抑郁症，又称抑郁障碍。
它常见的反应为心情低落、认知功能损坏、意志消沉等，总而言之就是“想去死一死，因为这人世间没有我所留恋的东西啦”，简单点呢就是——人间不值得
拿我自己做个例子吧，三年前的我，还是一个阳光开朗，开开心心的初中生。我本该啊，努力学习，和同学一起刷题，一起沙雕，一起规划以后要去往哪，一起考上很好的高中，如果中途因为不可抗力分开的话，我们会各自在各自的地方，祝福对方，然后努力考上自己想去的学院，去自己向往的地方。然后在许多年的某个饭馆，某个大排档，某个KTV，一群人拿酒灌着那个因为各种原因迟到的好友，灌完之后，就该询问这些年在哪里经历挫折，在哪里从新爬起，在哪里忽然长大了，然后就会有人出声阻止，笑骂到:大家好不容易聚一场，净聊些人生苦难，咋，老友诉苦大会呢？是不是一会说着说着就该抱酒痛哭了？毛病。吃完喝完，笑完闹完，各自拿起各自的衣服，揣好自己的东西，走到某个路口，某个商店，或者一出大门，就该回到自己的生活，自己的房子或出租屋，下一次见面又不知是何时，但是啊，心中始终有那些人，那些事可以久久回味，想起来嘴角露出淡淡的微笑。
很美好吧，那个时候的我就是这样幻想着并且认为一定会实现的来着。但是啊，那一年，我因为校园欺凌，同学孤立和家人的不理解，患上了很费命的病“抑郁症”。嘿嘿，当时呢，我开始不停的请假，各种方法装病，但是假的终究是假的，还是真的更有说服力。所以我天天冲凉水澡，冲完后不擦干水去吹风扇；或者吃很多很多的冰棍。总之哪种方式生病快，就用哪种。只要能逃离这个让我不舒服的地方，干啥都行。所以我成功的把自己搞休学了。从此家里蹲
也就是那个时候我的抑郁倾向浮现出来了。
爸爸妈妈要干活要做工，要撑起这个家，姐姐是住校生，所以每天啊，房子里只有我一条孤孤单单的狗，我也不敢出去啊，因为她们会说，你看谁家的娃娃这个年纪不上学，不在学校待着，天天搁家呢？ 不上学以后也让人看不起。
所以那两年里，我整天一个人坐在地上，躺在床上，盯着天花板，或者看着树叶。边看边想着:
“你怎么这么没用啊，不上学，你想怎么样啊？她们都在议论你你知道吗？”
我当然知道啊，可是你知道的，我怕啊，我已经进不去了，那个环境我融入不了啊。我恶心啊。
“那你以后怎么办呢?你怎么不去死，你活着干嘛，爸爸妈妈天天已经够累了，你不要给他们增添负担了，算我求你了。”
对啊，我可以去死啊。死了就像大大那样，什么都不用担心了，也不用每天白天面对爸妈笑笑嘻嘻，晚上躲在被窝哭了。也不会给爸爸妈妈增加负担了。
“对啊，去死吧，一了百了，这世上的痛哭就不用承担了。多好”
可是很喜欢爸爸和妈妈，我舍不得啊。爸爸妈妈他们只是不理解我啊。不怪他们啊。我死了，他们会难受啊！
“会难受吧，但是他们还有姐姐和弟弟，没事的”
但是我真的舍不得他们，我是真的爱爸爸妈妈，但是我好难受啊，我受不了了。怎么办啊！我该怎么办!
之后我学会了拿刻刀在手上留痕，学会了用身体的疼痛来缓解心理的疼痛。再然后，我拿棍子抽打自己。在他们眼里，我是“疯了”，我是在作。可是他们不知道，这是我缓解那无边的痛哭的方式。然后，我学会了跳楼。但是被“恶魔”拉住了，她不想让我逃离地狱，脱离痛苦。她把我拽了回来。
那天，妈妈哭了，我不明所以
他们看见了我身上的痕迹，他们把我骗去了医院，在精神科，心理医生用她们的惯技哄骗我，试图救赎我。然后就是一次又一次的哄骗，吃一堆又一堆的让人难受的药。那些药，吃完之后 恶心，嗜睡，难受。
我承认，我又想像鸟一样，解脱了
