我其实很多时间都在想，人愤怒的时候为什么要砸东西。那些时间应该是从小就开始的。
比如小时候父母吵架时候的打砸。到现在为止印象最深刻的是我小学期间，我爸又一次喝酒后耍酒疯，我只是表现出不耐烦和不屑与其讲话的样子，我的饭碗就直接飞到地板上。我妈是会在旁边劝上几句，在我看来是不痛不痒的劝说，因为我妈也不敢太多反抗的。教育我一通，我还得去收拾，收拾完坐在那个把电视柜改成的书桌的地方，我清楚的记得泪水就是一颗一颗的滴在我的作业本上，我爸还在一旁恶狠狠的说要把我弄死什么的，说辛苦把我养大，我跟别人一样看不起他。小时候是不懂反抗的，也是害怕反抗的，我觉得我对我爸是有恐惧的。长大了，才惊觉为什么他要把在外面受的气，撒在我身上，我真的很看不起这样的人。
总是说，子女与父母是没有隔夜仇的，父母总以为自己的养育之恩大过天，所以他们不会记得我是怀着怎样忐忑恐惧的心情，在地上收拾米饭的；也不会知道我当时有着怎样难过伤心的情绪，当然也不会管我要如何去消化抚平自己的这些情绪，因为他们会忘记，甚至会觉得自己在恩赐-不再追究。
可是，我不会忘记…相对于那些开心的时刻，让我记忆犹新的东西更多的的是那些伤。而我自认为已经是不记事的人。我不记事，但是那些积压的情绪，总是一次又一次的在某些相似的事件瞬间被激起。
我是害怕摔砸东西的，无论是自己还是别人。
长大后，谈恋爱，我应该是摔砸过东西的，这件事我也不记得了，因为人总是不会记得自己的不好。
在那些时间进程中，有些当我惊觉我的身体里刻印这我爸身上我最讨厌的行为时候，我学会反思和改进。因为我不想成为我讨厌的人。
有时候看帖子，耍视频看到吵架打砸东西的战后情形，自己也会难受。到这个时候可以我都会想，以后我的家就不要是这个样子，以后我的孩子也不要生活在恐惧里。
可是生活总是一个圈，我不知道是用怕什么来什么还是气场吸引的定律来解释今晚的事情。有一就会有二，今天砸东西明天就会砸人的想法是我当时唯一想着的事情。我可悲自己好似无法摆脱的命运，不知道是由我一手造成，还是仅仅是冰山一角的浮现。我更害怕将来的孩子会有我的恐惧，而这种恐惧还是我亲手带给他的。
身边的人总是催促着你可以要个孩子，他们却不会帮助和指导你怎样让他快乐成长。他们只会说能活就行，大家都是这样过来的。可是我淋过的雨，为什么要让另外一个生命再下场雨。因为我不认为自己有这个能力可以给他撑伞，我也不认为自己可以一直无私的给他庇护和偏爱。我在爱自己和被绑架的泥沼里挣扎，最后剩一句顺其自然！
到目前为止，我已经不怎么考虑自己个人现在的情绪，而考虑的是未来那么长被磨碎的时间里可见的忧虑。那也是我的或者说将成为我的生活。
我在想的是，他们说的：你要找一个本来就很好的人，而不是对你很好的人；你要找一个情绪稳定的人；你要找一个有责任有担当的人。
都是一样的世界，吵架的两个人，是不会考虑对方的世界的。我有时候在想，那些长时间相处下来的默契，是愈渐的冷漠还是不得已的妥协。壁花少年的真理，总是让我不住否定自己和对方，是他不够好，还是我不配得到？
