推开图书馆的门，某一个熟悉而陌生的人存在的气息扑面而来。如膝跳反射般，毫无道理，被回忆敲击，原来嗅觉跟触觉一样随时可以复现。
图书馆幽暗的灯光，窸窸窣窣的脚步声，孤独的我，还有在场景转换时永远在的他。要么是进来后就看到座位上认真的他，要么是离开时看到门口等待我的他。食堂，教室，操场，他背影单薄但是火热的眼神总能定位到游荡的我，死死地追踪着我。靠近他
过去的我为了摆脱他，丝毫不敢再回味，那校园里每一寸氤氲着甜蜜的角落，丝毫不敢再想起，靠近时胸腔的烈火和急促的鼻息。那个男孩，是他让我看到什么是轰轰烈烈，让我拥有不顾一切被爱的感觉，让我也成为别人那里无法替代的人。那个男孩，他现在在哪，过得好不好，他还爱不爱我？我似乎依旧是自私而贪婪，我依旧想着他能不忘记我。
今年春天，带着现男友重游母校，走过的每一处角落，眼前浮现的却是和他在一起的那个春天，两只手紧紧相握穿越绿色的童话世界，以及和他告别时的那个秋天，满园桂花香，我们像陌生人一样问好，简单寒暄关于未来的走向，似乎从不曾相爱。
他是被我遗忘了5年的人，也许再见很难再激起任何的涟漪，但是漫漫人生的某几个瞬间他总是突然出现。跟记忆里一样，感知到他的时刻总是心里一惊，温暖，不安，踏实等等情绪袭来，有些甜蜜的痛。而如今，增加了的是惊讶，还有惭愧。惊讶于他为什么能一直活在我的意识里，惭愧于我该怎么向男朋友交代这种灵魂的游离，我不是有意的，我甚至不知道，他的味道在我的收藏囊里可以随时自己散发。
还有一个被我封存了10年的人，现如今也依旧在我的日常生活里游走。微胖的身型，睿智的眼睛，白皙的皮肤，红色的篮球服，磁性的声音，任何一个元素出现，我都会下意识回到那段暗恋的日子的状态，心跳慢半拍，然后去寻找他的身影，再确认，他不是，再把自己拉回现实，世界之大，他有可能出现这里吗？也许他有可能，但是他不是。10年来，我从来没有停止在人群中寻找他的背影，我从来没有放弃排练那个关于偶遇的幻想，年近三十岁的我，遇见十七岁喜欢上的那个他，我还敢不敢上前？他已然成为一个符号，一个初恋的符号，而不存在任何实质性的内容。当然如果有生之年，可以写一部关于青春言情的小说，他一定在。
我是一个恋旧的人，对于爱情的体验总是后知后觉。大学前两年谈着一段在如今看来很疯狂的恋爱，但那个时候却总是在怀念高中时忘不了的面孔，大学后两年开始疯狂摆脱那个满心满眼都是我的人，再后来就有了现在的新欢。零零散散，从高二到现在，10年的时间里，走过祖国大疆南北，三个男孩，在我的时空里来回辗转，他们从来没有消失过。
关于目前的这段所谓成熟的爱情，克制而理性，但一直在存续，且存续得久到我似乎忘了爱情是什么，难道它已经转化为亲情还是什么，我想能持续下去必然有他的魔力，淡淡的温馨与思念陪伴着淡淡的我。我向来只有在得不到或者失去后才会觉得刻骨铭心，所以我前所未有地教导自己要懂得珍惜。
步入社会后强装成熟不敢轻易提什么爱情，但是回忆的潮水突然漫灌，看见年少时的青涩与浪漫，忍不住感动地泪流满面。感动于那个敢于感知有能力感知爱的自己，感动于那个心中赤诚执念眼眸明媚清澈的自己，她曾经那么地欢跃与追逐过。
这些年来，辗转北上深所有繁华都市，去了年少时曾向往的所有世界，却发现最美的永远留在了青春，留在了曾经的年少时光。
毕业时的那首歌，原来是唱给多年后的自己的，它预料到了一切。眼前灯火辉煌，星光璀璨，却燃不起一颗无畏的赤子之心，它永远留在了过去。
“许多年前，我曾是个朴素的少年，爱上一个人，就不怕付出自己一生，相信爱会永恒，相信每个陌生人，当我和世界初相见，当我曾经是少年。”
