其实虐狗节什么的，我很少会真的觉得难过。固然羡慕幸福的情侣们，真诚地为他们开心。然而有个时间总是不一样的，那就是每年的今天。

自从上了大学以后，每年过年都要被全家催一次，你什么时候找对象啊？什么时候结婚啊？每次否只是推说自己太忙，不愿意帮我别人养儿媳妇的我妈妈帮我推着三十五岁前没关系，然后就这么糊弄过去了。

我家是个相对蛮开放的家庭，从小我都自己决定自己的事情，我爸妈也从小就跟我强调要对自己负责。也是他们的言传身教，让我一直以来都很清楚自己肩负的对整个家庭的责任。所以这个时候心里总是觉得很愧疚。我长这么大了，家里人就盼着我早点结婚早点生娃。爷爷奶奶外公外婆都还健在，却看着他们身体一天不如一天。其实我爸妈也是。老人们想看到下一代，我爸妈心里可能也是想的吧，只是他们理解我，从来不说。

上次和他们说我可能要读七年以上。我爸爸要求我，能不能每年回来一次；我妈妈说，我不知道还能不能等到你回来。从小对我要求非常苛刻的我妈妈，在我成年以后再也没有约束我；从小一直不怎么要求我的我爸爸，却越来越表现他软弱的一面，越来越依赖我。每次想到这里，眼泪就止不住哗啦哗啦往下掉。他们也许不是世界上最好的父母，可是却为我付出了他们能给我的一切，还愿意放飞我让我自由生长。每当想到这里，心里总是充满感激。

经常会提心吊胆，担心爸爸妈妈爷爷奶奶的身体，担心会不会突然有一天我就再也没有机会见到他们，担心他们是不是真的没机会再见到下一代。很多次想过妥协，可是心里更加明白，我最应该做的事情，是努力生长，不辜负他们的期待，因为这才是他们最希望看到的。于是在这样的矛盾心态下，我还是选择了这样的结果。

怎么会不想有个人陪呢？怎么会不想有个人可以把自己的全世界都捧着送她呢？只是太久没有真正动心过，我都已经彻底忘记那是什么样的感觉了。在这个一无所有的年龄里，我又能给她什么呢。在这个依然长不大的年纪里，心里只有一堆满足不了的渴求，并且因为这些渴求而恐慌焦虑，我又会给她带来什么样的不好的体验呢。我有什么资格要求别人来承担我的不安呢。

最近学着描述和感受自己的渴望。我想要的生活是什么样的呢？工作日规律地工作、和一群很有活力的同事一起做事情，晚上回家吐槽吐槽没有人可以吐槽的趣事和糟心事，周末和心爱的人一起打扫打扫、一起做饭，吃完以后两个人靠在沙发上看电视，我靠着她的肩，或者她靠着我的肩，一句话都不说，或者偶尔说几句，就这样好好的放松一天或者一周的压力。

在这个最波折的年纪里，我从未享受过陪伴的滋味，所以义无反顾地选择颠沛流离，最后成了一个出了名的能折腾的人。不知道算是幸运还是不幸。我也想有人陪啊，可是忍不住要去追寻内心深处的野心。

而我其实知道，我要等的陪伴一直没有来。我最缺少的，从来都不是被人骂着逼着做事，或者被人崇拜被人加油被人安慰，而是有个理解我的人，能在我觉得困难的时候抱住我，理解我的难过，愿意陪着我。因为我知道我有能力解决问题，而总是缺少理由或是缺少勇气，让自己反复陷入慌乱。我也准备了那么多的时间精力去陪伴呢，却总是被焦虑浪费了。在我看来，这世间最真的爱，大概是信任和陪伴。

我也不知道，我会在漫长的一个人的生涯里慢慢学会面对我的渴望和恐惧，还是会在一个人的陪伴下最终释怀。无论如何，我总有一天会长大，长成我一直想要的样子。只是到那个时候，我是不是也没有机会体会过爱情的感觉是什么样呢？还是会觉得悲哀和遗憾吧，只是无法改变，除了接受别无他法。

以前我会觉得我很懂自己，越来越发现不是这样的。我还是不明白为什么我会一步一步选择成现在的样子。我不知道问题出在了哪里，是不是错误，要不要解决。我不敢放弃我的焦虑我的小心翼翼，怕放弃以后更加一无所有。要怎么做，我现在还没答案，也不知道以后会不会有。这大概就是我要面对的人生吧。

听说人的长大来源于认识到自己的无力。越来越觉得自己真的对太多事情无能为力了，能做的改变太少太少了。可能很多问题在别人看来不会是问题吧。可是当局者迷，旁观者也未必清。一直很困惑到底是什么迷住了双眼。我也不知道我会不会有答案吧。

时常觉得真心不易，却还是总是用真心去碰的灰头土脸。大概是因为那些都是我自以为的吧。我还是学不会表达，学不会分清自己和外界的边界在哪里，还是一副长不大的样子。

我大概是个矛盾的载体吧，也总是奇葩地面对着不会有人面对的两难。哎，不知道。只知道成长适合很漫长的过程，而矛盾意味着潜藏机会。我什么时候才能解开心里的结呢？把答案留给时间吧。