不知不觉中，又熬了2个多小时了，不是不困，而是睡不下。
到这个点，有一些心疼自己，想要发泄一下，却发现既不会抽烟也不会喝酒也不会玩游戏更舍不得花钱的我，像个怪胎似的，孤零零地游走在落寞的人间。
从小，就是个敏感的孩子，有着双鱼座的多愁善感，却又执拗地想着活出不一样的人生，而命运的齿轮却始终不肯为我反转。小时候，我以为走出那个家我就自由了；长大后，才知道那个家才是我最最温暖的港湾。无论和妈妈有过多少次激烈的争吵，受过多少难忘的皮肉之苦，随着时间的流逝，年少时的记忆日渐模糊，甚至我都快要淡忘的妈妈的模样，可那刻在骨子里的东西却会伴我一生，无时无刻不再提醒我，原生家庭带给我的都是财富。不再恨了，剩下的只有对妈妈的思念。
于是，我便希望能陪我的孩子久一些，让她们在成家以后，依然可以获得母亲的庇护，这是我求而不得的。
结婚11年，在一起12年，其实真在的相处时光大概也只有不超过2年吧。有很多的时候，我已经刻意让自己就活成一个单亲妈妈吧。主要还是心累。
前两天，他说他生病了。他自己去医院做了一堆检查，有一项检查是说双侧颈动脉硬化并斑块形成，他自己从网上查了一大堆说自己是脑梗前期。然后，又去做了脑部CT，提示均正常。他这个人一向谨小慎微，惜命，我安慰他说，既然CT说没事，就不要想那么多了，自己吓唬自己压力更大了。他说，他最近天天头晕意识模糊，以前的正常工作现在处理都有些吃力的。他11月份基本都是996，或者属于连抽转的状态吧，我觉得是睡眠不足太累了。劝他，他觉得我这个人看不懂医生的单子，没法沟通。由于是白天上班，我也不再说什么。
下了班，第一天晚上打视频，统共说了没两分钟，他说没心情给挂了。第二天晚上，借他娃的事又视频，直接拒接视频。第三天，星期五，我以为他回家，做了饭，等他。结果，临吃饭问他。他轻描淡写的回复，不回啊。我回复他，好吧。这是有多无奈多无语，人家看不出来哈。
就像疫情末期，大家都阳了，然后他也终于阳了，我很开心，觉得他离回家的日子近了，只待我们娘仨阳了，分居两地的一家人就可以团聚了。结果，2023年元旦，他终于回来了，却摆脸子三天，我拖着虚弱的身体给他做饭吃，他离开家的时候连个招呼都没打，最后只能从监控里面判断他是又返京了。后来说起这件事，人家说生气我前面他阳的时候我没关心他，还给他发学校的投票链接竞选好家长。是不是怪有意思，我有时候看不透他，他遇事喜欢都自己消化，而我呢，分享欲太强，总期望有一个人回应一下，最终落得伤心。
大家都说，两个人在一起，一定要合拍才幸福。而我们，属于最不合拍的那一类。前几年，离婚是我始终挂在嘴边的话，现在我不说了，倒不是不想了，是我想明白了。离和不离，只不过是好看和不好看两种，于我而言，都一样。或许是基于面子吧，我受不了别人的另眼相看，也不想让孩子们成为单亲家庭。如果说爱情，我觉得或许根本没有过心动吧，也许刚认识的时候他表现出来的种种让我以为那就是了，其实那不过是男人惯用的伎俩，一旦得到了就又打回原形。至于女人，不过是因为孩子因为责任，暂且过着吧。
在我的心底，依然会潜藏着一颗躁动的心，假使有爱情这玩意，我依然会奋不顾身扑过去，无关乎肉体，我只想要心灵的契合，肉体与谁都一样吧。我这样想，是不是有些下作呢。
可是，我真的不是石女，我当然也想啊。但，他让我精神上难过了，我干嘛给呢，唯有嫌弃罢了。
