第一次在网上写公开的文章，也第一次公开的怀念你，在距上次见面23天的这一日，在分手半年多的这一天。
说起那十六七岁的爱情，大人和小孩感受是不同的。大多数大人叫它早恋，这爱情，好像是不到时间万万不能打开的密罐，等时候成熟才可打开，我体会，那时候的打开，是带着目的性和任务性的行为，而不是因为遇到一个人，遇到一场憧憬，这，不是完整的爱情。小孩子的爱情，是酸涩甜腻俱有的爱情，是一场遇见，一场萌动，一场喜悦，一场酸涩。
我很开心很庆幸，能遇到爱情，遇到你。我也很庆幸，有一个让我复出独处的安静的今晚，让我终于兴致勃勃的去怀念你。是的，平日里我不怀念你的，念了也回不去，想了也见不到，我宁愿逼自己空白，也绝不深陷过去。
我不想说你以前的好了。从高一到毕业，我感受过你的每一分每一毫的好，也看到过你所有的青涩，我体会过你在我身上所感受过的所有的欢喜，也领悟过你所有的用心和伤心。
2014年秋天，我收到暖宝宝围巾玩偶，你说你看到你们班女生快入冬了准备的，她们都有，我怎么能没有呢？
2016年秋天，我收到了一只dior的口红。你说你运动会开幕的时候看到你们班女生化妆用的，她们都有，我怎么能没有呢？
你看，没有2015，你也依然没变。
你买的口红是玫红色，我笑你是直男，玫红色怎么涂呢？我怕并不适合我的皮肤。所以一直放在柜子里，从未用过。你也说过，留个纪念也好。
最近看夏至未至，发现粉一点的颜色还可以那么好看，找来找去想买一支粉色的口红，因为拿不到色号，一直拖着没买。今日下午突然想起柜子里的口红，就拿出来试，突然发现还蛮好看的，很合适。这又一次仔细的想起了你，干脆不如怀念一下。
2015年的秋冬，是我一个人过去的。朋友在我生日的那一天让你们全班人帮她给我写生日快乐，于是有了你在我生活中的一次冒泡。但我找了许久，也找不到哪一句生日快乐是你写的，我认了好久，也认不出你的字。
2016年那个春节，你在空间里发所有人新年快乐，这或许是我的生活中又一条有关于你的消息，是的，所有人，或许，有我吧。
2016年的六月，你回来了。那天，你问我，过的好吗？我一点也不惊喜。因为有人偷偷告诉过我你想要回来的消息。回来，是什么意思呢？融化了我因思念在心底结的冰，真正开启了我的夏天。
那天，我穿着最普通的T恤，是从前我们在一起的时候就穿的，那天，我脸上长了颗很大的痘痘，那天，我没有好好梳整头发，那天，我慌里慌张的被拉到你面前，那天，你回来了。
如今翻翻看，原来没有一张正儿八经的合照。现在总是羡慕所谓会拍照的男朋友，却突然发现你也是会拍照的，在没有这个概念，没有这个热门之前你就会了。不是你会拍，而是你满怀期待，想把我那个样子都拍下来。
那是2014的秋天，你还幼稚青涩，我还土的不成样子。
这些牵手，跨过了三个年头。不是一直存在的温暖，却一直不曾离开过我，你的眉目，也从未消失过。
你对我的了解，连我都觉得不可思议。你离开的那段时间，我变了好多，我以为我长大了，成熟了，可以好好管理情绪了，可以做一个懂事的女朋友了。你回来的那天，我心中还有所期待，想要把一个更好的自己呈现给你。可是不是的，在见到你的一瞬间，我就不是那个更好的我，你永远都会把我变成最原本的我。一个表情就get我所有情绪，所以我好怕，我怕我的脾性日后少有人了解，我怕我的脾气日后少有人能忍受。是的，我怕，我再也遇不到像你这样的人，像你这样好的男朋友。
后来的后来我才知道，2015年的那句所有人新年快乐，使专程向我拜年的。
再后来的后来，在我终于不能再期待，不能再等待，不能再寻觅你的身影的时候，在毕业之后，在真正没有一个环境让我们必须遇见之后，我也才明白，最可怕的不是失去你，而是真正理解平行的含义，平行，才是最大的空白。我再不能瞥见你的身影，不能路过你你转身的路口，在这座城市里，在几百人的好友列表中，不吸引也不相斥，安安静静，各生欢喜。原来你留给我的，只剩下好友列表里，备注的名字。
从此天涯海角，各奔东西。我不知道你的城市，所以对所有城市都不特别期待。这样挺好。愿你过的好，愿你有良友相乐，愿你早遇良人相伴，愿你平安喜乐，愿你有一日或许无聊至极，也能想起，我也曾陪伴过。
17岁的爱情是什么样子呢？如今怀念起来也是酸酸甜甜，也是笑容挂嘴边。大多数事物都是在我们不懂的时候最美，所以我怀念过去，也庆幸有这段过去。17岁的爱情让我品尝喜悦，教我憧憬时光。因为它青涩，所以我冲动，因为它美妙，所以我感怀，因为它留给我充满彩虹泡泡的回忆，因为它教会我离开和回来，教会我等待，它教我怀缅过去，也深爱未来。
