，我赶紧通知其他人。结果有的打不通电话，有的说要调课，不一定能去。想想，如果别人都不去，最后还得我去，要早起，我就开始烦了。我心里说：看看，你说的话就是不管用，你根本就干不了管理人的活，你就是个小透明。你没什么能力，这不行那不行。总之内心把自己鄙视了一番。
知道后来看到事情解决了，我内心还是不平静，觉得自己还真是不会处理事情啊，同样的事情放在我这里，就感觉是一片硝烟。内心总觉得别人都不喜欢自己，觉得自己说的话没分量，别人都会反对自己，嘲笑自己。内心没有力量，表现出来就是整个人都没力量，谁都可以欺负，嘲笑。内心想对抗自己想象出来的嘲笑的轻视的声音，心中的防御就起来了，整个人都像刺猬一样，别人的一句话都感觉是在针对自己，想要打回去，又鄙视自己没有力量。缺乏弹性，太过于自恋，不灵活。根源在于自己内心不强大，自己给自己创造了一个不被爱的世界。
如此的纠结，导致自己情绪开始不好，扔掉手机，去带孩子们洗漱。好心情是装不出来的，自己被负面情绪撑得满满的，对孩子也很不耐心。孩子碰着手了，开始哭，我就生气了，控制不住的气，说：“为什么哭，说呀，你在这里哭再哭我也听不懂啊。”后来知道怎么回事了，孩子慢慢不哭了。刷牙的时候孩子不配合张嘴，我生气的想一走了之，当时脸色已经极其难看。知道自己不能把自己的情绪发到孩子身上，心中也想克制住，也想让孩子感觉好点。但是就像洪水想要冲垮堤坝一样，我已经是在强力克制自己了。否则会关上门，狠心谁都不理。孩子在外面哭，我在里面哭。我不想这样，再委屈，我忍着，先把孩子们搞好再说。内心也知道是自己的想法的原因，是自己的原因，正是因为是自己的原因，感觉自己真是自作自受，真是没用，自己折磨自己。但是当下就是走不出来，一面觉得自己真是不行差劲，一面又鄙视自己怎么就走不出来呢。两股力量来回撕扯着我的心，我的力量几乎耗尽。
还好，我尽力克制着自己，试着整理自己内心的一团乱麻，只是脸色不太好看。还好，老公看我脸色不好，及时顶上，带大宝洗漱，陪二宝玩，逗得孩子哈哈笑。最后两个孩子都睡着了，我太疲倦也睡着了。我要修正之前的结论，他并不懒，他只是有时候想看手机休息，他也会陪孩子玩，比我还会哄孩子开心。有时候也会有雷霆手段，镇住孩子的无理取闹。
改进：
1.及时觉察情绪，出现问题了不要发泄到别人身上，好好地感觉自己内心的情绪，自己想要什么。
2.不要评判他人，多多表达感谢，适时寻求帮助。
