不知道是从哪里听说人生不是谁都可以思考的，你越思考人生就越会陷入纠结迷离的生活状态，我不知道这句话有没有科学依据，但是没心没肺活着的人似乎真的比满腹疑虑的人要开心，至少看见她们的样子是笑容满面的。
引经据典我并不拿手，一个最形象的比喻就是：脑力劳动者很多脱发秃顶，而苦力劳动者并不多见。正因为如此，我常常自嘲自己再过个十几二十点是不是也会脱发严重，对此，我觉得难以想象。
我们都说：好像懂了很多道理，但依然过不好这一生，因为我们的意识中对很多道理都是认同的，但是行为体现出来的又自相矛盾，因此而形成了心理冲突。有时候人会高估自己，也常常自以为是，多么希望在深陷心灵沼泽时有人能给你来一句醍醐灌顶的点拨。
看见一个故事大致情节是这样的：主人公在生活在表现出来是懒散随性的状态，经过心理咨询后才找到根源，他不喜欢被人拒绝，害怕自己付出的努力是白费的，所以他常常对自己没有信心，表现出来的就是每谈一次恋爱都在遇到障碍的时候用冷暴力的但是表示分手，很“渣”的行为，却也是有原因的，甚至在生活中从来不会主动等人，即使别人多次表示不满也无法改变，而这些都是他潜意识中的自我防御机制。
其实自己学习心理学真的不是偶然，现在越往深处就越喜欢拿自己当小白鼠，每当自己出现情绪时就会思考为什么？开心也分析，难过也分析，愤怒也分析，也算是“刨”心了。
“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，也许我正在想办法跳出来看清自己的现状，能够更客观地评价自己。
不得不承认我很容易活在自己的世界里，因为心中有一个完美的乌托邦，我不想活在世俗里，不想被柴米油盐捆绑，也不允许别人来打破我建立起来的壁垒。
我常常就觉得，生活就是个大骗子，我不可能一辈子好好活着，我不喜欢那些磕磕绊绊，纵使生来彷徨，而且见过了生活中的善与恶，这个世界并不像表面这么平静如水，这么一说，我不得不感叹我骨子里的悲凉气息又出来了，就像演技爆棚的张一山在《柒个我》中所诠释出来的，每个人都有人格的多面，只有相互合作才能是一个完整的人。
一直我内心的乐观气质都在和悲观气质抗争，安静时我可以呆着画画看书，做一些喜欢做的事，一幅世界安好的模样。而一旦一敏感紧张，悲观主义也显示得淋漓尽致，觉得被全世界抛弃了，我知道我的内在小孩没有长大，在没有阳光的地方也会咆哮。
一个人的秉性也许很大一部分是天生的，但是环境和成长过程的兴趣也会转变一个人，我必须说我爸爸妈妈是爱我的，但是他们一直没有用适合我的方式。小的时候受到委屈想哭，大人们会用他们的准则规范我，所以我常常抹掉眼泪或者窝在被窝里知道睡觉，睡前想的都是：等我长大了一定四处流浪，做个四海为家的清闲人。
不久前看见一篇文章，心里很是感同身受：永远不要去揣测这个社会，也许一试探它本就是shit。就像网络上时不时爆出来的新闻：妻子患重病，丈夫卷走家产还要离婚。这样的新闻真的很负能量，也很扎心，不禁觉得这个世界除了自己还有谁可以依靠，就像一个英雄拿一把刀在战场上以一敌百，他咬牙坚持着也终将会是徒劳，总会把所有的力量熬完而遭受万箭穿心的苦楚，最悲惨的结局莫过于英雄倒地。
关于我自己，我以前对自己的自我评价不高，总觉得自己不值得被爱，严重缺乏安全感，常常自我否定。天晓得，我怎么那么可怜，大部分的时间里都在成全别人。在我成长的过程里真的是有那么一些情绪是没有好好处理的，比如习惯性压抑，特别害怕别人不喜欢我，却不知道谁都无法让所有人喜欢，自己喜欢自己才是最重要的，更何况我的身边还是有很多人喜欢我，认为我是一个善良可爱的人。
上次学习体验沙盘时老师故意放出各种“野兽”看我的应对方式，而我的固定思维不是想办法而是死死扛着，可见咬牙坚持并不是一件好事，太伤己，把自己看成了不吃菠菜的大力水手。
这个世界本没有魔咒，只不过自己画地为牢了。我会愤怒失控和剪成短发只是对成长过程中的一种变相控诉，哪怕活着很难也得告诉自己虽然不完美却是我最好的样子，如果愤怒下能好些，那就大方地愤怒吧。
真正的改变都需要揭三层皮，只有“置之死地”才能“死而后生”，我还没有看到生命的馈赠，所以我要努力等着生命的拐角。
都说“江山易改本性难移”，可是也有事在人为一说，我相信找到了原因就是治愈的一半，能追根溯源的事情都会有一个好的收场。
没有什么是不可以瓦解的，那些不合理信念总会分崩离析，我一定可以跟那些坏情绪好好告别。
正所谓上“善心善行而受磨难，多有后福”，中国人相信因果报应之说，知道世间险恶，人心复杂也算是一种清醒，但是我不能恶化这些。
活着就要一份硬气，昂首挺胸地，好像赢了一样，世界那么大，哪有那么多事需要我亲力亲为地应对，眼睛里要能容得下沙子，根本没有尽善尽美的事物。不需要一味的委曲求全，也不要觉得末日来临，去罗马的路还长，可是，谁也不能牛逼闪闪地出现在罗马，在去罗马的路上我并不孤单。
我们每个人都逃不过真实而平凡的人生，只有调整好自己的心态，知道自己并不差，好好发挥力量多少有回报吧。
