很多年之前，有一次跟朋友讨论，对于女性，对于母亲的看法，当时正在热播《闯关东》，我们对于剧中的母亲角色都非常认同，觉得那样的母亲，有担当，有爱，是我们所钦佩的母亲。
自己做母亲有五六年了，想起孩子，总觉得那是负累，辛苦，无奈。好像自己还是一个小孩子，还需要从老公那里得到宠溺，可是转眼之间却要做我自己想象中的无私奉献的母亲，这两者的距离太大，我似乎觉得，我是做不到的。虽然我的年龄已经早过不惑，显然是不能够很自然的领受这样的角色，于是，很多时候，在做事，想做事，承担事上，无端的矛盾着。
谁就是能够准备好的呢？父母会教导，我也在上着成长课，有一次听了一节微课，对于作为母亲，女性，内心升起很多崇高的感觉。但，这都是一种想法，意识层面的想法。很多时候，想到孩子，我觉得应该有一种由衷的付出感觉，可是我没有，我会为这样的自己惭愧。但那又是真正的我。多少次，我抱怨自己做了很多，多么辛苦，多少次面对问题，我在想，怎么这些都出现在我的生活里。
可是昨天发生的一件事，却让我对于做母亲有了不一样的感觉。晚上妞妞画画，接出来已经六点多，天都黑了。画画的老师还是交代，看看孩子怎么回事，一直说肚子疼。下午从高台上跳，摔下来，老师说看着没事，可是好像还是不舒服。我其实知道情况后一直担心呢，见状，赶紧检查妞妞疼的地方，没有青，肋骨处也不疼，不是胃，不是阑尾，应该问题不大呀。给妞爸打电话，妞爸已经下部队，知道也不能回来，最后商量还是去医院。我说，这么多东西咋办？妞爸在那边显然也没有好的主意。于是，定定神，跟孩子说好，骑着电车出发去医院。
早上彦蕊刚说了孩子在学校摔断胳膊，下午妞妞就也摔了。我不禁有些担心，脑子里也会过一些出现各种情况如何处理的念头。天越来越黑，车上的妞妞还跟我说，妈妈，我饿了。我感觉到自己原来那么镇定，没有让纷乱的思绪占据头脑，没有太多的害怕，自然也没有责怪孩子，上述情况在以前却是必然的，慌乱的我会错误百出。在老公不在的时候，多少次，我首先责怪他甩下我们，可是，昨天，一切都那么自然，随意，就像办理任何一件平常的事。
我感觉到自己长大了。这个长大，真的是循序渐进的，不知不觉我就可以真的做一个母亲了。母亲是什么样呢？可能是张群的尽量满足，也可能是皇甫的尽心播种爱的种子，也可能是洛洛全方位的准备，也可能是燕颜的智慧平和，也可能是梅蓓的淡定自在，也可能是赵洁的耐心陪伴，静等花开，冉姐的机智启发，彦蕊的事事操心，不管哪种爱的方式，其实做母亲，只是意味着，我做了母亲，我就是母亲，我坦然于我的角色，我接受我自己的状态，这时候，就可以做自己的样子，身心合一了。
想起来妈妈的一辈子，无微不至，做的事情比别人多，累了一身病。可是，她的内心一直是个孩子，她好希望别人的认可，好希望一直有一个依靠。对妈妈，理解了，接受了，也就看到了那些严厉后面的爱，和妈妈的不能。同时看到，相比较太多的约束，妈妈给我的空间更多，那些空间让我发展成现在的自我，我是有自我的，只是我更多的看到了那些束缚，限制。
做我所能做的，坦然接受生活的现状，我是女人，我是母亲，我可以很好，很幸福，很享受。
