基本每一个父母都因为“熊孩子”有过对孩子大吼大叫的经历，但当你仔细回想那些吼叫的瞬间，你的吼叫对孩子真的有效吗？有的吼叫确实在当时遏制住了孩子的行为，那之后呢？你会发现越是爱吼叫的父母，他越会经历更多触发他吼叫的情景。难道真的是自己家的孩子就比别人家的孩子差吗？其实在父母与孩子的互动中，孩子的行为多由父母的行为和反应来决定。
父母为何要吼叫？
外部原因来说就是让你生气的机关被触发到了。比如孩子该吃饭时却在看电视，该睡觉时却一直玩手机，这些情景让你一点就着。也就是父母通常认识的孩子让自己生气的原因。
可是这里面有更深层次的原因。
一、吼叫成为家庭标配，代代相传。你在这样的环境中长大，也会潜意识默认这是解决问题的途径之一。
二、迁怒于人。父母在外面受了气，回到家中正好遇到比自己弱小的孩子触发了自己生气的机关。于是便借题发挥，大吼大叫。
三、健康状况。健康出了问题，精力不足，就容易情绪烦躁。这也是为什么很多老人带孩子爱发大喊大叫的原因，因为他们的精力明显跟不上孩子的节奏。
为何要努力做到不吼不叫？
青春期的孩子经常会出现的两种问题，一是成瘾性人格，比如上网，吸烟，酗酒，打游戏；二是叛逆型人格。而这两类问题的出现都和父母有关。如果父亲对孩子关爱不够，或者很凶，孩子容易成瘾。如果母亲容易焦虑，经常大喊大叫，那孩子就容易叛逆。
同时在吼叫的环境中长大的孩子，他们遇到问题时也会陷入吼叫的恶性循环中。因为他们的注意力不集中，只会陷入焦虑中。
所以做不吼不叫的父母对孩子的成长有至关重要的作用。
如何减少吼叫？
其实父母经常吼叫是因为孩子的行为表现和你的期望值不同。所以首先要认识到每个人包括每个孩子都有着自己的气质，并不是不符合你的期望的行为就是错的。比如你是个偏内向的人，可孩子是个喜爱运动，很难安静下来的人，你就会经常觉得他很吵闹，从而烦躁。又或者你是个规则性不强的人，你可以容忍较乱的一个房间，可孩子的规则性比较强，你们马上着急出门，可孩子这时候必须把他的东西慢慢放回原位去才行，你就会觉得孩子做事很磨叽。
所以你要认识到你的孩子是具备什么样的气质的，而每种气质并无对错之分。并不是喜静的孩子就不如好动的孩子，从而责备孩子。
可是当火气已经冲到脑门时怎么办呢？有这样一种方法叫ABCDE法则。
1、自问（Ask）
我现在感觉如何？是什么让我生气的？我内心升级的想法是什么？（是不是觉得管孩子就是我一个人的责任，从而委屈等）
2、呼吸（Breath）
3、平静自我（Calm yourself）
通过呼吸让自己平静下来。
4、确定孩子的需要（Decide what your child needs）
确定孩子现在哭闹或者不听话到底是想要你的关爱陪伴还是想要一个明确的结果。比如他一直看电视，到底是把电视当成了他的陪伴品还是只是想要知道剧情中的结果。
5、同理心（Empathize）
尝试站在孩子的角度去感受他的情绪想法，并告诉孩子能够理解他。
比如昨天我要带七宝出门，我自己已经收拾好了，可是给七宝穿衣服时，她却各种和我玩闹不穿衣服。情急之下，我打了两下她的屁股。打完之后我马上归于冷静，开始观察她的反应，发现我的生气并不会让她迅速穿衣服。而同时她也冷静下来开始观察我的反应是不是真的生气了。我迅速分析了一下我生气只是因为自己着急要出门，而七宝玩闹只是觉得我追着她很好玩。孩子这时的需求只是要我和她玩闹互动。所以我平静的告诉她宝贝是不是特别想要妈妈陪你玩，她点点头。我说那咱们穿好衣服，到了院子里，七宝跑的更快，妈妈更追不上你了。她听完马上就开始穿衣服。
以上法则是用来解决你生气之时。那么在日常管教中，可以用4c法则进行管教。
·沟通（Communication）
·选择（Choice）
·结果（Consequence）
·联结（Connection）
1.如何做到和孩子有效沟通？
指令要简单具体。我们经常会说：“和妹妹好好玩儿。”可是这其实是一句废话。什么叫好好玩儿？孩子根本不理解。不如直接说:“不要拿枪砸妹妹脑袋。”
学会示范解释。有时候即使你说了不要拿枪砸妹妹脑袋，可哥哥仍旧会拿枪打玻璃，打别人。所以不如直接给他示范，枪可以对着树或某一个建筑物打。
学会用鼓励性言辞。很多父母都会经常鼓励自己的孩子，但鼓励也是有技巧的。如果他的每次行为你都说“你真棒，真聪明”这些话，那时间长了只会让孩子觉得自己做什么都是优秀的，抗压能力弱。所以可以采用这样的格式：具体事例+感受+表扬。比如饭前七宝主动给我拿了筷子，那就可以这样表扬她：“七宝知道在吃饭前主动给妈妈拿筷子，妈妈很开心，七宝真是长大了。”
通过这样的话术让她知道她是因为做了什么事而受到表扬，她的行为给到周围人什么样的感受，所以下次可能会帮更多的人拿筷子。
多使用“我”和“你”。这两个字能够帮助父母和孩子建立个人自主意识，理解对方感受等。七宝三岁了，从会说话起，她从来不说“七宝如何如何”，而是直接说“我要如何”，所以慢慢的又加了“我自己”这样的词汇。而七宝确实对于自己和别人的感受比较敏感。
在沟通中可以用这样一个简单的公式：“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z。”比如：我现在很头疼，因为你在这儿骑车声音太吵了，所以请到外面去玩。
注意如果是不容商量的，就不要再加“行吗？”这样商量性的语气词。
2.学会给孩子选择的权利。
如果孩子能感觉到自己对生活的掌控力，就会较少发生跺脚、哭闹等挣扎行为。所以父母要在适当的时候提供选择。比如孩子在游乐场不愿意走，你可以给他两种选择：“宝贝儿，你是要现在就离开游乐场去吃冰淇凌还是五分钟之后再离开去吃？”
特别注意你给出的选择是真心的，千万不要说你要么现在和妈妈一起离开游乐场，要么我就先走了。这不是选择，这是胁迫。
当然，并一定事事都让孩子选择，如果没有选择的余地，就要让他遵守。
3.通过结果让孩子明白行为和规则。
我记得之前在早点摊见过一位妈妈一直在催孩子快点吃，甚至后面开始训斥。可孩子吃饭依旧慢吞吞。表面看这位家长很负责地帮孩子管理时间，可事实呢？孩子没有体会迟到所带来的后果，甚至即使迟到，她也认为是妈妈的责任，她的吃饭快慢完全由妈妈的生气程度决定，而非来自自己对行为和结果的认识。
所以要帮孩子建立正确的因果关系。因为你的什么行为，导致了什么样的结果。但经常会遇到这样的情况：孩子今天出去表现不好，所以回家不给看动画片。孩子对于这样的联系是懵的，并且确实没啥关系。所以当孩子哭闹要看动画片时，你还觉得他胡搅蛮缠，不懂规则。咱得就事论事。
4.学会和孩子建立联结。
有了联结，孩子在你这儿才有安全感。如何建立联结？
用一对一的时间去陪伴他，专注他做的每一件事，每一句话，给到积极的反馈。如果有两个孩子，也一定要抽时间单独陪伴其中一个孩子，让他获得安全感。
保持好奇。你必须用平静祥和的语气去好奇打听询问孩子关心的问题，他才愿意与你分享。
不要记仇。这会给孩子造成心理阴影。一件事情过去就过去了，不要采用冷战的方法。七宝有一次拿遥控器砸了我的脸，但是不道歉。我就假装不理她，她也生气了，自己默默进了房间一个人坐地上玩。我还和铁蛋玩，故意冷落她。其实不好，可能孩子当时心里是很难受的，只不过太小还不太会表达出来。
结语
管教孩子真的是一门很高深的学问。每个人都是第一次当父母，都没有经验，但绝不能拿自己的懒惰当成孩子不好管教的借口。你的冷落，嘲讽，训斥，都可能给这颗敏感的心留下永久的伤痛。
