从小，我就是个对“爱”有执念的小孩，我格外在意家里是否欢声笑语，家中是否有哪种温暖、爱的感觉。
可是在从小到大的成长经历中，被爱的感觉，我貌似只体验了30%，还有70%对爱的渴求还饿着，没喂饱。
所以我一度到处找爱，要爱，屡屡碰壁，而变得敏感，怕挨批评，害怕失去，所以一度不敢抱希望，尤其是爱情。（我的父母很好，我很爱她们，假如我做父母，不一定比他们强多少）
当一个人靠近我，企图温暖我时，我会自己躲闪开的，在心里问自己：“永远有多远？他能陪我多久？假如没有希望，是不是就不会失望了？”
所以在很长一段时间，情感中我像个任性的孩子，一边哭闹着叫嚣着自己多饿，一边推开所有送过来的食物
直到遇到了先生……
他从小到大，成长环境和我完全不同，哪怕到现在，他都是被宠大的。我常常羡慕地拍拍他比柯基还翘的“电臀”（被爱喂饱的孩子屁股自然翘），羡慕所有人都围着他转，都爱着他，而且不求回报……
而我，作为女人，“硬邦邦”了二十多年，竟然还是通过他，学会了撒娇，学会了示弱，学会了低头……
我的服装，从刚遇见他时的球鞋牛仔裤，变成了现在的蕾丝少女粉……
爱是彼此滋养，共同成长。
在我看来，好的亲密关系就像多啦A梦的“时光机”，它让你透过相处，去时时刻刻面对童年的烙印，去查漏补缺，去当自己的内在父母，去学习怎样爱上自己。
遇到他之后，我学心理学仿佛就有了一直走下去，永不枯竭的动力。好像一辆需要随时加油的车，我们俩是乘客，车一路开，我们一路探索未知的风景，同时会有一定的油耗，而我学心理学，就是不断的实验有效的方法，不断给这段关系加油。
很开心4年的情路，我们终于从一开始的经常死火，要停下来在路边“修车”，换轮胎，到现在正常驾驶，油耗变低，性能变好。
其中我付出了多少包容，多少耐心，多少日夜克制不发的“洪荒之力”，只有我自己清楚；而他付出了多少理解，多少体贴，多少为爱而退让的努力，我能看懂。
于是就有了这样的局面，我们每天会为彼此加油，肯定对方；我即使再忙也会尽可能把晚餐做好，确保两个人有每天不多的独处时光；他舍得为我花140多点鸡汤，自己只吃20多的沙县；我愿意无条件爱他，放下我的“应该”和“高标准”……
关系里哪儿那么多对错呢？哪儿那么多应该呢？哪儿那么多理所当然，就应如此呢？
不过是成长环境、思维习惯不同罢了，谁难受谁改变，总有能让两个人都舒服满意的平衡区。
愿我们的都拥有爱的能力，被生命都被爱滋养。
