万物皆有裂痕，也许，那是阳光照进来的地方。
晚上，我躺在床上，大脑一阵眩晕。最近庸人自扰，老想着一些烦心的事，吃不下饭，睡不好觉，还要忙着照看孩子，给摔折了腿的婆婆做饭，直到昨天起床时眼前一黑，天旋地转，我才知道我终于撑不住了。
不用去检查，我就知道是气血虚弱所致。
我挣扎着穿衣起床，照着记忆中我生病时妈妈给我做面籽糊的情景，弄了点面粉，再加上水，用筷子搅成颗粒，倒进锅里煮，给自己做了一碗面籽糊。没办法，远嫁他乡，老公又不在身边，我得学会自己照顾自己。
与老公谈离婚已经快一年了，他一拖再拖。
有人问我：怎么从没见过你老公？
有人开玩笑：你呀，怎么过得像个单亲妈妈！
有人同情我：你嫁到外地，老公又不在家，还要带孩子照顾公婆，真是命苦 ！
还有人替我着急：你要多个心眼，留意一下你老公。他在外面有人了吧？不然怎么不回家？
可我老公的说辞是：我忙啊，我也没办法啊！能回家谁不想回家啊？
还说：我不在家，不是有我父母帮忙带孩子吗？
还咆哮：你一点都不理解我！一天到晚就知道抱怨！抱怨！
你可能会说，你老公那么忙，一定在外面做大事业吧？只要给你钱就行了，你就理解一下吧。
我不说话了。他没有做什么大事业，也没有给我什么钱。我们结婚七年，分居四年。一开始，我们都在外面上班，想着孩子没人照顾，我作出了决定：我来到他老家上班。他仍然在外面。
我来到他的老家，上班，带孩子，和他父母朝夕相处。一个外地人，和陌生的、年迈的、在很多事情上无法达成一致的公公婆婆住在一起，是怎样的一种感受啊！无法言说。
我想起和爷爷奶奶辈的公公婆婆相处的种种不适应：语言交流、生活习惯、育儿观念……欲哭无泪。
孩子不怎么吃饭，我又是哄又是吼急得掉眼泪。我生病时一个人去医院打针。周末我一个人带着孩子出去玩，在广场、河边一坐就是半天。我在这边没有亲人，我无处可去。
我心里难受了，不敢告诉家人，怕他们为我担心。没有人可以诉说，没有地方可以去，我就骑着电动车乱跑，穿过大街小巷，经过广场河堤，让眼泪流在风中，流在没有人看见的地方。
我想过，这样的生活有意思吗？何时是个头啊？
我问老公：你都快四十了，你打算一辈子待在外面吗？你没想过要回来？
他说：先挣点钱再说。我也想回去，可回去了没有适合我的工作啊！
我说：那我们就一直这样？
他说：我也没办法！
我说：怎么没办法？你回来干什么不行？我就不信在老家没有你能做的事。比如，你可以开个什么店，也可以做点小生意……
他马上回呛：做生意？没有钱怎么做生意？再说，我适合做生意吗？
我说不出话来了，我不知道说什么了。
我爸妈也劝我：别逼他了，他在外面做事，总比在家玩着强吧？
也许他们说的都没错，但是，有人为我想过吗？我就这样过一辈子吗？就像那首歌里唱的：就像穿行在无边的旷野……
我们平时不见面，一见面就争吵。不吵的时候，谁也不理谁。后来电话也不打了，微信也不发了。不谈到孩子，我们可以一直不说话。我感觉到，我讨厌他，他也讨厌我。
沉默了一年后，我提出离婚。
他说：离婚可以，你走就是了，我不想让孩子以后对你有任何印象。
我说：凭什么？
他说：是你要离婚的！
这就是他的逻辑！谁提离婚，谁就要按照对方说的去做，就得满足对方的条件。我无法认同这个逻辑。平时还算讲道理的一个人，谈到离婚，怎么就变成了这样？
我本通情达理的一个人，被现实所逼，也变得不可理喻、歇斯底里，争吵，谈判，威胁，讲道理将心比心，一哭二闹三上吊，软的硬的全用上了。总之，在这场婚姻里，我见识了对方太多的不堪。
我心灰意冷，形容枯槁。但念着孩子还小，他父母年迈，我只要有时间还会买菜做饭，做些家务。这几年跟他父母一起生活，也体会到了他们的不容易。老公再不可理喻，他的父母对我还算仁义。无论如何，要对得起自己的良心。爸妈也一再叮嘱我，要善待他的父母。
几经争吵和谈判，最后他说：我把买房时你出的钱退给你，房子归我，孩子归我，另外你给孩子拿抚养费。
我问：凭什么孩子给你？
他说：反正孩子给你是不可能的！
再次没有逻辑。
又是一夜无眠。天亮时，我平静下来，对着窗外的阳光露出一丝微笑。我这几年过的是什么日子啊？真是黑色幽默啊！我终于明白，如果方向错了，停下来就是前进。
想想自己以前是多么明艳的一个女子，现在脸色蜡黄，白发渐生，脾气暴躁。这场婚姻，带给我了什么？
有人说：女人有没有嫁对人，看她的面容就知道了。
不知道这么多年别人从我脸上看到了什么。
也许正如我看到的一段话：你脸上的云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风，谁也不知道你膝盖上曾有摔伤的淤青。你笑得没心没肺，没有人知道你哭起来只能无声落泪。
这么多年，我一个人走过多少风风雨雨，走过多少暗流险滩。
十八岁，我年少不懂事，迫于压力，因着倔强，决绝地离开了当时生命中最爱的人。等到再回首，那人早已消失在人海。
二十二岁，临近毕业，我应聘到广东，带着简单的行李，和几个同学一起坐上了南下的列车，进入东莞一家公司。公司就是个小江湖，我白纸一张，不知道经历了多少冷遇和曲折。
后来，我因故从二楼摔下，造成严重脑震荡，卧床一个月，天天昏昏沉沉，我痛苦地想：我会不会摔残？会不会摔傻？感谢上天眷顾，最后没有大碍。
后来，我又经历了许多失意和痛苦。
再后来，我嫁给了现在的老公。
而今，已到分开的时候。
我问自己：你的心里有恨吗？
我答：没有。
那些让你哭泣的过往，总有一天，你会微笑着说出来。不曾哭过长夜的人，不足以语人生。哭过长夜的人，心里会生出无穷的力量，能够修炼出生活的大智慧。
不怨天，不怨命。事在人为，我相信，万物皆有裂痕，那是阳光照进来的地方。心存善念，踏实积极，用心去生活，终能走向自己的幸福。
斟上两杯酒，一杯敬过往，一杯敬远方。
