人与人交流，不会事事都顺心。自己提出的观点，总会有人反驳甚至是批评，气氛尴尬值爆表。

《谈话的力量》里讲了一个理性又温和的方法，来应对他人的批评。

常见但并不合适的通常回应批评方式有如下几种：

逃避，即对批评视而不见，拒绝讨论这个话题。这是一种消极的态度，会让问题积累起来，不知何时会再次爆发，同时也显示自己的默然态度伤了彼此的感情。

不承认，即直接否认对方所批评的事并不存在。

找借口，即找理由解释这个问题，并说些“这没什么”之类的话降低这件事在对方心中的重要性。

回击，即立刻表示对方也有这样那样的相关的问题，也就是翻旧账。这样不尊重对方不说，还会引发激烈的矛盾使两人争吵起来。

批评可以洞察对方对自己的想法，不管是委婉地表达还是仗义执言。

他人的批评终归是比较尴尬的，如果用上述几种回应方式，会让两人关系更僵，除非你不想和这人好好相处了。

那么问题来了：

如何积极的应对他人的批评呢？

第一步：询问具体内容

有时候对方常常批评的很宽泛，比如他说我不喜欢你的态度、你根本不关心我，你听着一脸懵，不明所以。此时需要就对方的看似抱怨的话细追究，问对方是什么原因导致对方这样的评价。

比如对方说你不关心我的时候，问他我做了什么让你觉得不关心吗？是不是昨天发生XXX然后XX你这么觉得？同时这样说的时候一定要态度真诚温和，提问的语气和方式不要带有攻击感。因为对方一般这么说话都是期待有回应，甚至可能希望你做出这样的回应然后就此和你大吵一架。

有时候对方对自己的批评并不是你所认为的，TA可能是由于情绪说出了并不能表达他真实想法的话，这个时候详细的询问就十分必要了。注意反问的时候一定不要带有个人的偏见和预设立场。比如认为对方“怎么这么挑剔”“是不是对我有意见？”

不过存在一种情况，对方的抱怨和批评可能是想和你吵架，所以别让他满意。

要温和的反问他，然后让他说出理由，他如果能说出所以然，有助于你了解他的想法以及改进自己，他什么也说不出来则说明他就是没事找事。

第二步：同意对方+自我透露

赞同对方的评价并保持自己立场，有两种方式：

同意对方所说的事实

同意对方说话的权利

同意事实，则表示对方说的情况确实如此，此时应该先要同意对方的事实，然后进行自我透露。自我透露是表达在坚定自己的立场情况下，你愿意接受对方的批评。

具体的方法是，先同意对方说的事实，如果对方说的真的正确，那么加上一句，下次我会/我不会XXX，即按照对方所需要的回答。如果经常被这么批评，说明自己确实有问题需要改进，这句“下次我就XX”可就不是单纯的应和对方，是你确实需要改进自己了。

如果不知道怎么回答，可以重复对方的关键词。

比如：

——你又迟到了！

——确实啊，又迟到了一次。

通常同意事实+下一步动作这样的一句话就能解决问题化解尴尬，对方也不会揪住这件事继续说下去。

这是“我没错——你也没错”的态度，而回避问题、找借口都是“我有错——你没错”的态度，反唇相讥是“我没错——你才有错”的态度。

另外有几种让你听起来不太愉快的情况，想和对方搞好关系，那就这么应对：

如果对方加入“总是”一类绝对性词汇，或简单归类，比如“你真是太笨了”，或太过宽泛，就同意你觉得对的，不接受其他的，并引用证据支持你的意见。

比如：

——你总迟到。

——是的，这次却是迟到了，不过不是每次都迟到，前几次就没有。

如果对方用普遍真理（别人都XX）来说服你，你也可以先同意对方说的事实（别人确实都XX），然后否定对方关于自己的结论。

比如

——你怎么还不结婚，别人都结了。

——是啊，人家都结婚了，不过我还没找到合适的结婚对象。

“同意事实+自我透露”的方法，可以应对你觉得有必要解释的事上，也可以用在你懒得和他说的事上，不过这么回应的前提是，对方仅仅指出来你行为中确实属实的内容。

如果对方加上了他个人的价值判断和夸张的后果，而你万分不赞同呢？

这时候你只需要同意发表意见的权利，而不要对他的事实发表看法。如果话题不是很僵，还可以顺带加上自我透露。

比如

——你吃了这么多，会变成胖猪的！（你心里想你才会变成胖猪）

——吃得多确实可能会变成胖猪，不过我不太会因为一次吃些就变成胖猪。（说的时候的要笑呵呵的）

这时候双方的话都带有自己的价值判断，不要认为谁对谁错。看起来像推太极的回答方式，其实是最积极的。

当然你想故意呛对方，就随便表达吧！

看谁撕的猛！

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有个人说：希望有一天，国家与国家之间以及人与人之间不再是相互对立的站在两边，而是站在同一边，共同对付另一边的问题。

想得到是美啊。