从前天晚上到现在你没有接我一个电话没有回我一条微信，虽然昨天去见了你几次，可是你都不理我
你不知道我有多害怕，多不安，早上七点多起来，八点去你家附近转悠了好几圈，等到八点一十五以为你已经上班走了，又赶紧去你单位，我走二小的那条路走的，到了你单位发现你没来，又走大路找你，快到老中医院时看见了你骑共享单车的身影
本想上前去喊你，可我忍住了，就那样跟着你后面，直到你单位，在你单位门口还等了一会儿你没有开门，姐姐电话又催的急，不得已就离开了
离开的路上我是懊恼的，应该多等你几分钟，或许就能送你上班了，本来就是想要送你上班才去你家附近那等你的
这一次你已经两天没理我，不主动，也不愿意被动的接我电话回我消息，我早上回来以后整个人是崩溃的，泣不成声，我不敢哭出声，怕父母听见，怕孩子听见，把头蒙在被子里，难过的找不到出口，我害怕极了，害怕你会离开，害怕没有你我该怎么办，我早已习惯有你的生活，满脑子都是我们俩在一起的时光
那些幸福甜蜜，那些争吵无理取闹，一桩桩一件件都像电影一样在脑海里不停的播放，眼泪止不住地流下来，我喜欢与你亲近，那样很踏实很安心，我知道我自尊心太强，又敏感多疑，也伤害了你很多，我的性格是那样的让人接受不了，是那样的让人窒息，我性格的缺陷也正是因为童年得经历，我害怕被人抛弃，害怕被人欺骗背叛。
又或许我从来都是孤单的，每到深夜我常常在想自己为什么要活着，活着的意义又是什么，很多时候当心里的痛苦到达极限时，我想过自残自杀，我觉得活着没有意义，有时候会觉着身体痛了心里就没那么痛了
你常问我为什么总是要去吃那些不健康的食品，为什么要放纵自己，因为只有那样我才能缓解心里的压力和痛苦，胃撑饱了心好像就没那么难受，没那么痛苦了。我不开心了就喜欢吃东西，后来跟你在一起我开始控制了很多，吃的少了，偶尔想吃你不让我也就算了
你说我总是因为一点点小事跟你吵架，我根本就不想和你吵架，我想要的是你的在乎和偏爱，因为小时候的缺失，我特别敏感，一点点事我都会害怕你是不是要抛弃我丢下我，就像父母当年把我抛弃一样，我想要偏爱，想要无论吵多少架，都不会离开的爱人，想要像个孩子一样张开手有人抱，伸出手有糖吃。
我要的从来就不多，我喜欢聊天因为那样我才有存在感和被重视的感觉，因为那样才可以每天都感觉离你很近，你前几天说想要少聊，我就尽量跟你少聊天，可是这两天，你连电话都不接了，微信也不回了，这是少聊吗？这是不聊，这种不聊天不见面还能叫谈恋爱吗？
我不知道你需要几天时间来调整自己，我只知道再这样下去我就真的崩溃了，你从来没有像这次一样这么久都不接电话不回微信，你这次的决绝让我害怕到了极点，我从来都做不到这样不回消息不接电话。可你的决绝深深的刺痛了我
昨天我放下尊严放下我的自尊心厚着脸皮去找你去见你，可你的态度却让我感到很难受很难受，我是多么想靠近你，你说我们三观不合，兴趣爱好不同，没办法有共同话题，每次吵架我都很快的向你妥协，我早已失去自我，我一次一次的降低我的底线，一次一次的就算知道自己会受伤也想靠近你。我认定的人就不会轻易放弃，我比我自己想象中的还要在乎你而不自知吧。
我愿意改掉那些坏毛病坏习惯，尽量不再乱吃醋，不再一点点小事就去跟你无理取闹跟你作。只是可不可以给我一个踏实的拥抱让我安心。
